Вицове

[cveta68]

От: Вицове

Отишъл Обама при Господ и го попитал:
- Кога САЩ ще излезе от кризата?
- Не е през твоя мандат - отговорил Господ и Обама се разплакал.

Отишъл Путин при Господ и го попитал: - Кога Русия ще излезе от кризата?
- Не е през твоя мандат - отговорил Господ и Путин се разплакал....

Отишъл Орешарски при Господ и го попитал:
- Кога България ще излезе от кризата?
- Не е през Моя мандат, казал Господ и се разплакал...

[Кольо]

От: Вицове

По-готино би звучало, ако Господ му отговори, че не през неговия(на Орешарски) мандат, а Орешарски да се ухили, и да започне да потрива доволно ръце.

[dembito]

От: Вицове

При мъжките елени, колкото са по - големи и кичести рогата, толкова по - привлекателен е мъжкия. При хората, колкото са по - големи рогата, толкова по - привлекателна е женската.

[slowtraveler]

От: Вицове

.......

Колега на времето имаше подобен случай с Москвич 412....
Спира да си оправи загасналия фар (често се оправяше с удар за да даде контакт)...
След него спира друга кола и пита 'ама аз ако може да сваля стопа, че мие счупена пластмасата'
Реалности от социализма

[VULKAN]

От: Вицове

Срещат се двама стари приятели, които отдавна не са се виждали. Единият изглежда много добре и с високо самочувствие, а другият смачкан, слаб, стеснителен... Чак да го съжалиш. Пъвият го попитал защо изглежда така, а вторият отговорил, че причината е лошата му жена, която все му се карала, не му разрешавала да излиза с приятели и дори налитаха на бой. Баровеца казал, че е имал същия проблем, но след ПЕТ дни як секс жена му починала и край на робството... Речено-сторено. Прибира се в къщи слабия човечец и вижда жена си наведена над мивката да мие чинии и ... секс. После тя подрежда масата и пак секс... тя се навежда да вземе метлата и пак секс....тя оправя леглото и пак секс....тя говори по телефона и пак секс и така ТРИ дни. Картина от ЧЕТВЪРТИЯ ден: тя полива цветята в двора, припка весело и си пее някаква песничка, а той седнал на един стол до нея завит грижовно с одеало,треперещ от студ и немощ, гледа я и тихо си говори - пей си, пей си още ДВА дни ти останаха...

[tef4o]

От: Вицове

- Дъще, тоя твоя младеж е сираче и е малко куц... моля те, НЕ се омъжвай за него!
- Е, пък и ти си една ма мамоооо.... че аз не държа да е първи красавец!
- Не ме разбра дъще. На момчето и така му се е насъбрало много, пожали го...

[fozi^]

От: Вицове

Навлизам в черен период от живота си - вила на Черноморието, черен хайвер, черен майбах и две мулатки: една за шофьор, една за масаж

[mohera]

От: Вицове

Алкохолик звъни по телефона:
- Алооо, т'ва ли е номера за помощ на алкохолици?
- Да, кажете.
- Абеее, как се прави мохито?

[fozi^]

От: Вицове

При човекоядците попаднали американец, французин и българин. Американецът казал:
- Не ме закачайте, аз съм личен приятел на президента - знаете последствията!
- Така ли? - казал вождът. - Не го познаваме този човек - хайде в казана!
Французинът казал:
- Правите огромна грешка, аз съм ветеран от съпротивата - бях адютант на генерал Де Гол!
- Така ли? - казал вождът. - Не го познаваме и този човек - хайде в казана!
Българинът казал:
- Вие такива важни особи вкарахте в казана, че мен ли ще ме пропуснете - най-обикновен инженер от България!
- Така ли? - казал вождът. - Коя година си завършил, в коя специалност и в коя група беше?...

[s_s1]

От: Вицове

Шеф заминал в командировка със секретарката си.
Вечерта я попитал:
- Как ще спим?
-
- Като мъж и жена или като любовници?
- Разбира се, че като мъж и жена!!!
- Ок! - казал той и се обърнал на другата страна и заспал.

... На другата сутрин се събужда и гледа на нощното шкафче се появила банкнота от 2 лева.
"Иванова, ти ли остави тези 2 лева?"
"Да, шефе, у наше село имаме обичай на умряло по 2 лв. да хвърляме..."

[danvan_]

От: Вицове

В кофе попала муха.Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.Француз - вытаскивает муху и пьет кофе.Китаец - ест муху и выплескивает кофе. Русский - выпивает кофе с мухой, молча.Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофеииспользует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, котороепредотвращает попадание мух в кофе. Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец и русский, все пытаются объяснить израильтянину,что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

[Марто (Мартин Христов)]

От: Вицове

Как можеш да ядосаш продавачка в МОЛ?
– Като си покажеш главата от пробната и й кажеш, че е свършила тоалетната хартия!

[persuader]

От: Вицове

Група японци отива на посещение в български завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най - добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл върху земята крещейки нещо ядосано. Преводачът превежда леко учуден: "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла". Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря". Стругарят още по - ядосан отвръща на инженера и преводът е: "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е правил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му вдига кръвното, ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самия завод...". Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават

[chataloff]

От: Вицове

Тече руското предаване "Какво, Къде, Кога". Водещият казва:
- Внимание, въпрос задава новобогаташа Коля Коля на видеозапис:
- И така приятели аз съм Коля. Преди година дадох 10 000 долара на заем на моя приятел Митя и той не ми ги върна. Преди 6 месеца дадох на моя приятел Митя 50 000 долара и той пак не ми ги върна.
- И така въпросът. Какво има в черната кутия?

[borko_ruse]

От: Вицове

Срещат се двама приятели:- Как си?- Напоследък хич не ми върви... Тръгнах за морето, по пътя качих една девойка на авто-стоп... а тя ме обвини в сексуален тормоз. Днес бях в съда, треснаха ми глоба от 250 лева, а когато съдята видя и "жертвата" ми наложи и втора глоба - от 300 лева за шофиране в нетрезво състояние...