Вицове

[ivodianov1992]

До: Вицове

Едно прасе и едно менгеме си вървели из гората.По едно време прасето казало:
-Ей менгеме аз съм родено под ето това голямо дърво.
-Евала прасчо,дай да ти стисна ръката.

Баси тъпия виц

[Детелина 74]

До: Вицове

Сико пощаджията отива на преглед в общинската поликлиника. Докторът му предписва необходимите лекарства и след като му дава най-подробни указания как да ги пие и добавя:
- И всеки ден по два километра оздравително ходене!
- Докторе... - пита Сико. А кога да ги одим тия два километра? Преди да разнесем пощата или след това?



Конферансие тръби пред входа на цирк:
- Не се скъпете, уважаеми граждани! Влезте и ще видите двегодишно детенце, което знае да чете.
Всички бащи и майки влизат вътре. На арената малко момченце прелиства някаква книга.
- Нищо не чуваме! - обаждат се гласове от публиката.
- Няма и да чуете, защото нашето дете знае само да чете, но не и да говори - успокоява ги конферансието.



След завършване на университета младеж се прибира в родното си село. Гордият баща се готви за тържествено пиршество.
- Ето това вино, синко, го направих в деня, когато замина в столицата да учиш. Сега ще го изпием в твоя чест, сине.
- Тате, аз, честно казано предпочитам шампанско.
Бащата преглътва горчивия залък и продължава:
- А, това прасе го гледам откакто си в университета. Сега ще го направим на шишове и ще си хапнем...
- Тате, да ти кажа право, аз предпочитам шоколадови бонбони.
След известно време синът се извинява учтиво и отива до тоалетната.
Бащата мълчаливо става, взема пушката от стената и тръгва след него.
Майката разтревожено го хваща за ръкава:
- Къде отиваш с тая пушка, бе? Да не направиш някоя беля?!
- Отивам след него в кенефа. И ако го видя, че пикае седнал, ще го гръмна, мамичката му...



Брокер обяснява същността на борсовата игра:
- Представете си, че купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеца вече разполагате с няколкостотин зайци и купувате нови клетки.
- Колко просто! - чуди се някой.
- Дааа... Обаче изведнъж става наводнение и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие денонощно започвате да се тормозите от мисълта: "Защо аз, глупакът, още в началото не си купих шарани!"...

[Божидар Исаев]

До: Вицове

В центъра нa едно пред-балканско селце имало дискотека на име "MIX CLUB ANAKONDA", на която всички викали 'СМОКО'. Именно там започва цялата история, тъй като към 4 часа си тръгнал главния герой на разказа - 14 годишният тинейджър Генадий. Към 4 и 30 сутринта отворил портата на тяхната къща и в стремежа си да бъде тих, събудил родителите си. Майка му като го видяла само прехапала комбинизона и кротко заплакала, а бащта му строго наредил:
- За наказание, чи са прибираш в тва състояние, сутринта ща събудя и отиваме да копаме лозе!
- А а а а, аз лозе нема да копам! - казал Генадий и така тръшнал вратата на стаята, че на плаката на Michael Jackson му паднал носа.
Обаче бащата бил безпардонен педагог. Точно в 7 часа сутринта, 2 часа след като си е легнал малкия хайлазин, сръгал сина си и казал:
- Ставай ве лонгур, лозето чака!
И докато бащата впрягал каруцата Генадий едвам се надигнал от леглото, облякъл си дънките, и коженото яке, и застанал пред каруцата.
- Ти да не си тръгнал у 'СМОКО' ве мискинин, що си с тия дрехи?
- Тате, аз лозе нема да ти копам! - отсякъл Генадий, намествайки значката на Beyonce на ревера си.
След тези думи бащата упражнил родителското право на ръчно възпитание само с дясната ръка. С длан и с опъко обърсал два шамара на сина си, в следствие на което Генадий седнал в каруцата, но през цялото време гледал сърдито и мърморел нещо, което едно към едно ставало за кавър на Мишо шамара. Бащата също от време на време поглеждал сина си и мърморел нещо, което едно към едно ставало за кавър на Ъпсурд и Белослава (И твойта майка също!). По едно време бащата забелязъл, че мотиката в каруцата е само една. Дръпнал юздите на магарето, обърнал се и стого попитал:
- Генчо, де е мотиката ве?
- Тате, аз лозе нема да копам!
И преди още да каже "копам", баща му отново дръпнал ръчната.
- Сега за назидание ша отидеш до село пеш и ша земеш най - голямата мотика, оная дет кат я дигнеш, пази сянка и идваш на лозето!
Тръгнал Генадий към вкъщи. Като приближил чул, че от към прозореца на техните се чува странно пъшкане. Повдигнал се на пръсти и видял, че майка му била запретнала комбинизона, а комшията бай Цеко ритмично се клател зад нея, като през цялото време се държал за комбинизона да държи контра. След като приключили, майката придърпала надолу тоя прословут комбинизон и запъхтяно казала:
- Цеко, много ми беше хубаво. Кво да направя още за тебе?
Цеко завъртял мустак, смигнал и казал:
- Виж ся булка, аз отивам на лозе и искам да ми донесеш обяд!
- Ма как обяд ве? Мъж ми и детето са там ве. Пък и сме комшийско, ша ма видят.
- Няма сташно - казал Цеко - Ша издебна, кога мъж ти е на края на лозето, ша са кача на черешата и ша вържа едно бяло парцалче. Видиш ли го идвай!
След като станал свидетел на тая срамна сцена, Генадий грабнал мотиката и хукнал към лозето. Приближил се и тъкмо да извика на баща си че е тук, когато видял, че храстите до лозето подозрително се тресат. Надникнал младежа и останал потресен. Баща му правел с магарето същото, което и бай Цеко с майка му, само дет нямало комбинизон. Генадий се дръпнал тихо да не го усети баща му и видял комшията бай Цеко, че идва и той на лозето. Отишъл при него и казал:
- Бай Цеко, идвам да ти кажа, че тате е разбрал за тебе и мама. Виж как се клатят храстите. В момента е бесен. Видиш ли го да идва насам с брадвата, бегай!
А в това време баща му излязъл от храстите и видял сина си да се задава от лозето на бай Цеко. Генадий отишъл до баща си и му казал:
- Тате, бай Цеко както си копал и се показал един дънер. Можеш ли да идеш с брадвата да го отсечеш?
Бащата нарамил брадвата и тръгнал към комшията. В това време Генадий се качил на черешата и вързал едно бяло парцалче на върха. След около десет минути майка му се задала от към селото с обяда в ръка и като не видяла нито мъжа си, нито Цеко попитала:
- Генадий, сине, къде е баща ти ве?
- Виж ся мамо, тате разбра за тебе и за бай Цеко и го подгони с брадвата. Бегай бързо и ти, щото него не знам дали ша го стигне, ама тебе със сигурност!
При това стечение на обстоятелстжата майка му хукнала към селото и вече се виждала почти като точка, когато баща му се върнал запъхтян и казал:
- А ве, кво му стана на Цеко ве? Кат ме виде с брадвата и хукна като луд. До сега съм го гонил.
В това време видял храната и попитал:
- Ам тва ядене тука кво е ве?
- Ми как да ти кажа тате? Мама го донесе и каза че ти е за последно. Разбрала ко си напраил с магарето и сега отива да разкаже на цело село. Настигни я преди да си станал за резил!
Бащата хукнал да гони жена си, както е с брадвата в ръце, а Генадий извадил храната, легнал под черешата, погледнал към баща си и казал:
- Аве аз на тебе нали ти казах, че лозе нема да копам!

[pustrina]

До: Вицове

Какво е отношението на жената към собствения й мъж?
Като към куфар без дръжка - да го ползва не може, да го изхвърли й е жал.

[IvanIvanovi]

В бара се запознават двама пияни самотници, той самотен - защото има миризливи крака, тя - защото има лош дъх. На сутринта се събуждат изтрезнели эаедно и тя смутено казва:
- Скъпи, трябва да ти призная нещо…
- Не, не ми казвай, изяла си ми чорапите!

Един работник много добре си вършел работата. Един ден шефът му казaл, че се справя отлично, но в главата прилича на гъз и го уволнил. Разстроен мъжът се запътил към дома. Жена му го посрещнала с думите:
- Мъжо, много добър си във всичко, но в главата приличаш на гъз.
Човекът нямало повече какво да губи и решил са се самоубие. Отишъл на един мост и тъкмо си подал главата да скача и чул:
- Абе, недей сра тук! Долу има работници...

[Chaveto]

До: Вицове

Един човек разказва...
Вървя си аз по пъти и гледам нещо кафяво.
Пипам го - меко.
Опитвам го - лайно.
Добре, че не го настъпих...

[Chinela]

До: Вицове

Жена води бебе на лекар. Докторът пита:
- Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?
- Кърмаче.
- Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:
- Всичко е ясно - нямате мляко.
- Ами то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля... Обаче се радвам, че дойдох.

[pustrina]

До: Вицове

Едно джудже, с много малка и икономична кола, отива на бензиностанцията. Там казва на бензин'джията:
-Капни ми, моля те, няколко капчици в резервоара!
Служителят пита учтиво:
-А да ти пръдна в гумичките искаш ли?

[Детелина 74]

До: Вицове

Митничари на смяна. Минава велосипедист - на багажника на колелото кара кутия "Марлборо". Митничарите го гледат и се ядосват:
- Мамка му, контрабандист! Да го спрем!
- Е, за една кутия нямаме право, за лични нужди я носи.
На другия ден пак:
- Мамка му, дай да го глобим!
- Не може, за една кутия не става.
Ден след ден, седмица след седмица... Накрая им омръзнал и го спрели:
- Айде бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари, няма да те глобяваме - само да ни се махнеш от главата!
- Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.


- Чу ли за смъртния случай след приемане на Виагра?
- Да, един идиот взел 12 таблетки!
- И какво е станало с него?
- С него нищо. Жена му умряла!


- Ох! Знам ги мъжете, какви мръсници са, нито една фуста не пропускат!
- О, не! Моят мъж не е такъв! Може до него да лежи гола жена и да не я пипне.
- Не ми разказвай приказки!
- По себе си съдя!


Митничар се пенсионирал. Събрали се колегите му да решат какъв подарък да му вземат.
Първият митничар предложил:
- Да му вземем кола.
Втория митничар отвърнал:
- Не, той си има три, жена му също. И децата му си имат.... Да му вземем... един апартамент.
Третия митничар:
- Ама той има три апартамента, и вила и децата му имат... Абе, да му дадем да поработи една смяна извънредно?
Първи и втори митничар:
- Много е!

На аерогарата една англичанка. Митничаря прави проверка на багажа и намира 7 броя жартиери.
- Охооо - съставям ви акт, това си е чиста контрабанда.
- Ама моля ви се, сър, това са ми за всеки ден - понеделник, вторник, сряда... до неделя.
Той казва:
- Да бе колко, съм тъп - и я пуска да премине.
На другия ден случката се повтаря със една италианка. Тя обаче имала 5 жартиера. Митничаря казва:
- Ако вашите жартиери бяха седем бих разбрал, за всеки ден по един, но сега нищо не разбирам. Няма логика, значи са контрабанда. Съставям ви акт.
- Но сър, моля ви. Понеделник до петък жартиери, събота и неделя... сам разбирате...
Той си казал "да бе много сам тъп, права е италианката" - и я пуснал.
На следващия ден преминава рускиня със 12 жартиера.
- Ох-о-о-о-о, 12 броя, и сега какво ще правим госпожо. Да бяха седем бих разбрал, да са пет пак, но сега не разбирам.
- А, уважаеми сър, това са ми жартиерите за януари, февруари, март...


- Надявам се, знаете, че е забранено да се пренасят хранителни продукти през границата - казва митничарят.
- Носите ли такива?
- Не.
- Отворете си чантата. Но в нея има цял свински бут!
- Това не е храна, а помощ за прасето на моя приятел в селото оттатък границата - вчера го блъснала кола и се нуждае от присаждане на крак.



Един митничар умрял и отишъл при Господ. Отворил той една голяма книга и казал:
- Аа-уу ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за Рая!
Но като отворил на другата страница какво да види и казал:
- Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега?
И митничарят казал:
- На бариерата, на бариерата!


Влиза една мадама в бара. Отива до бармана и поръчва:
- Една голяма водка.
Изпива водката, поръчва още една и така докато припаднала на масата. Посетителите от мъжки пол забелязали в какво състояние е мацката и й се изредили отзад.
На другия ден същата мадама влиза в бара отива при бармана и поръчва:
- Един голям коняк.
- Но вие пиете водка, възкликва бармана.
- Абе спирам с водката, от нея нещо ме боли задника!

[Tiger-D]

До: Вицове

Японците изобретили робот които хващал крадци.
Завели го в Америка и за 5 мин. хванал 1500 крадци.
Завели го във Франция и за 5 мин. хванал 1000 крадци.
Завели го в България и за 5 мин. го откраднали.

[Детелина 74]

До: Вицове

Петка щял да ходи за риба и отива за съвет при Чапай:
- Абе, Чапай, ти как ги вадиш тия червеи.
Чапай му казва:
- Ами виж сега, вземаш един акумулатор, две жици и допираш двата полюса до земята и те сами излизат.
Отива Петка за риба обаче се връща целият син и подут от бой. Чапай го пита:
- Какво стана бе, направи ли нещо?
Петка:
- Да бе, направих. Допрях жиците, обаче нищо не излезе и аз взех жиците за високо напрежение и ги допрях до земята и започнаха да излизат. Ама не червеи, а миньори!

[Кольо]

До: Вицове

В едно семейство очаквали гости.
Обаче мъжът се ракарва по потник и не му пука, че наближава часът в който гостите ще дойдат. Жената изнервена му се кара:
-Хайде бе, ще дойдат гостите, не те ли е срам да ги посрещнеш по потник?
-Нека да дойдат, да видят колко съм слаб, да разберат колко ме храниш!!!
-?!? Ами тогава събуй си и гащите да видят защо не те храня.

-----------------------------------------------------------------------

В час по литература учителката пита учениците:

-Деца, кажете ми един писател на който името започва с В, по средата има А, и завършва на В?
Иванчо отговаря
-Вазов госпожо.
-Аз имах предвид Вапцаров, но ми харесва начина ти на мислене, Иванчо.
Иванчо на свой ред пита:
-А сега вие госпожо ми кажете един писател на когото името започва с Х, по средата има У, и завършва с Й?
-Мръсник, идиот, как не те срам, да говориш такива неща...
-Аз имах предвид Хемингуей госпожо, но ми харесва Вашият начин на мислене.

[Детелина 74]

До: Вицове

В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, Папата и скаут с раница с храна. В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва:
- Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири - взима парашут и скача.
Майкъл Джордан разблъсква всички:
- Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея! - взима си парашут и скача.
Бил Гейтс се промъква мазно между Папата и Скаута и измъква един парашут:
- Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен! - и скача.
Остават Папата и скаута с един парашут. Папата:
- Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се.
- Ааа, няма нужда. Най-умният човек в света скочи с раницата с храната.

[Симеон]

До: Вицове

Римски пълководец тръгва на война и закопчава "веселата" си жена в железен девствен пояс. От тук вицът се разклонява на два варианта.

1.Завръща се героят от войната и свиква в термите всичките си министри. Къпят се голите патриции, а той ги оглежда. Всички са късо обрязани, защото такова било устройството на пояса. Само един - най верния велможа бил цял.
-Благодаря ти! Само ти си ми приятел.
-Итттистки приятел! Иттитки....

2.Съпругът на тръгване поверява ключа на най-верния си приятел. И тръгва. След малка приятелят го настига и заявява:
-Ама ти си ми дал друг ключ!..
...................................................................................................................................................... ........................


На село един руснак моли съседа си да му позволи да си налее две кофи от неговия кладенец. Съседът му позволява. Онзи се връща и пак моли за две кофи вода. И така кофите стават десет!
Дай да видя защо му е тази вода? Нали си има кладенец. И го проследява. А съседът налива водата в своя кладенец...
-Защо ти е да пълниш кладенеца си с вода?
-Там долу е тъщата. Водата сега й е до шията. Нека да ми дадеш още две-три кофи...

[Детелина 74]

До: Вицове

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!.
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?.
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.


Художник отива при директора на художествена галерия и пита:
- Как е? Продават ли се картините ми?
Директорът:
- Представяте ли си, вчера дойде един мъж и ме помоли, да му покажа вашите картини. След това ме попита, дали ще станат популярни след смъртта на автора, както се случва с великите художници. Аз естествено му казах, че ви познавам много добре и съм сигурен, че след вашата смърт цената им ще се вдигне многократно. И той взе, че купи всичките ви картини.
Художникът:
- Ама, това е великолепно!
Директорът:
- Хм, да, но има едно НО! Той каза, че е вашият личен лекар…



Малко след излитането на самолета по уредбата се чува съобщение:
- Уважаеми пътници, моля всеки от вас да откъсне първите две страници на паспорта си, да ги свие на тръбичка и да ги напъха в задника си. Поради причината, че миналата седмица един самолет катастрофира и въобще не можахме да разберем кой кой е…


Лети самолет над океана. Изведнъж става авария и самолетът започва да пада. Командирът на полета казва на стюардесата:
- Отиди отзад в салона и успокой пътниците…
Стюардесата отива при пътниците, взема микрофона и обявява:
- Уважаеми пасажери. Нашият самолет ще извърши пробно приземяване на вода, след което полетът ни ще продължи.
Пада самолетът в океана и потъва. Над водата изплуват само двама пътници. Единият се оглежда наоколо и пита другия:
- Абе, аз нещо не разбрах. Ква беше тая простотия. Те кво, излетяха, а нас ни оставиха, а?