Вицове

[ivodianov1992]

До: Вицове

Две мухи летят средоточено около слон. Едната казва:
- Имаш ли план за действие.
Другата отговаря:
- Да, само да го съборим, после лесно ще до довършим с ритници....


В парка, на пейка седят момче и момиче. Момичето го гали по косата и пита:
- Миличко, защо са ти толкова дълги миглите?
Момчето:
- Защото, като малък много съм плакал.
Момичето:
- Ами, да беше пишкал повече...


Полицай гони крадец по улицата и вика:
- Стой! Стой!
Крадецът се обръща и му казва:
- Ти стой! - теб, никой не те гони


Един вампир бяга като ръгбист по улицата с хляб под ръка. Среща го друг вампир и го пита:
- Накъде така!
Първият отговаря:
- По надолу е станала катастрофа и отивам да си топна малко!

[upi]

До: Вицове

Не са точно вицове, но ми трябваха 10 минути за да се разгъна след смеха и да пусна линкчето
http://missby.wordpress.com/2008/03/26/most-distracted/

[bochkata]

Жена се връща със детето си от море.
Разправя на мъжа си:
Запознах се с много хора
едини беше герой от войната
Детето я прекъсва.Герой,Герой,
пък се страхува да спи сам...

Между приятелки:
-Защо го заряза?
Нали все разправяше,
че има нещо в него?
-Да,но вече го изхарчихме...

Три малки момченца се
хвалят един на друг.
Първото казва:
-Ние вкъщи сме
две деца и всяко
си има телевизор.


-Данчо,баща ти записа ли се в
умиротворителния отряд за
Авганистан?
-Да,и дори започна подготовка.
-На военния полигон ли?
-Не,вкъщи,скара баба и дядо до бой
и сега ги умиротворява.

На вълка му се родило синче.
Той стои и му се радва:
На кого си взел очичките?На мама.
А на кого си взел зъбките?На тати.
А на кого си взел ушичките?
Ну,заяц,ну погоди!!!

Разговор по мобилен телефон:
Здрасти,как си?Много съм зает,
не мога да говоря.Какво правиш?
Изпълнявам съпружески дълг.
Нали не беше женен!
Изпълнявам чужд.

[FreestyleR]

Ето малко и от мене .. може да има някои които да се повтарят но се извинявам!

1.В класа на Иванчо дошъл инспектор.
Учителката дала задача на децата да напишат изречение, на което всяка дума да започва с К.
Иванчо най- упорито вдигал ръка и инспектора посочил него :
-Кака Кина е к*рва - изръсил той.
Инспекторът го издърпал за ушите навън от стаята и започнал да му се кара .
След около 5 минути Иванчо влиза в стаята ядейки голям шоколад .
Озадачена учителката попитала какво е станало:
-Ами нищо особено ...Просто казах на инспектора къде живее кака Кина ...

2.Един мъж праща жена си и любовницата си на почивка на едно и също място (двете не се познават).
Връщат се те всяка със снимки. Вади жена му снимките и започва да му разказва, посочва любовницата му и казва:
- Тази обиколи всички мъже, не се спря, голяма к*рва!
Отива мъжа при любовницата си и тя вади снимки и започва да разказва, показва жена му и казва:
- Тази жена много скромна, в страни не поглежда. С мъжа си дойде, с мъжа си си отиде!

3.Една мечка решила да иде на гости при братовчеда в Америка. Качила се тя на самолета, но по средата на пътя огладняла. Влезла в пилотската кабина и казала на пилота:
- Ще те ям!
- Ако ме изядеш, няма кой да управлява самолета, той ще падне и ти ще загинеш.
- Тогава ще изям теб - казала мечката на помощник-пилота.
- Ако изядеш мен, на пилота ще му прилошее, той ще загуби управление, самолетът ще се разбие и ти ще умреш. Изяж стюардесата. И без нея можем.
След половин час заместник-пилотът излязъл от кабината да се поразходи и гледа мечката стои на седалката и не мърда, а стюардесата се разхожда спокойно. Попитал:
- Какво стана, нали щеше да ядеш стюардесата?
- Да, да, след това мен да е*ете...


4. Момченце, на кого си кръстено?
- На прадядо.
- А как се казваш?
- Прадядо.

5.Полицай изпитва три блондинки, които се тренират за детективи как да разпознават заподозрян. Показва им една снимка за 5 секунди и я скрива.
Пита първата блондинка:
- Това е твоят заподозрян. Как ще го разпознаеш?
- Много лесно! - отговорила тя. Ще го хванем бързо, защото има само едно око.
- Има едно око, защото снимката е в профил - казал полицаят.
Показал снимката и на втората блондинка и задал същия въпрос.
- Ами, много лесно ще го хванем, защото има само едно ухо! - победоносно отговорила втората.
- Нали ви казах, че това е защото снимката е в профил! - извикал полицаят.
Обърнал се към третата блондинка и казал:
- Помисли много добре, преди да ми отговориш!
- Аз мисля, че заподозреният носи контактни лещи - казала тя, след кратка пауза.
- Как разбра? - изумен, попитал полицаят, защото това действително било така.
- Е, това е просто! След като има само едно око и едно ухо, значи не може да носи обикновени очила! - сразила ги с отговора си!!!

6.Брюнетка, блондинка и червенокоса решили да се подложат на детектора на лъжата.
Сяда брюнетката:
- Амии...аз мисля че съм красива..
- Пиууууу.
Сяда червенокосата:
- Амии... аз мисля, че съм красива...
- Пиууууу.
Идва блондинката:
-Ми... аз мисля....
- Пиуууууууууууу.!!!!!!!!

7.Въпрос: Знаете ли как блондинки убиват риба?
Отговор: Като се опитват да я удавят.

8.Три блондинки си седят на един остров, хващат златната рибка и тя обещава на всяка да изпълни по едно желание.
Първата блондинка казва:
- Мии, искам да видя какво е да си червенокоса- златната рибка я прави червенокоса, и тя си построява един сал и си заминава.
Втората блондинка казва:
- Искам да видя какво е да си брюнетка.
- Добре, няма проблеми - казва златната рибка и я прави брюнетка.
Оная си построява някакъв супер кораб и си тръгва.
Идва третата блондинка и казва:
- Амии... аз искам да видя какво е да си мъж.
- Окей-казва рибката и я прави мъж.
И той просто си тръгва по моста.

9.Как мислиш - кое е по-опасно зад волана: естествената блондинка или боядисаната?
- Разбира се, че боядисаната - няма време да следи пътя, през цялото време гледа в огледалото дали не са й потъмняли корените!

10.Защо блондинките държат празни бирени бутилки в хладилника си?
- За да почерпят тези, които не пият.

11.Една блондинка се оженила за стар но богат мъж, един ден обаче го убили. Блондинката се обадила в полицията и казала. Дошли и я попитали колко хора са му имали зъб. А тя отговорила. - Ми откъде да знам, той няма зъби значи са много

12.Една блондинка кани своя приятелка на гости... Слага кафе и двете започват да си приказват. Изведнъж едната блондинка казва:
- Гледай сега - като натиснеш копчето, за да загасиш лампата и тя изгасва, а ти знаеш ли къде отива токът?
- Нне.. - отговаря другата.
Първата изгасва лампата, отива до хладилника и отваря вратата му. С възторг казва:
- Ето виж, че токът отива в хладилника, за да се съхранява!

[чаро 4х4]

До: Вицове

Може и да сте го чели,но ще го напиша пак:
Дошъл един богат и надут американец на гости в България.Домакините го развели,показали му забележителности,паметници на културата,морето и т.н. Но гостът поискал да го заведът на общинския пазар....И се почнало:
-Това какво е?/гост/
-Домати/домакин/
-Ние какви домати имаме в Америка ,като кокосови орехи големи!А това пипер ли е?!Ние в Америка...........
И така пред всички щандове.На нашите им писнало и когато стигнали пред тарабата с дини на въпроса"то това дини ли са "отговорът бил:
"Грах да е..а ваш... майка и американци,ГРАХ!!!"

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

Въпрос:

- Как от един ЧЛЕН става легенда?

отговор:

-Когато се носи от уста на уста!

[ittso]

До: Вицове

Въпрос:

- Как от един ЧЛЕН става легенда?

отговор:

-Когато се носи от уста на уста!

Тц!

- Как един член става легенда?
- Когато се предава от уста на уста!

[upi]

До: Вицове

Тц!

- Как един член става легенда?
- Когато се предава от уста на уста!

А не е ли, когато се поема от уста на уста??

Знаете ли как е първи на английски? -first [фърст]
A пръви?? - frist [фръст]
което пък ме навежда на въпроса знаете ли как пърди слона в зоологическата градиан

[ittso]

До: Вицове

А не е ли, когато се поема от уста на уста?? ...

Кой както го знае, така да го разказва.

[bochkata]

До: Вицове

Холмс!Защо тези хора тичат пред колата ни!
Елементарно,Уотсън!Карате по тротоара.

[musovir]

До: Вицове

Пена се събудила сутринта, издоила кравата, извела я на паша, събудила децата, нахранила ги, наточила косата, отишла на полето, косила, жънала, насякла дърва, приготвила обяд, нахранила децата, прибрала кравата, след това косила до вечерта, върнала се, приготвила вечеря, нахранила децата, изкъпала ги, почистила, седнала и изяла един комат хляб и легнала да спи с чувство за изпълнен дълг... обаче изведнъж скочила ужасена: Божке, Вуте ненае*ан!

[Ivanov]

До: Вицове

Питат един програмист:
- Какво друго обичаш, освен жени и компютри?
- Момичета и калкулатори.

[bochkata]

До: Вицове

80-годишен старец отива на лекар да му издаде медицинско,
като казва,че му предстои сватба.Лекарят му честити и пита:
-И как се решихте на тази стъпка?На колко години е булката?
-На 18.Лекарят изумен обяснява:
-Длъжен съм да ви кажа,че прекомерно много секс на тази
възраст може да доведе до сърдечен удар и смърт.
Ааа...Да мре,бе...Друга ще си намеря!

[IvanIvanovi]

Разговор в скайпа:

Той:
- Здрасти, как е?
Тя:
- Кофти е.
- Защо така?
- Ч*ка ми се!
- Тогава да решим проблема. Утре ще дойда, както винаги ;-)
- Какво - както винаги?
- С шампанско и презервативи.
- Аз съм мъжа й. Ч*ка ми се, а не може, защото тя е в цикъл. Седя в нейния скайп, щото съм си забравил паролата за моя.......... Но ще й предам непременно поздрави!

15 век, принца стои и чака писмо от любимата.
Чака три дни и три нощи.
Долита пощенски гълъб.
Принцът, щастлив до немай къде, разгъва посланието и чете : "Коване на мечове и брони. Не взимам скъпо."
Средновековен спам...

----------------------------------------------


Един мъж се обръща към служителка на гише "Информация" в пощата:
- Извинете, къде е тоалетната?
Служителката обаче чува "Къде е колетното?" и отговаря:
- Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала.
Мъжът:
- Ама вие мерите ли ги?
Служителката:
- Да, с електронни везни!
-----------------------------------------------

Надпис на вратата на тоалетна:
"Нищо хубаво от теб няма да излезе!".

----------------------------------------------

Кое е по-лошо от това руснак да ти спре газта?
Немец да ти я пусне....

[Божидар Исаев]

До: Вицове

В час по български език дошъл инспектор да види колко са напреднали децата.
Учителката казвала буква и децата трябвало да кажат дума, започваща с нея.
Когато стигнала до "Х", Иванчо неистово започнал да маха с ръка.
Учителката не смеела да го вдигне, защото ръсел само глупости.
Иванчо обаче продължавал да мята ръка и инспектора не издържал:
- Абе госпожо, вдигнете го това дете.
- Кажи Иванчо, каква дума си измислил - попитала плахо учителката.
- Хризантема - гордо заявил Иванчо.
- Браво Иванчо, седни си.
След малко стигнали до буквата "Л".
Иванчо пак вдигнал ръка и този път учителката спокойно го посочила
- Кажи Иванчо!
- Лилипут, ама с ей такъв к*р. Е*ах ли ти мамата с хризантемата.