Вицове

[vondutch]

До: Вицове

Един полицай си седял пред районното и си пушил цигарата. До него се намъкнало едно циганче. Полицая се възмутил и му казал:
-Абе, я да та питам, лайното и орелът могат ли да седят едино до друго?
-Ми май не могат...
-Ами тогава?
-Ами тогава аз отлитам.

_________________________________

Трима приятели летели в самолет и изведнъж станала авария ,а имало само 2 парашута.Единият казал:
-момчета моля ви имам жена и деца да храня
-добре вземи скачай
След малко единия казал на другия:
-Скачай!
-Не,няма да те оставя да умреш тук сам
-Аз ще скоча веднага след теб
- Е,нали имаше само 2 парашута
-Да,но аз дадох на Иван торбата с храна... нали имал деца да храни...

_________________________________

[upi]

До: Вицове

Подхванал кумчо вълчо да опрашва зайо, ама всеки ден като го набара и го опрашва. Видял се в чудо заека - отива при лъва за помощ...
- Зайо, то трябва и двете страни да са доволни, тъй че пускам постановление -казал лъва - вълчо да те такова само в сряда. Другите дни да си спокоен.
Всичко хубаво, ама вълкът пак - където го сбара и секксс.
Възроптал заека на втория ден, вади кетапа и вика:
- Вълчо, не така! Имам си постановление от лъва, че само в сряда може.
Опнал го пак вълка и му казал :
- Зайо, пиши ми го за следващата сряда.
Минали няколко дни в тоя режим и зайко им объркал бройката. Седнал с един молив, пише, брише, плюмчи химическия молив и се опитва да си спомни кое за кога ....
Минала баба меца, видяла го с тефтера и го пита:
- Зайо, какво правиш бе мойто момче?
- Ами, бабо мецо - отговорил заека - Той вълчо, че си ме е#е, е#е си ме, ама тука съм затънАл в едни документи, направо м@мата си трака!

[Drugarq]

До: Вицове

Събужда се един пияница и какво да види, облечен в сатенена пижама, до главата му чаша с кафе и бележка:
- Скъпи, закуската е на масата в кухнята. Става много озадачен и в коридора среща сина си и го пита:
- Я, ми кажи снощи какво е станало.
- Ами, какво - отговорило момчето:
- Снощи ти както винаги се прибра пиян на тапа, оповръща всичко наоколо, с мама едвам те замъкнахме до спалнята, тя взе да те съблича, за да те сложи да спиш, но когато понечи да ти разкопчае панталоните, ти я блъсна и и каза: "Ръцете долу, аз съм женен!"

[Avcho]

До: Вицове

Тича Заека през гората и среща Вълка. - Защо бягаш, Зайо? - пита го Вълка. - Остави се, Вълчо, някой с три тестиса оправил Лъвицата и сега Лъва обикаля цялата гора и го търси. - Добре де, ти защо се притесняваш, нали имаш два? - Да, но Лъва първо ги къса, а после ги брои.

[bochkata]

До: Вицове

В един цирк имало кон,
който свири,и крава,
която пее.След едно
представление един
човек попитал дресьора:
-Как така правите,
че конят свири,
а кравата пее?
-Абе,всичко е лъжа.
Конят свири и пее,
а кравата само си
отваря устата.

[Drugarq]

До: Вицове

От Би Би Си попитали радио Ереван:
- Колко получават средно вашите инженери?
След кратка пауза, радиото отговорило с патос:
- А при вас пък, има расизъм...

......................................................................................................

- Ало, радио Ереван?
- Да.
- Оня ден слушах по вашето радио много интересна политическа дискусия. Днес обаче едва-едва ви хващам, много лошо се чува...
- Вече излъчваме от Сибир.

[bochkata]

До: Вицове

Учителка влиза в час и гледа-на дъската нарисуван огромен член.
-Кой го нарисува това?-пита тя.
-Аз?-отговаря Иванчо.
-Всички да излязат от стаята,да остане само Иванчо.
Учениците излизат и чакат в коридора.След половин час
от стаята излиза Иванчо,закопчава си панталона и вика:
-Видяхте ли сега колко е важна рекламата.

Мъж се прибира в къщи пиян.Решил да се прикрие от жена си.
Чудил се какво да направи и измислил,че ако чете книга,
тя няма да се досети нищо.Сяда в хола на дивана и почва да чете.
Влиза жена му,и му вика:
-Е,кво пак ли си се напил!
-Кой това,ма?Не виждаш ли,че чета книга.
-Абе я затваряй тоя куфар и отивай да си
лягаш пияница такъв.

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

Служител от пътна полиция спира блондинка за нарушение:
- Дайте си документите и трите имена, моля!
- Ма как и трите имена... после как ш'съ казвам ?!

[Chaveto]

До: Вицове

Детенце пита дядо си...
- Дядо, кое е по-сладко, захарта или меда?
- П У _ К _ Т A, отговорил дядото.
Учудено от отговора на дядо си, детето отива при баба си и й казва...
- Бабо, одеве питах дядо кое е по-сладко захарта или меда и дядо ми отговори, че П У _ К _ Т A е най-сладка?
- Хм, той защото не е опитвал К _ Р, затова...

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

Та докато колата си лежала в крайпътната канавка, полицая разпитва блондинката-водач на мпс-то:
- Как точно катастрофирахте госпожице?
Блондинката отговаря:
-Както си шофирам и една елха срещу мен, тя наляво- аз на дясно, тя на дясно-аз на ляво и се отзовах в канавката...
полицая:
-Ами тук никъде не се виждат елхи!?!
-Имаше, имаше... както си седях и карах ...(сяда в колата) видях я!
полицая надникнал вътре:
-Това бе драга ...е ...бОрчето-ароматизатор дето виси на огледалото за обратно виждане...

[bochkata]

Баба разказва на внучката си,
че по нейно време не е имало
нито телевизори нито интернет...
-А какво сте правили тогава?
-Живеехме,детето ми,живеехме...

Бащата:
-Тук се е крил Левски.
Дъщерята гледа изумено и пита:
-Как се е събрал целият отбор тук?

[HD]

До: Вицове

Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Георгиеви отиват на планина с 2 палатки...
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
- Тате?
- Kакво пък сега?
- Петрови правят секс...
- Е как разбра бе, Иванчо?
- Ами и техния син яде, заключен на балкона...

Ей, това малките са опасни

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

прoсяк към възпълничка жена:
-Госпожо дай един лев, че от пет дена не съм ял нищичко!
-Е-е-х момче, и аз да имах твойта воля...

[bochkata]

До: Вицове

Съпрузи се разхождат из залите на галерия
и се натъкват на картина,на която е изобразена
гола жена,покрита тук-там с листа.
Съпругата погледнала картината и
отминала,но съпругът останал
дълго време пред картината.
Най-накрая съпругата се
приближила до мъжа си и попитала:
-Какво чакаш?
-Есента,отговорил съпругът!

[Chaveto]

До: Вицове

Човек отива да бере дърва без позволителни, без нищо.
Среща го горския...
- Ооо падна ли ми ти сега. Дърва ще береш, без позволителни...
- Амии не господин горски, аз нищо лошо не правя, само бера дърва за зайците.
- Абе ти мен на будала ли ще ме правиш бе? Зайците дърва ядът ли?
- Ам да не ядът, ще ги изгорим... еб*хти дървата...