Вицове

[Neosi]

От: Вицове

Младеж отива на военна комисия
За, беда, в комисията – военна лекарка. Влиза, съблича се и започва процедурата по надупването и огледа. Лекарката нарежда, на медицинската сестра/напращяла 22 годишна блондинка/. .
- Сестра, проверете тестисите на младежа.
Сестрата го опипва по топките, и естествено, новобранеца го надървя яко.
- Сестра, студена мокра кърпа, за да овладеем положението. . .
Сестрата мята, студена мокра кърпа, на члена на момчето, и той се успокоява. . .
… Лекарката, обаче пак настоява:
- Сестра, проверете тестисите на донаборника
Сестрата, го зграбчва за топките и на ония пак му се надървя яко:
- Сестра, студена мокра кърпа!
Айде пак същата история. . И така 6 пъти. . . На седмия, момчето не издържало и изкрещяло:
- Абе, аз на военна комисия ли съм, или ще си сушите прането тука, бее?

[Анастас Анастасов (rova)]

От: Вицове

Балканите идат!
Сценарий за развитието на Европейския съюз

2007 г. - България е приета в ЕС.
2010 г. - Румъния е приета в ЕС.
2015г. - Хърватия, Македония, Босна и Херцеговина и Турция са приети в ЕС.
2017г. - Албания, Косово и Сърбия са приети в ЕС.
2018г. - За първи път европейска институция назначава българин на висок пост.
Той назначава жена си, цялата рода на жена си, членове на семействата на техните съседи и най-добрите си приятели.
2019г. - Служителите от балканските страни представляват 10% от европейската администрация.
2022г. - Служителите от балканските страни представляват 60% от европейската администрация. Администрацията повишава заплатите тройно, въвежда гъвкаво работно време, южнославянските езици са на трето място сред "езиците на администрацията". Поради стрес 90% от служителите на европейската администрация излизат в отпуск по болест. Най-много заболявания са констатирани в периодите между 15 юни и 15 септември и 15 декември и 15 януари. Болните служители са забелязани в Алпите, Канарските острови и други места, известни като лечебни срещу стрес. Европейският парламент гласува закон, според който бюджетът на ЕС плаща за лечението на тези болести. По време на отпуските европейската администрация се движи от стажанти на временни трудови договори.
2025г. - Балканците достигат 90% от администрацията. Македонците отново отказват да приемат еврото.
2026г. - Високата цена на европейската администрация изисква драстични съкращения. Уволнени са всички белгийски граждани, служители на ЕС. Балканските служители в ЕС достигат 99.3% от общия брой.
2027г. - Румъния успешно приключва приватизацията. През 2028г. Сърбия поема председателството на ЕС.
2028г. - През февруари Германия напуска ЕС. Месец по-късно тя е последвана от Франция и Финландия. До края на годината под албанско председателство напускат Великобритания, Белгия, Дания, Швеция, Холандия, Люксембург, Италия, Испания, Португалия, Австрия, Чехия, Литва, Латвия, Естония и Словения. Всички тези държави въвеждат строг визов режим за ЕС.

2029 се създава Балкански Съюз и всички държави по света дават мило и драго да се включат в него!
2030 год. кирилицата е приета за официална световна азбука.
2035 год. Световният Балкански Съюз въвежда визи за нечленуващите в съюза.

[jeko47]

От: Вицове

Две баби си споделят:
-Моят вчера ми донесе от пазара едно ножЕ.
-Тия мръсници са се наговорИли! И моят вчера не можЕ.

[Георги Гущеров - / HannibaL /]

От: Вицове

Тъмна нощ. Два бухала стоят на клон. Единият казал:
- Бууу!
Другият:
- Бууу, на майка ти пу**ата! Изкара ми акъла!

[danvan_]

От: Вицове

Къпя се в банята, чета на шампоана - "За сила, дължина и обем!"
Измих си не само косата...

[charger]

От: Вицове

Странна работа...
Купих си диск на Майкъл Джексън и той почина....
Купих си диск с Ейми Уайнхаус и тя почина....
Сега и с Уитни Хюстън, същото...
Реших!
Ще си купя диск на Веселин Маринов!

[aig]

От: Вицове

[QUOTE=danvan_;2292710]Къпя се

[aig]

От: Вицове

Къпя се в банята, чета на шампоана - "За сила, дължина и обем!"
Измих си не само косата...

Познайте кое е ментето?!!!????
Рекламата или продуктът....

[danvan_]

От: Вицове

В скъп малък самолет пътували Орешарски, Местан и Станишев. Орешарски извадил 20 лв. пуснал ги от самолета и казал: "Да ги намери един пенсионер и да се зарадва." Местан извадил две банкноти по 20 лв. пуснал ги от самолета над Кърджали и казал:" Да ги намерят двама пенсионери и да се зарадват". Станишев извадил 3 банкноти по 20 лв. пуснал ги и казал:" Да ги намерят 3 пенсионери и да се зарадват и ще подкрепят правителството". А командирът на самолета се обадил: "Ако и тримата ви пусна долу без парашути, цял народ ще се зарадва..."

[Георги Гущеров - / HannibaL /]

От: Вицове

Децата радостно подвиквали..
- Геврече, геврече, геврече....
Без да знаят ,че това била житената питка , която била смъртно ранена....

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Две баби си говорят. Едната на 84 , другата на 80 години. Първата пита:
- А мър , вие с твоя дядо така вечер като си легнете ... играйкате ли си така , играйкате ли си ?
- Ами играйкаме си , всяка вечер.
- уууу браво, браво , на тез години, браво на вас , я кажи как си играйкате..
- Ами как , лягаме си двамата , събличаме се дибидюс голи, после аз го хващам на дядото за оная работа , опъвам силно нагоре и пускам ! На която страна падне , той отива сутринта за хляб

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Двама руснаци тръгнали да бягат от затвора. Съставили план както си му е реда и зачакали. Дошъл деня на бягството. Успяли да се измъкнат , но надзиратели и полицията ги подгонили. Двамата решили да се скрият и единия казал.
- Брато , ти се качи на това дърво, аз ще се заровя в листата....
Е да ама ги намерили и на път за затвора единия от надзирателите казал:
- Аз предлагам , за наказани , да вземем да опънем тоя дето беше на дървото !! - речено сторено.
Минало се известно време и двамата пак избягали, пак ги подгонили и пак единия казал:
-Брато , ти се качи на това дърво, аз ще се заровя в листата....
Пак ги намерили и пак за наказание опънали тоя на дървото...
При поредното бягство единия казал:
-Брато , ти се качи на това дърво, аз ще се заровя в листата..
- А , да бе да , стига толкова , тоя път ти се качи на дървото , аз ще се заровя в листата..
Намерили ги надзирателите и един пак се обадил:
- Аз предлагам пак за наказание да опънем тоя дето е на дървото....
- Еееее стига бе , стига сме го мъчили тоя , дайте тоя път да опънем тоя дето е в листата

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В един бар се засекли каубой и индианец. Заговорили се двамата и излезли да се хвалят. Индианеца като видял мотора на каубоя , веднага поискал едно кръгче. Съгласил се човека дал ключовете , а индианеца отпрашил към хоризонта.
Минал час, минали два, три , четири... на петтия час индианеца се връща с фара от мотора подмишница ..
- Какво стана бе ?!?!
- Абе да ти е*а и коня .... толкова голямо око има , пък не можа да види едно дърво !!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Две птички си летели, летели и се карали коя да е посредата ! По едно време едната попитала:
- Колко е часа ?
Другата бръкнала в джоба , изкарала един термометър и казала
- Днес е четвъртък!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Във фермата. Стопанина към кучето:
- Куче , кажи миау !
- Грух !!
- Е*ати коня , чурулика като катерица !!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Учените решили да направят експеримент , до каква степен на студ може да издържи човек. За целта поканили руснак , французин и български тираджия да участват в експеримента. Преди началото на експеримента им казали:
- Сега ще ви вкараме в една стая, постепенно ще намеляме температурата. Когато прецените ,че не може да понесете повече студ , звъннете на тоя звъцен и ние ще ви пуснем да излезете.
Влязъл първи французина... Започнали експеримента: 10 градуса, 5 градуса , 0 градуса - французина държи - -5 градуса, -10 градуса и французина не издържал , обадил се и го изкарали.
Влязъл руснака : 10, 5, 0 , -5, -10 градуса , руснака държи, -20, -25 , -30 градуса и руснака и той не издържал , обадил се и го изкарали...
Последен влязъл българския тираджия.... 10, 5, 0, -5 , -10, нашия държи , -20, -30, -40 градуса и нито дума от нашия . При -50 градуса учените решили, че българина е умрял от студ и пратили един от тях да провери. Отворил вратата учения и в тоя момент българина му зашил един бокс. След 10тина мин. учения се изправил и казал:
- Какво, как , ама защо ме удари така !!?!?!
- Абе ти нормален ли си , не стига ,че е егати студа , а ти ще ми отваряш вратата течение да става !!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Един мъж тенденциозно се прибирал на мотика удома . Един ден жена му казала:
- Ако още веднъж ми се прибереш по-късно от 00-00 часа и пак си пиян на мотика ще сложа край, ще те напусна и няма да ме видиш повече.
На другия ден мъжа отишъл с приятели в кръчмата , седнали, всички си поръчали за пиене , само нашия седи.
- Абе защо не пиеш нищо , какво ти е ?!?
- Остави , остави,нищо ми няма. Жената каза ,че още веднъж прибера ли се по-късно от 00-00 часа и то пиян , ще ме напусне и няма да се върне повече.
-Не се притеснявай бе човек, те жените все така разправят, няма страшно , пийни 1.
Подкарали работа , напили се зверски и тръгнали да се прибират. Мъжа тайно влязъл удома , погледал към часовника в коридора и що да види ?!?! 03-00 !!
Отишъл до часовника и върнал стрелките назад до 00-00. В това време обаче жена му го усетила:
- Пак ли ми се прибираш пиян бе, и кое време е , аз какво ти казах , а ?!?!?
- Ама миличко , не съм пиян , а и е 00-00 , идвам си навреме...
жената погледнала часовника в коридора - вярно 00-00 часа..
- Ох добре мило, извинявай , че ти се развиках , какво искаш да направя за теб?!?!
- Ами искам една чашка водичка да ми донесеш , ако не е проблем !
- Веднага миличко , носи се !!
Отишла да пълни вода жената , взела една чаша , погледнала към часовника в кухнята и що да види - 03-00 и направо побесняла, отишла при мъжа си и почнала да вика:
- Не те ли е срам бе животно , как може да ме лъжеш така , ще те напусна , мръсник , колко е часа ?!?! Не е 00-00 , 03-00 е !!
А мъжа отвърнал:
- Ееее ма миличко , аз ква вина имам , че ти три часа не можеш да ми донесеш една чаша вода?!?!

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Апокалиптична прогноза за бъдещето:
Три дни откакто няма Фейсбук. Паника по улиците. Хората тичат със свои снимки и се питат едни - други - "Харесва ли ти?"

[slowtraveler]

От: Вицове

Съветския съюз...
ЖАЖДА

На площада в град търговец изкарва варел с бира и се подготвя да започне продажбата...
Към него се приближава възрастен човечец и го пита
- Колко струва варела бира
- Ами 120 рубли
- Добре - ето ти парите, ела привечер да си вземеш тарата
Договарят се...
Дядката опъва един плакат 'безплатна бира'...

Веднага започват да се събират хора, формира опашка... След малко - тълпа, започват пререждания и боеве...
Пристига милицията.
Арестуват дядката и започват разпит:
- Ти ли инициира боя?
- Никога съм нямал такова намерение
- А да се занимаваш с незаконна търговия?
- Абсурд - аз подарявах бирата - имам свидетели
- Значи бирата е крадена?
- Откъде на къде - купил съм я с честно изработена заплата
- Навярно сте луд?
- Не - ето справката от болницата

-Добре де, пускаме те, ама кажи защо направи целия този панаир? Къде е уловката?
- Ами какво да ви кажа - вече съм възрастен човек... Я доживея комунизма, я не... Та реших поне да видя какво ще е по времето на комунизма

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Пешовата тъща я уби метеорит. Това е рядък случaй, в който падаща звезда лично е изпълнила нечие желание...

[dab4i_125]

От: Вицове

Групичка метъли отиват на дискотека. Пият си и слушат цял час чалга. Един от тях не издържа и отива при диджея:
-Пич, пусни нещо за пого.
Първа песен- чалга, втора песен- чалга... Пак отива:
-Пич, ае моля ти се пусни нещо за пого!
И пак се повтаря-чалга-поп-фолк, чалга...
Изнервен метъла отива:
-Абе ти ще пуснеш ли нещо за пого най-накрая?!
-Добре! А сега специален поздрав за "Пого" и неговата компания с оркестър "Кристали"

[Георги Гущеров - / HannibaL /]

От: Вицове

Лежал си Асан на сенкята, но нещо му било дискомфортно. Викнал на булката
- Айше, вземи един флумастер и една линийка и ела тук. - Дошло Айшето с пособията. Асан легнал по корем и рекъл
- Начертай пет хоризонтални линии на гърба ми и напиши над тях a, b, с, d, e. Начертай сега пет вертикални и напиши 1, 2, 3, 4, 5...
- Готово, Асане, а сега какво да правя?
- Сега ме почеши на b3.