Вицове

[pustrina]

До: Вицове

Попитали радио Ереван:
-Кое е за предпочитане-да имаш грозна жена, но да ти е вярна, или красива, но неверна?

Подсеща ме за:

-Може ли красива жена да не изневерява?
-Може, но язък за жената!

[Златко Илев]

До: Вицове

Събира президента на Македония всички воеводи и им казва:
-Воеводи,обявих война на Китай.Сега ке требе да ги тепаме
Веднага първия войвода вдига ръка и дума:
-То това е ясно,ке ги тепаме,ке ги тепаме,ама дека ке ги заравяме

[АНТИМ]

До: Вицове

Абе не е точно виц но умрях да се смея:
оня ден отидох със сина ми който е 7 годишен до кварталното магазинче да си купим сладолед и минаваме покрай един джип някой го беше "наточил" за у гората и джипа си имаше огромен шнорхел та като го видя малкият беше много изумен и изтърси: Тате ,тате виж този джип си има и камина! Детето го помисли шнорхела за комин

[Chaveto]

До: Вицове

Мъж се пребира в къщи и жена му ги почва...
- Ти пияница такава, пак си пил, как не те е срам всяка вечер да се пребираш пиян...?
- Женааа, стига си викала, аз не се пребирам... просто идвам да си взема китарата...

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

Прибира се мъжът от работа..
–Жена, к'во си готвила?!
-Ми-и..нищо
–Твойта е лесна - ше ядеш бой, ми ние с децата к'во ше ядем???

Ха-а-ха-а.
Беше и така:
-ти...патката, ама ний...?

[s_s1]

До: Вицове

Абе не е точно виц но умрях да се смея:
оня ден отидох със сина ми който е 7 годишен до кварталното магазинче да си купим сладолед и минаваме покрай един джип някой го беше "наточил" за у гората и джипа си имаше огромен шнорхел та като го видя малкият беше много изумен и изтърси: Тате ,тате виж този джип си има и камина! Детето го помисли шнорхела за комин

7 годишен- за джипка още е малък, но няма ли си АТВ? Моя на 7 г. вече различаваше четиритактови от двутактови, на последните им викаше "Щилки". Сина ми още от времето когато си играеше на пясъка с камиончета все ги заравеше и бръмчеше "на бавни", а една вечер като се прибирахме видяхме напил се човек, който лазеше на 4 крака по тротоара и сина ми /беше на 4 или 5 г. тогава/ сериозно ме попита: "Тате, този чичко защо е включил двойното тука?"

[Божидар Исаев]

До: Вицове

Мутра в Чикаго влиза в едно такси с един куфар и казва на шофьора на чист български език:
- Карай към Пловдив, майна.
Шофьора отговаря зачудено на английски:
- What?
Мутрата пак повтаря на български език:
- Карай към Пловдив.
Шофьора пак казва на английски:
- Sorry i don't understand you, what do you want?
Тогава мутрата отваря куфарчето надиплено с долари, обръща го към шофьора и му повтаря:
- Карай към Пловдив.
Тогава шофьора му отговаря:
- Стария или новия град?

---------------------------------------------------------------------

Едно момче попитало баща си:
- Тате какво е политика.
Бащата му отвърнал:
- Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръководството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти братче е бъдещето.
Една нощ момчето се събужда и вижда, че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преобуе, но вижда, че баща му го няма. Тогава отива в стаята на прислужничката и вижда баща си да спи до нея.
На сутринта той казва на баща си:
- Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се ебава с работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде.

-----------------------------------------------------------------

Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата:
- Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и слагаме каските. Когато има два звънеца - бързо се спускаме по тръбата и тичаме към двора, а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара. Нека и вкъщи да си направим система със звънци. Един звънец - ти се събличаш гола, два звънеца - скачаш в леглото, три - и аз скачам в леглото и цяла нощ правим любов!
Прибира се след няколко дни и от вратата вика:
- Един звънец!
Жената се съблича.
- Два звънеца!
Жената скача в леглото.
- Три звънеца!
Съблича се и скача при жената.
По някое време жената вика:
- Четири звънеца!
- А какво означава това? - чуди се пожарникарят.
- Удължи маркуча, не стига до пожара! - му отговорила жената.

----------------------------------------------------------

Вечерно училище. Час по алгебра. Учителят пише на дъската уравнение Х+2=8, след това се обръща към учениците и казва:
- Някой от вас, може ли да намери Х?
Скача въодушевена блондинка, притичва до дъската и тържествено сочи към дъската, казвайки:
- Аз, аз го намерих, ето го Х!

----------------------------------------------------------------

Двама автомонтьори :
- Абе от толкова специалисти ти избра този гинеколог за сервиза.
- Да, ама само той може да направи основен ремонт на колата през ауспуха!

-------------------------------------------------------------------

Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобифон. Един от тях се приближава и го вдига:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър... добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!
След малко пак се звъни. Същият вдига отново:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 000? Добре, знаеш къде са парите.
След известно време отново се звъни и пак той вдига:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка cи? Колко? 300 000? Добре де, купи си, знаеш къде са парите.
Сваля телефона от ухото си и пита:
- Абе пичове, на кой е тоя телефон, бе?

[gercho]

До: Вицове

Една баба пита войник:
- По какво се различават войниците от партизаните?
- Войнците нападат отпред, а партизаните - отзад.
- Аха! Значи моят дядо е партизанин!

[tef4o]

До: Вицове

Сигурно някои от вас вече са го чели, но се спуках да се хиля:

Един есенен ден Били събирал опадалите листа от дърветата пред къщата си и видял странна процесия. Една след друга бавно се клатушкали две катафалки, зад тях тъжно вървял мъж с куче, а зад тях в колона по един се били подредили най-малко двеста мъже.
Били бил страшно заинтригуван. Отишъл при мъжа с кучето и го попитал кой е в първата катафалка.
- Съпругата ми - отвърнал непознатият.
- Приемете съболезнованията ми - казал съчувствено Били. - Как почина?
- Кучето ми я ухапа и тя умря.
След това Били попитал кой е във втората катафалка.
- Тъща ми - отвърнал мъжът. - Кучето ми я ухапа и тя умря.
Били помислил малко и накрая попитал:
- Можеш ли да ми заемеш кучето си за няколко дни?
- Нареди се отзад на опашката - отвърнал мъжът.

[IvanIvanovi]

До: Вицове

някакъв се прибира сутринта рано, рано...... стъпва на пръсти, да не събуди жена си, но тъкмо отваря вратата и пуффффф, оная смрад го чакала, притаена с бухалката.....

....след 2 часа, тоя малко се съвзема...... жена му го гали по цицината и вика:

-извинявай миличко, съвсем забравих, че вече работиш нощни смени.....

[Симеон]

До: Вицове

В началото но деветдесетте години зетят на Елцин, Леонид Дяченко започнал тайно не много почтена търговия с китайски женски гащи.

На сергията в Лужники окачвал, измислени от него слогани:

"Нашите гащи галят приятно вашите ръце"

"Борете се с инфлацията, влагайте парите си в гащи!"

[Kokomunga]

До: Вицове

Две песъчинки си вървели в пустинята и едната казала възмутено на другата:
-Ухх...Мисля,че ни следат...

[Златко Илев]

До: Вицове

Чиста съвест-първи признак на склерозата

[bochkata]

До: Вицове

-Обичаш ли ме?
-До полуда?
-И ще умреш заради мен?
-Разбира се,че не.Любовта ми е безсмъртна!

С това пиене няма да стигнеш далеч!
-Не ми и трябва...
Кръчмата е на пет метра от дома ми!

-Защо когато блондинка влезе в супермаркет,
започва да пълзи по пода?
-Защото търси по ниски цени!

[hard0]

До: Вицове

В час по Химия учениците правят опити!
Госпожата пита:
-Петърчо какъв цвят се получи сместа?!
-Червен
-Браво отл.6
-Марийке а нa тебе?!
-Оранжев
-Мн добър 5
-Ивaнчо а нa тебе мойто момче
-Черен госпожо
-Слаб 2 УЧЕНИЦИ ЗАЛЕГНЕТЕ!!!!!

Поздрави