Вицове

[prascho]

До: Вицове

Американски форум. Задаваш въпрос, после ти отговарят.
Израелски форум. Задаваш въпрос, после на теб ти задават въпрос.
Български форум. Задаваш въпрос, после дълго ти разказват какъв си тъпак.

[Chaveto]

До: Вицове

Българина, Французина и Германеца се хванали на бас за това, кой ще задмине останалите при състезание с коли. Всеки си избира каквато кола си иска.
Французина си избрал най-мощният модел на Пежо.
Германеца си избрал най-мощният модел на Мерцедес.
Българина се чудил, чудил и накрая избрал едно трабанче.
Застанали на старта тримата и бай ганьо завързал трабанта си за колите на французина и на германеца.
Тръгнали те... вдигнали 200км/ч, гледат в задното огледало, бай ганьо с трабанчето е плътно зад тях.
Французина казал на германеца...
Абе дай да вдигнем скороста на 400км, па да видим тогава какво ще прави българина с трабанчето. Ок, казал германеца. Гааз и скороста вече станала 400км/ч.
На трабанчето му се запалили гумите от високата скорост.
Германеца погледнал в задното огледало и казал на французина...
Абе колега, дай да се отказваме, българина включи реактивния двигател...

--------------------------------------------------------------------------------

Седи си Мечо Пух на един пън на полянката и яде шоколадова вафла.При него пристига Прасчо и го пита:
-Мечо, защо е толкова кафява тая вафла?
-Ами ... защото я ям вече за трети път.

--------------------------------------------------------------------------------

Мъж към жена...
Може ли да ми дадеш твоя снимка? Колекционирам природни бедствия. . .

[Ковача]

До: Вицове

......................................................................
Две мутреси си говорят по телефона:
-Муци, днеска реших да правя боб!
-И квоооо?
-Ми пратих моя да купи боб.
-И квоооо?
-Ми кво, взривиха го пред блока!
-И са кво ше правиш?
-Ми ориз!
......................................................................
Мутреса звъни в офиса:
Алооо, моичкия кога ще си дойде?
-Мииии,ако се държи прилично до две години ще го пуснат!

[Lidka]

До: Вицове

Има събрание в гората.

Лъвът въвежда ред:

“Умните животни наляво”

“Красивите – надясно”

Жaбата скръства ръце и възмутено пита:

“Е, аз сега какво - да се разчекна ли!”

[Божидар Исаев]

До: Вицове

Срещат се двама борци:
- Какво правиш бе брато? Де се губиш?
- Ами, къде. Ходих на курс по логика.
- Какво пък е това?
- Ами, гледай сега. Ти огънче имаш ли?
- Имам.
- Така. Щом имаш огънче, значи пушиш, нали?
- Пуша.
- Така. Щом пушиш, значи най-вероятно и алкохол пиеш.
- Ами, пия.
- Така. Щом пиеш сигурно и по жени ходиш, нали.
- Ами, ходя.
- Така. Щом ходиш по жени значи не си обратен. Разбра ли сега какво е логика?

Разбрал нашия и бърза да се похвали на шефа си:
- Шефе, ти знаеш ли какво е логика?
- Ми не, отде да знам.
- Гледай сега. Ти огънче имаш ли?
- Не.
- Ми....ъъъъ....... Значи си педераст

[Детелина 74]

До: Вицове

Шефът на полицията пита подчинен :
- Защо старшините Иванов, Петров и Тодоров не са днес на служба?
- Ами, вчера имах рожден ден. Пийнахме с тях. После по телефона извиках такси за Иванов, Петров го изпратих на трамвая, а Тодоров взе метрото.
- Но тук няма ни трамвай, ни метро!
- Там е работата, я. Аз нямам и телефон. Къде са се запиляли, умът не ми го побира.

[prascho]

До: Вицове

Kакво е пернишки Бейлис?


Ракия с боза...

[Адриан]

До: Вицове

До скъпата ми приятелка,
През изминалата една година имах 365 опита да правя секс с теб. Успях само в 36 от тях, което средно е около 1 път секс на всеки 10 дена. Следва списък от причините, поради които които сексът беше провален:

54 пъти чаршафите бяха чисти
17 пъти беше прекалено късно
49 пъти ти беше много уморена
20 пъти беше много горещо
15 пъти се преструваше на заспала
22 пъти те болеше главата
17 пъти се страхуваше да не събудим бебето
16 пъти каза, че ти е много кисело в момента
12 пъти не беше правилният момент в месеца
19 пъти трябваше да ставаш рано
9 пъти каза, че не си в настроение
7 пъти имаше слънчеви изгаряния
6 пъти гледаше късните тъпи шоута
5 пъти не искаше да си разваляш новата прическа
3 пъти каза, че съседите щели да ни чуват
9 пъти каза, че майка ти ще ни чуе

От всичките 36 пъти когато успят, активността не беше много задоволителна, защото:
6 пъти ти просто си лежеше ей така
8 пъти ми напомни, че има пукнатина на тавана
4 пъти ме помоли да побързам и да свървшвам колкото се може по-скоро
7 пъти аз те събуждах да ти кажа, че ти си свършила
1 път се уплаших да не съм те наранил, защото усетих, че започваш да се мърдаш


До скъпия ми приятел,
Мисля, че имаш грешна представа за нещата, такива каквито са.

Ето причините, поради, които не получи повече от това, което имаш в момента:

5 пъти се прибра пиян като прасе и се опита да наебеш котката
36 пъти изобщо не се прибра вкъщи
21 пъти не успя да свършиш
33 пъти свърши докато си го вкараш наполовина
19 пъти ти омекна преди да ми го вкараш
38 пъти работи до късно през нощта
10 пъти ти схванаха пръстите на краката
29 пъти трябваше да ставаш рано, за да играеш голф
2 пъти се беше сбил и те бяха сритали в та*аците
4 пъти си го закопча с ципа на панталона
3 пъти беше болен и носът ти течеше
2 пъти имаше дървено чепче в пръста си
20 пъти загуби желание за секс, след като беше мислил за това цял ден
6 пъти дойде с облечен с пижамата си, докато беше чел порно книжка
98 пъти беше прекалено зает, за да гледаш футбол, бейзбол, волейбол и т.н .по ТВ

От сполучливите пъти, когато ни се получи, аз продължавах да лежа неподвижно, защото ти пропусна дупката ми и чукаше чаршафите

И всъщност не говорех за пукнатината на тавата, а казах: как искаш да застана? На колене или да ми вижда отгоре п....та? А този път, когато съм се размъдрала, беше защото ти пръдна и аз се опитах да си взема последна глътка въздух.


копирано от http://www.4love.hit.bg/fun/fun24.htm

[alex_markov]

До: Вицове

Препечатвам от ФотоФорума - Вица ми хареса

Автор: navy
Дата: 19-03-09 15:43

Когато бях дете, всяка вечер се молех за ново колело. След това разбрах, че Бог не работи така, затова си откраднах колело и го помолих за прошка.

[Симеон]

До: Вицове

Трима митничари обсъждат какъв подарък да купят на колегата си за рожден ден:
-Да му подарим Мерс 600.
-Има си. Купи го миналата седмица.
-Тогава - хотел на Бахамите.
-Има два!...
-Тогаз да го оставим да работи цяла смяна.
-Ти луд ли си?! Такъв скъп подарък?!...

[Tramp]

До: Вицове

Какво щеше да стане, ако не беше дошъл 10 ноември?
Много просто - внучката на Тодор Живков щеше да е депутат, племенникът на Борис Велчев - главен прокурор, а синът на Димитър Станишев - министър-председател.

[druncho]

До: Вицове

Две блондинки гледат порно. След края на филма едната заплакала. Другата я пита:
- Какво става? Защо ревеш?
- Ми, защото мислех, че тия накрая ще се оженят...

[upi]

До: Вицове

- Иванчо, кажи кои съгласни знаеш!
- Дъ Тъ и Бъ
- А други знаеш ли?
- Въ, Гъ, Зъ
- Други?
- Марийка
Ееее, Иванчо, Марийка не е съгласна, как ще е съгласна?
- Съгласна съм другарко - дига ръка марийка от задния ред - съгласна съм .

[Детелина 74]

До: Вицове

Разтревожен пациент отива на лекар и казва:
- Докторе, нещо не съм добре! Ще може ли да ми направите изследвания?
- Разбира се - казва докторът. Иизчакайте тук.
След време лекарят се връща и държи изследванията:
- Господине, във вас се заражда живот!
- Но, докторе! Аз съм мъж!?!
- Е, мъже, жени, то глистите не подбират!

[MAD NENO]

До: Вицове

Говорят си нашенец и американец.
Американецът казва:
- скоро бутнахме една сграда в Ню Йорк. Строена преди повече от 100години. В нея намерихме телефонни кабели. - Разбираш ли? Още тогава сме имали телефони!
Българинът отговаря:
- Ние пък бутнахме една къща на село. Отпреди 300-400год. И никакви кабели не намерихме. Разбираш ли? Още тогава сме имали радиостанции и мобилни телефони !!!