Вицове

[komisar]

От: Вицове

Подсети ме за нещо, дето сигурно е пускано, ама ...

Отвсякъде си личи, че Петров е новобранец! От "отворените" новобранци ... .

[O.K]

От: Вицове

Подсети ме за нещо, дето сигурно е пускано, ама ...

Старшинката строява ротата и командва:
- Ей тая купчина с радиаторите виждате ли я? Чист алумин! Грабвайте по един и до 20 минути да сте я примъкнали до склада ... Кажи бе, Петров?
- Ъъъ.. гусин старшина, казва се алуминий....
- Хм. Добре. Значи, ротата мъкне радиаторите от алуминий в склада. Петров хваща другата купчина, дето радиаторите са от чугуний!

Новобранец прави неуместна забележка на старшината, той го поглежда лошо и му нарежда: "Като си толкова умен, копай от мен до другото дърво!"
Този също е пускан, но скоро не съм го виждал де.

[tef4o]

От: Вицове

Седи бай Иван в кухнята, сърдит нещо, пие ракия след ракия. Жена му го усетила, че не е на кеф и си легнала по-рано. По никое време се събужда от странен шум. Наднича и що да види - бай Иван, пиян като г@@, отваря вратата на хладилника и пелтечи:
- Шшшефе, ай закарай ма до до до до кръчмата на гарата ве... Не щеш ли ве.... майната ти - и трясва врата.

След малко прави няколко неуверени крачки из тъмната стая и пак същото.

Призори бай Иван позизтрезнял и като се усетил, че почти е изкъртил вратата на хладилника, грабнал го нарамо и бегом към сервиза. малко след това жена му става и гледа - ни бай Иван, ни хладилник.

- Еб@ си май@@@! Еб@ ти и настоятелното пиянде! Закарал го е до гарата!

;------------------------------------
това е в оригинал, просто щото губи смисъл в превод:

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:
— Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! И че?!
— Как у соседа! ? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол. .

Пийнал мъж се прибира и се спъва в някакъв чеп, ударил се и си вика "ей ся ща отрежа!". Още от врата реве:
- Жена, де е триона! (Жена, къде порка?)
- Никъде не съм поркала, пиянде такова! (Никъде го няма триона)
- Я не се еб@@ай, питам къде е триона! (къде порка!)
- Добре де, порках в съседа... (триона е в съседа)
- и що си му го дала? (що му пусна?)
- Не съм му дала! (какво му е дала ... кой за каквото си мисли)
- Е, как не си го дала, като триона е у него? (е как не си му пуснала, като си поркала у тях?)
- Добре де, пуснах му ... отде да знам, че е такъв бройкаджия...

[Chicho1]

От: Вицове

Новобранец прави неуместна забележка на старшината, той го поглежда лошо и му нарежда: "Като си толкова умен, копай от мен до другото дърво!"
Този също е пускан, но скоро не съм го виждал де.

Из лафовете на старшина Михов:

Когато говориш с мен ще мълчиш.
Не съм казал, но пак повтарям.
Тук има едни които не пеят, но аз ги чувам.
Ще бягаш от мен до другото дърво.
Ще марширувате оттук до обяд.
Който не може да помни или е будала, да си записва като мен.

[Dimitar.Dimitrov]

От: Вицове

Обява във вестник:
"Търси се изгубено трикрако куче. Отличителни белези: като пикае - пада."

[tef4o]

От: Вицове

Разговор по телефона. Тя:
- Миличко, ами още малко време ми трябва. Да се изкъпя, да се гримирам, пък и чиниите преди това трябва да измия...
Той:
- Виж сега, грим няма да ти трябва, можеш да се изкъпеш и при мен ... пък и чиниите можеш да измиеш при мен..
;---

Иванчо се прибира от училище, пред входа обаче бабичките започват да го разпитват:
- Иванчо, как беше в училище?
- Нормално.
- А у вас как сте, добре ли сте?
- Нормално.
- Майка ти, баща ти как са, добре ли са?
- Нормално.
- А, Иванчо, ама ти все това "нормално" повтаряш!
- Тате ми каза, че е невъзпитано да се отговаря на по-възрастни с "Що не си е@@те п@@@@ майна"....

[Самодържец]

От: Вицове

От едни приятелки във фацебоок:

Пенисът написал молба: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:
- Занимавам се с физически труд;
- Работя на дълбочина;
- В работата се хвърлям с главата напред;
- Не ми се плаща за работа през празниците;
- Работя в обстановка с неблагоприятен климат;
- Работната ми среда е с повишена температура;
- Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация;
- Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.
Отговор от Ръководството:
След разглеждане на вашата молба и внимателно изучаване на аргументите ви, администрацията реши да отхвърли претенцията ви със следните мотиви:
- Вие не работите на пълен осемчасов работен ден;
- Вие заспивате на работа;
- Не изпълнявате винаги указанията на ръководството;
- Понякога влизате в непредназначени за вас помещения;
- След работа оставяте работното място непочистено;
- Не спазвате инструкциите по техника на безопастност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за вас защитно облекло);
- Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст;
- Не обичате да работите две смени подред;
- Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата;
И ако всичко казано дотук ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.

[silverfox]

От: Вицове

Бизнесмен си купува джип 4Х4 и го паркира пред дома си.
Нощес кварталния пияница, кандилкайки се, вижда надписа,
вади пирон и пише 4Х4=16.
Бесен, собственика отива на сервиз и го замазва.
На следващата нощ се повтаря същото и така цяла седмица.
Накрая бизнесменът си поръчва фирмен надпис 4Х4=16
и доволен си отива. Вечерта пияницата се прибира,
вижда надписа, вади пирона и пише отдолу ПРАВИЛНО!!!

[tef4o]

От: Вицове

Бизнесмен си купува джип 4Х4 и го паркира пред дома си.
Нощес кварталния пияница, кандилкайки се, вижда надписа,
вади пирон и пише 4Х4=16.
Бесен, собственика отива на сервиз и го замазва.
На следващата нощ се повтаря същото ...

А на третия ден бизнесмена доказал, че е и добър човек - платил от собствения си джоб престоя на пияндето в травматологията

[dedoKoko]

От: Вицове

И едни съвсем не маловажни доводи на Ръководството да откаже повишение на заплатата били:
-ходи на работа небръснат;
-през работно време плюе дето трябва и не трябва
-понякога са нужни дълги увещания, за да се изправи на работният си пост.

[dembito]

От: Вицове

Връща се съпруг от лов и заварва жена си слюбовник в леглото. Успял оня някак си обаче да избяга и да се
качи на покрива на къщата. Почнал съпруга да стреля по него с пушката. Добре, ама не
улучил, а патроните свършили. А оня от покрива се провикнал:
- И сега кво? А? Боц с рогцата ли?

[dembito]

От: Вицове

Който има пари, нека се обади! Аз имам портфейл... може нещо да се комбинираме!

[danail_3]

От: Вицове

Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и "чакат".... По едно време бабата казва:
- Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко, преди да умре...?!
- Какво мляко! - казал синът - по-добре да му дадем малко ракийка да си глътне човека!
Настава суматоха - едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват и млякото и ракията в една чаша. Дават на дядото, той отпива, ококорва се и казва:
- Да я пазите тая коза!!!!

[VULKAN]

От: Вицове

Обява във вестник за малки обяви: Имам Ферари тестароса, Хамър, яхта, вила на Кайманите и два апартамента на Шанзелизе. Не купувам и не продавам нищо, само се хваля.

[tef4o]

От: Вицове

Една мома се оплаква на приятелката си:
- Няма вече принцове! Само коне останаха...
Минаващ наблизо младеж я оглежда и коментира:
- Ами те принцовете ходят при принцесите. А конете - при кобилите