Вицове

[Кольо]

Та,по темата:

Полковник-тиловак на проверка в Артелната(столовата)в Горна баня(1994):
-Тази покривка що има дупка???А???Да се обърне!!!
Ние-

Ми що не я обърнахте покривката? Може да е била по-чиста

Малко по-встрани, но все пак-

Как да носиш най-чистата риза?
Нужни са ти 7 ризи.
Първата седмица обличаш по една риза на ден, и вечер я слагаш на закачалката в гардероба.
Втората седмица в понеделник избираш най-чистата риза, вечерта я сваляш, пак на закачалката. Във вторник разравяш гардероба, и си избираш НАЙ-ЧИСТАТА риза. Вечерта естествено на закачалката.
В сряда-пак избираш най-чистата от гардероба, и натам все така...

Още един казармен:
Старшна провежда занятие по ЗОМП(Защита от Оръжията за Масово Поразяване)
Строил ротата, и им говори:
По небето фърчи ероплан...
-Не се казва ероплан, казва се самолет.
-Кой се обади бееее
-Редник Петров...
-Редник Петров, пет крачки пред строя... Падни, стани, падни, стани.... Марш в строя!
Та фърчи си ероплана, и пуска една автомна бомба...
-Не се казва автомна, казва се атомна...
-Кой се обади, беееее
-Редник Петров...
-Редник Петров пет крачки пред строя! Падни, стани, падни стани, марш в строя!
Фърчи си ероплана, и пуска една автомна бомба, какво ще направите?
-Ще спасяваме нашият скъп старшина!!!
-Кой се обади?
-Редник Петров.
-Редник Петров, пет крачки пред строя!
Останалите-Падни, стани, падни, стани...

[Чичко Фър]

До: Вицове

ЕЕЕЕ...стига само за блондинки,една брюнетка си купила страхотни бикини марка Картър ,много добре им стояли и решава на другия ден да си купи още едни.Отива в магазина и казва на продавача-Искам едни бикини Картар че вчерашните много ми харесаха.-Ооо то бикини много знам ли кои бяха те я да ги видя!Вдига мацката полата но в бързината пропуснала да ги обуе....Аааа тия мадам са Фидел кастро..

[Tiger-D]

До: Вицове

Между баща и син:
- Майка ти ми се оплаква, че каквото и да ти каже, ти изобщо не я чуваш! Вярно ли е това?
- Татко...
Не се оправдавай, момчето ми! Само ми кажи как постигаш това?

[Детелина 74]

До: Вицове

Директорът на института привиква трима, закъснели за работа служители. Пита ги за причините.
Първият:
- Шефе, сутринта станах и се приготвих навреме, както всеки ден. По едно време жената излиза от стаята на малкия и казва:
- Детето е с температура! Закарай ни с колата до поликлиниката, да го прегледат.
Изчаках прегледа, върнах ги у дома и направо тук, но закъснях.
Вторият:
- А моята кола не щеше да запали. Взех автобуса, но съм се качил на 305, вместо на 76 и на Орлов мост вместо към НДК, ме откара до театър София, та докато се прехвърля обратно, взех, че закъснях и аз.
Третият:
Шефе, излизам си аз от вкъщи, ама точно навреме. Тъкмо заключвам входната врата и чувам от съседния апартамент викове: "Помощ! Помощ!". Гледам вратата притворена. Влизам и що да видя: Комшийката снощи си лакирала паркета с аеролак. Сутринта решила да вземе един душ и на излизане от бнята да вземе да се подхлъзне на новия паркет - паднала по гръб и залепнала на лака.
- И ти отлепи ли я?
- Три пъти

[stanislaw40]

До: Вицове

ДВЕ ИЗВЪНЗЕМНИ КАЦАТ с кораба си на Земята, до една бензиностанция. Наоколо няма жив човек. Едното извънземно отива до колонката за бензина и пита:
- Извинете, може ли да ми кажете на коя планета се намираме?
Никакъв отговор. То пак пита:
- Извинете, на коя планета се намираме?
Пак мълчание.
Тогава извънземното се обърнало към другото и казало:
- Виж го този как ми се надува... аз му говоря, а той мълчи като пукъл.
- Е как няма да ти се надува! Е аз да си го намотая три пъти около кръста и да си го пъхна в ухото, и аз ще се надувам!

[musovir]

До: Вицове

Блондинка отива на гинеколог. Преглежда я, пише в картона й, тя го взема и си тръгва. След минута влиза бясна в кабинета и крещи:
- Докторе! Как може да пишете такива неща?! Не можахте ли да напишете 'Малка' или поне 'Нормална'....какво е това - 'Здрава'...!?!?!?

----------------

Един простирал в 5 сутринта. Минал приятел и го питал защо простира и то по това време.
- Защото чистих, готвих и прах до сега - отговорил човечеца.
- Ами ти кога си спал бе?
- Като съм се женил!!!

[Zorka]

До: Вицове

Към входа на приятеля си отива блондинка. На входа звъни на домофона. Приятелят й отговоря:
- Да?
- Вкъщи ли си?
- Не! На вилата съм!!!
- А кога ще се прибереш вкъщи?
- Утре!
- Добре, до тогава значи!

[upi]

До: Вицове

3 кокоши
1. Кокошка снесла 5 килограмово яйце.
Журналистите залепени на сензацията питат кокошката
- Как постигнахте такъв небивал резултат?
- Тайна - отговорила кокошката със свенлива гордост
- А какви са ви бъдещите планове?
- Ами, да снеса 6 килограмово ..
Отиват при петела и пак:
- Как постигнахте такъв небивал резултат?
- Тайна - отговорил петела леко ядосан и притеснен.
- А какви са ви бъдещите планове?
- ДА ПРЕБИЯ ЩРАУСА!

2. Жена отива при мъжа си и споделя:
- Мъжо, едната от кокошките ми се вижда оклюмала нещо, ще взема да я заколя!
- Добре - отговорил съпругът - щом смяташ, че това ще я развесели ...

3. Обаждане на 112:
- Ало, обаждам се от околовръсното. Изскочиха две кокошки пред колата и ги блъснах. Какво да правя?
- Ако има щети по колата, отидете при застрахователите - за токова нещо не е нужно да чакате КАТ - учтиво обяснява служителката?
- А кокошките?
- Ами хвърлете ги в канавката, аз ли да ви обяснявам какво да правите - вече леко раздразнена.
Човечецът усетил тонът и, извинил се и затворил. След 5 минути пак звъни.
- Извинете, че пак досаждам, ама с мотопеда им какво да правя? ...

[Galin_85]

До: Вицове

На въпроса “Ползвате ли интернет?”, положително са отговорили 100 процента от анкетираните българи.
Анкетата е била проведена съвсем наскоро в интернет.

------------------------------------

Автоинструктор съветва курсист:
-Момче, запомни какво ще ти кажа, най много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
-А жените шофьорки?
-Ееех - въздъхнал инструкторът - щом ме питаш, ще ти кажа. Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.

-----------------------------------

Ефрейтор към старшината:
-Господин старшина, жена ти е дошла при теб!
-Не “При теб”, а “При Вас” ! - сопва се старшината.
-Не, не, при нас беше вчера!

[incomis]

Конструктивна национална особеност.
Купихме си пералня "Зануси Интернешънъл" - сглобена в България.
Докато стоиш до нея - тя работи, само да се махнеш - веднага спира.



Решил един да се измайтапи в аптеката:
- Червен хайвер имате ли?
- Има.
- А черен?
- Да.
- А сьомга?
- Да!
- Какво, и всичко това мога да си купя?!!
- Разбира се! Дайте си рецептата!



Няколко съседки се оплакват от мъжете си:
- Моят по цял ден е на работа, не мога да го видя с дни...
- Моят пък само пие.
- Това вашето нищо не е, моят пък е сифилистик.
Вик от балкона:

-Не сифилистик, ма! Колко пъти да ти повтарям - фи-ла-те-лист!

В спешното.
- Докторе, ранен мъж с бейзболна бухалка, твърди че извънземни са отвлекли сестра му!
- Защо ме занимавате с глупости!? Водете го в психиатричното..
След малко.
- Докторе, група пребити извънземни искат да връщат нечия сестра ..

- Ето, хапни едно доматче за мама.
- ...(дъвчене и мълчание)
- Хайде и една краставичка за татко.
- ...(дъвчене и мълчание)
- А ето и едно саламче за дядо.
- Стига де, тате! Вече съм на тридесет години, а така да ми даваш да ям!
- Не викай по баща си! Знам, че си на тридесет, но нищичко не мезиш, когато пиеш!

[Детелина 74]

До: Вицове

Клиент влиза в бара. Идва да го обслужи барман с широко и бузесто лице. Клиентът:
- Ей, барманът, с лице като задник, дай едно уиски!
Барманът го изгледал на кръв, но му сипал едно уиски.
- Ей, барманът с лице като задник, дай едно уиски!
Баманът отново се сдържал и му сипал едно уиски, но когато това се потретило, не издържал, скочил върху клиента и го пребил.
Клиентът лежи на пода, барманът седи на висок стол и пие сок със сламка. По едно време клиентът се надига и изломотва:
- Абе, барман, като приключиш с клизмата, ще сипеш ли едно уиски

[upi]

До: Вицове

Решило цигането, че ще става "бял човек". Взело едно кило брашно, поръсило се и отишло да се похвали. Видяла го майка му и ....
- Какво си направил бе мангал - нарежда и пердаши с точилката - зна'ш ли колко леб има у това брашно? и тебе и 7-те ти братя щех да нахраним с него. Че те утепам бе еееей!
Измъкнало се цигането, но попаднало на бащата...
- К'во си напраил бе мангал - нарежда и пердаши с каиша - зна'ш колко зор се крадне, да мога да донеса брашно у дома, а ти пилееш. БОЙ ....
Избягало цигането - тече кръв, брашно пръска ... попада на бабата
- Малиии, са та убих - крещи бабата и замеря с тенджери и ножове - Погледни кво напраи къщата и килимите бе, чаве, сичко в кръв и брашно. Кой ше чисти ся? Ела само да те пипна и .... на чорба те сварявам тутакси .....
Измъкнало се цигането, кръв тече от носа, вилица стърчи от рамото, сталактити от почервеняло тесто висят от всякъде. Среща малкото си братче.
- Бате, батеее, кво става бе бате???
- Марш от очите ми бе мангал - еи са те убих цигане мръсно!!
Избягало братчето, а нашия си мисли: Еби му м@йката - от 5 минути съм бял и вече намразих всички мангали.

[incomis]

Поп ремонтира стол на двора. Група хлапета висят на оградата и го зяпат в ръцете.
- Майсторлък ли вземате, момчета?
- Не, отче, искаме да разберем как се изразяват поповете, когато вместо пирона уцелят пръстите си!

- Какво работи баща ти?
- Всъщност не знам, понякога мисля, че е месар, понякога, че е счетоводител.
- Как така?
- Ами случва се вечер да го видя да точи един нож, а сутрин да брои пари.

- Утре ще ходим на пейнтбол.
- Вземи разтворител, ще си лекар.

Попаднал Робинзон на необитаем остров. Там седял самичък дълги години, докато един ден не намерил някакъв папагал. Научил го той да говори и всеки ден водели дълги разговори за живота. Един ден папагалът долетял и с възбуден глас казал:
- Робин! Робин! Там има жена!!!
- !!!
Побягнал Робинзон след папагала. Дълго бягали, а папагалът през цялото време повтарял:
- Господи, какви крака има тя, каква талия, леле каква фигура.
Най накрая стигнали и папагалът казал:
- Ето я!
- Абе аз на тебе може ли мамичката ти да .....! Това е папагалка, бе!!!


Обичам понеделника - още три дена и е почти петък.

обява :
Продава се булчинска рокля!
носена само веднъж, по погрешка.


обява:
Продава се пълен комплект на Енциклопедия Британика. Доборо състояние. 300 $ или най високото предложение . Причината да я продавам е че се ожених миналия месец - жената знае всичко !!!



Времето на социализма, някъде в България, държавно предприятие. Стопанското, Партийното, Комсомолското и Профсъюзното ръководства, съвместно с органите на Народната милиция и Държавна сигурност провели масова акция по проверка спазване на работното време и трудовата дисциплина.
В резултат на акцията били арестувани трима работници:
Първият арестуван влезнал в предприятието 10 минути преди началото на работното време - обвинили го в шпионаж и диверсия.
Вторият арестуван закъснял с 10 минути - обвинили го в опит да саботира производствения процес.
Третият арестуван спазил на секундата работното време - заподозрели го, че притежава западен часовник.

Жената трябва винаги да се слуша - веднъж ще излезе права, ама не знаеш кога.

Пожарникари подпират стълба на прозореца на горяща сграда. Оказва се, че прозорецът е на една баня. По стълбата се катери млад пожарникар. В банята се къпе млада брюнетка.
- Аха, вие сте втората бременна която спасявам в този град! - възкликва пожарникарят.
- Ама, аз не съм бременна.
- Ама, аз още не съм ви спасил...

Няма нищо удивително, че се сблъскаха американски и руски спътници.
Удивително щеше да бъде, ако се бяха сблъскали български и албански.



Американците лъжат, че техният спътник не е бил шпионски.
Руснаците лъжат, че техният не е бил управляем.

Сладка 14 годишна ученика търси да се запознае със симпатичен господин между 30 и 50 години за забавен видеочат. Моя мейл: operacia-lolita@mvr.bg

[trophy_hunter1]

До: Вицове

Две блондинки си говорят:
-Муцка,страхотен филм гледах вчера,и музиката страшна-от Бетовен!!
-Че той и музика ли е писал?
-Ми да!
-Егати кучето...

[Lidka]

До: Вицове

Приятелки си говоря по телефона късно вечерта. Едната е много притеснена: "Просто ще се побъркам! Мажът ми го няма! Какво ли му се е случило! Дали трамвай не го бутна, дали кола не го размаза, дали не е получил сърдечен удар! Другата я успокоява: "Абе, маце, гледай к'ва си негативна! Я дай малко по-позитивно – може да си e някъде на топличко, в една хотелска саичка, И некое готино маце, живот, а ти какви ги мислиш!"