Вицове

[Chaveto]

До: Вицове

Върви си мъж по улицата късно вечерта и по едно време усеща силен удар в тила и пада на земята.
След няколко минути се съвзема, става, оглежда се да види има ли някои и си казва...
"Сторило ми се е..."

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

Пиян, прибирайки се, се удря по погрешка в стълб, току пред очите на минувачка:
-Ма, господине лошо се ударихте...
-Ти ма, ела и се удари по-добре!

[Redo]

До: Вицове

За да не говорят пред децата за секс Манго и Айше решили да ползват кодови изрази. Като му се приискало Манго питал Айше: банката отворена ли е или не. При поредния път Манго попитал:
- Айше, банката отвори ли?
- Банката затворена.
След известно време пак я попитал, но пак получил отрицателен отговор. След третия път се отказал.
Изведнъж Айше му вика:
- Манго, банката отвори.
- Банката отвори, ама курсът на долара падна.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Две блондинки решават кръстословица.
Едната пита другата:
- Мъжки полов орган с 3 букви?
-Отвесно или водоравно?
-Отвесно.
Ако е отвесно е "мек"
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Каква е приликата между жената и динята?
Който мине все я чука, карая някой идиот я взема.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
И един към модераторите

- Какво предпочитате: авангардизъм или сюрреализъм?
- Постмодернизъм, с това се и занимавам.
- О, Вие сте художник?
- Не, модератор на форуми.

[peterbg1]

До: Вицове

Двама ирландци на касите на Аерофлот в Москва:
-Two tickets to Dublin.
Касиерката се надига:
-Ку-у-да,блин....?!?!
----------------------------------------------------------------------
...от Библията..
Бог най-напред създал Земята.Погледнал я и възкликнал:
-О-ооо,Тя е прекрасна....!!!
След нея създал Мъжа.Погледнал го и възкликнал:
-О-ооо,Той е прекрасен...!!!
След него създал Жената.Погледнал я...нищо.Пак я погледнал и казал:
-К'во пък..ша са гримира..

[Златко Илев]

До: Вицове

Жена влиза в публичен дом и казва на мадам:
- Искам нещо за 5 долара.
- Стая № 29.
На излизане клиентката се оплакала:
- Ама този беше програмист.
- Ами ти за 5 долара да не искаш шофьор?

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

Екзекуция. Напрежение. Палачът вдига брадвата. Осъденият пита:
- Кой ден сме днес?
- Понеделник - отвръща палачът.
- Егати гадната седмица се задава! - измърморил осъденият.

***
Бивш месар решил да си смени професията и станал акушер. При първото израждане слага бебето на везните и се обръща към родилката:
- Три килограма и двеста грама. Толкова ли да остане?

***
- Дядо ми знаеше в кой ден ще умре, даже и часа знаеше.
- Екстрасенс ли е бил?
- Какъв ти екстрасенс! Съдията му каза!

***
По брега върви мъж с фотоапарат. При него дотичва жена:
- Бързо, бързо! Мъжът ми се дави!
- Съжалявам, но ми свърши лентата...

***
- Само на борда на нашия самолет има книга за оплаквания и завещания. Желаем Ви приятен полет!


***
Някой се смееше заразително във инфекциозното отделение.
***
Гробище. Надпис на надгробна плоча:
"Сълзите ми няма да те възкресят, затова плача."

[Иван Жоров]

До: Вицове

Палач ще обесглавава осъден и му се оплаква:
-Твойта е лесна, а аз след работа трябва да ходя да цепя дърва

[Еmil]

До: Вицове

Като сме почнали с тези екзекуции...
Питат осъден на смърт какво е последното му желание. Той отговаря, че желае най-добрия палач.
Палачът застава с меч в ръцете до него. Замахва, мечът просвистява и... осъденият казва:
-Ма ти май нищо не направи, а?
-Аха... я кимни!

[tef4o]

До: Вицове

Нещо, на което току що попаднаж в анекдотов.net, пускам оригинала на руски отдолу:

Ако ТЯ е московчанка: "Ферари", вечеря в японски ресторант, 50 мартинита, няколко лафа за актуалните "завезди" и ТЯ е ваша!
Ако ТЯ е от Питер (Санкт-Петербург, Ленинград): "Ферари", вечеря в японски ресторант, 50 мартинита, няколко лафа за това, какви тъпачки са московчанките и ТЯ е ваша!
Ако ТЯ е от Саратов... Тя е ваша!
Ако ТЯ е от Нефтеюганск: Бутилка водка с баща и, няколко лафа за актуалните "звезди" с майка и, вечерта сватба със 700 гости в Нефтеюганск и още на следващото утро ще имате: "Ферари", японски ресторант в Сочи (черноморски курорт), завод за мартини, а после - московчанки, от Питер, от Саратов...

Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .

И още нещо, което ми хареса:

Основен закон на органичната химя: Ако смесим един килограм мармалад с един килограм л..на, ще получим 2 килограма... л..на.

[STROIL]

До: Вицове

*********************************************************Царя на гората(лъвът) събрал всички животни и им казъл:
-Ся аз си лягам!Ако някой ма събуди ще му е*а майката после ще го изям!
Животните апстрахирани и депресирани от него даже и думичка не обелвали.Лъвът заспал сладко,сладко.След половин един час се стреснал от силен трясък-гръм.Отворил си едното око и казъл:
-Сигурно ми се пречува.
И пак заспал,но отново същият звук.Лъвът се разбудил ядосън и тръгнал да търси кой го е събудил!Вървял,вървял из гората и видял слона с разхвърлени маймуни край него и попитал:
-Слоне кво прайш?Ти луд ли си бе?
-Ми лъве кво да правя,аз уш тихичку ги е*а ама като се празня и те сами се пукат!
*******************************************************

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове


Много се смях, ама много :


Две отровни змии-блондинки:

-Абе ние наистина ли сме отровни?

-Да бе, змии сме, отровни сме...ЩО?

-Сбогом, току що си прехапах езика.

[Chaveto]

До: Вицове

Мъж се пребира късно вечерта в дома си и на вратата го чака жена му...
- Как може, пак се пребираш пиян, не те ли е срам...
- Ама жена, аз не съм пиян...
- Как да не си, нъли те гледам... след като казваш, че не си пиян, кажи Гибралтар...
- Гиб... гиб... лар... лар... абе пил съм...

[metipeti]

До: Вицове

Двама ловци се срещнали и си заразказвали "ловни изтории".
- Вчера, както си ходя на лов из гората.... - насреща ми един огромен МЕЧОК.
Изведнъж МЕЧОКЪТ проговаря и ми казва: - избирай - или ще те любя страстно или ще те изям!!!
- И какво се случи? - попитал другият.
- Е, не виждаш ли.... - изяде ме!!!

[kpaco]

До: Вицове

Попитали радио Ереван:
-Кое е за предпочитане-да имаш грозна жена, но да ти е вярна, или красива, но неверна?
Отговор:
-А вие какво предпочитате?
Да хапвате торта с приятели, или да си ядете
лайното сам?

[zlatoto_zd]

До: Вицове

Прибира се мъжът от работа..
–Жена, к'во си готвила?!
-Ми-и..нищо
–Твойта е лесна - ше ядеш бой, ми ние с децата к'во ше ядем???