Вицове

[O.K]

От: Вицове

Момче гледа предаване за делфини по телевизията(цифрова), но така и не разбрало за какво служи дупката отгоре на делфина.
-Тате, тате, за какво служи дупката на делфините на гърба им? - попитало то.
-Мога да ти кажа за какво не служи сине, за да не получиш и ти забрана за посещение на делфинариума.

[Георги Гущеров - / HannibaL /]

От: Вицове

Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!...
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!

...Клиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За кво ми е препарат?
- Ми така и така не можеш да се е*еш, поне хвани прозорците си измий... hahaha

[mohera]

От: Вицове

Седим си вчера у една кръчма. По едно време улаза един китаец ли, виетнамец ли, е*ем ли го. Седа до мене и почва да пие бира.
Я го питам:
- Абе *й сплескан, знаеш ли карате кунфу и разни други такива?
Оня ме гледа ядно и вика:
- Е сеа, оти ма питаш? Оти съм китаец ли?
- Не бе пе*ерунгел, оти пиеш мойта бира ...

[upi]

От: Вицове

Нане, абе да те питам, днескашнио весник взели си го?
- Не - що, какво пише.
- Абе не ми пука к'в пише, сЕр.. ми се ...

[suzuki team]

От: Вицове

Евреин миньор.

Можете да започнете да се смеете!

[the shaman]

От: Вицове

Група български туристи, по време на екскурзията до Лондон, посещават Сохо. Екскурзоводът ги предупреждава:
- Внимавайте много и не се делете от групата! Тук е пълно със сутеньори. Ако, все пак, някой се изгуби, веднага да пита за българския консул!
Както се и очаква, един от туристите се изгубва. Докато се лута, от един вход излиза мъж и му предлага:
- Do you want a white woman?
- No, no! - крещи туристът.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT BULGARIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...

[Георги Гущеров - / HannibaL /]

От: Вицове

Скъпа,искаш ли да играем на Big Brother ?
-Искам разбира се!
-Имаш две минути да си събереш багажа и да напуснеш къщата

[Райковски]

От: Вицове

През 2020 година открили живот на Марс. След като разбрали, че съществата са добронамерени, НАСА изпратили екип от учени. Когато кацнали, единият учен срещнал извънземен, целият окичен в ланци и диаманти. Ученият го попитал:
- Тук всички ли сте така ?
- Мне, само евреите.

[Slick]

От: Вицове

Малко от серията "грузински"

Върви си един грузинец вечерта с брадва на рамо ....
Вижда го милиционер и започва да го гони крещейки:
- Стой! Откуда взял топор? ...
Оня побягва, милиционера след него
- Стой! Откуда взял топор!!
Оня завива зад ъгъла .. изчаква милиционера и му стоварва две брадви по главата. И започнва да си бърше кръвта от брадвата мърморейки си:
- Откуда взял, откуда взял ... купил!

[Slick]

От: Вицове

още един - как се прави автостоп по грузински (предварително се извинявам за грешките при изписването)

Кара си един колата и пред него изскача грузинец с пушка. Човека ще не ще - спира.
- Выходи из машину! - човечеца изпълнява.
- Снимай штаны! - ми сваля ги .. ко да прави.
- Начинай работать! ...
- !?!?
- Начинай, тебе говорят!
Ми .. човека под угрозата на пушката му ударил една бърза злобарка .. и приключил
- Ещо раз!
- Чтооо?
- Ещо раз!
Ми .. зорлем успял още ведъж
- Ещо раз!
- Не могу больше !
- Стрелять буду!
- Ну стреляй, не могу больше!
Наместо да стреля, грузинеца се обръща към храстите и вика:
- Женщчина, выходи!
От храстите излиза една средно мустаката леля и пристъпва към тях.
С блага усмивка грузинеца обявава:
- Женщина! Вот этот доброй человек отвезьот тебе до соседней деревни!

[Георги Гущеров - / HannibaL /]

От: Вицове

По време на закуската съпругата казва:
- Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес.
- Глупости, много добре знам какъв ден е днес! - отговаря съпругът и тръгва за работа.
В 10:30 ч. на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози.
В 13:00 ч. отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони.
В 15:00 ч. отново се звъни. Този път - страхотно кожено палто.
Вечерта съпругът се прибира и тя му казва:
- О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотният ден на Военно-въздушните сили в моя живот!

[dembito]

От: Вицове

България през 2015г. Пешеходна пътека.
Пешеходец на пътеката, спрял пред нея автомобил.
Шофьорът:
- Моля преминете, аз ще почакам!
Пешеходецът:
- Не не, Вие сигурно бързате, аз ще почакам!
Две бабички коментират от близката пейка:
- Ама виж само колко по-добри станаха хората откак разрешиха свободна продажба и носене на оръжие…

[swartalf]

От: Вицове

Какво казал Адам когато получил първата си ерекция?
"Ево, пAзи се, че не го знам т'ва колко големо ще стане."

[Absolut]

От: Вицове

Пътен полицай спира заблуден ТИР на магистралата:
- Вашите документи сър?
- Защо пък веднага ме изкарахте "СЪР"?
- Защото карахте в насрещното!

[swartalf]

От: Вицове

Старозагорски селяни отишли при попа и го питали:
- Дядо попе, студентите докато вадят цвекло, пеят една песен, но не всичко ѝ разбираме. Пеят:
"забравил шута ранга свой, влюбил се в своята кралица". Какво е туй "шутаранга"? Попът помислил, помислил и признал, че не може да даде отговор:
- То и на мен не всичко ми е ясно. Ето, в Светото писание пише "И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи."
Обаче кого ибе... как ибе... пък сам...