Вицове

[tef4o]

От: Вицове

Две жени си говорят по телефона.
- Ланче, какво ти е, да не сте се скарали с твоя?
- А, не. Остави се, оня ден отидохме на гости на баба му и аз от скука взех да ровя в един съндък. Гледам - огледало. Старо такова, с една красива рамка, ама нещо мътно. И като да ме би някой по главата да се пошегувам, "Огледалце", казвам, "я кажи, има ли по-хубава от мен, не лъжи" и тая гад като започна, вече трети ден изброява и не млъква...

[Жоро Нешев]

От: Вицове

- И така, прочетохте ли „Война и мир“? - пита даскалицата.
Децата сконфузено мълчат, само Иванчо започва нервно да потрепва:
- Ама другарко требеше ли да го четем?
- Да! През ваканцията трябваше да прочетете „Война и мир“!
- Мама му да еб@, аз го преписах…

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Девойка стои на парапета на мост с явното намерение да се прости с живота. Приближава клошар.
- Абе момиче.. Така и така си решила да мреш.. Все тая ти е... Дай да те опъна като за последно, жена не съм пипал от години!
- Ти! Нещастник! Виж се на какво приличаш! Вонящ, мръсен, въшлив! Не, не и не! Махай се!
- Добре... Добреее... Отивам си... Ще те чакам под моста...

[Diog]

От: Вицове

English: Are you nuts?
Български: Вие ли сте Орешарски?

[mohera]

От: Вицове

Майката и бабата на Ванчо лющят грах в
сайванта. Доприпква Ванчо и казва:
- Мамо, мамо, бикът еВе кравата!
Майка му пребледнява, изпотява се и го
поправя:
- Какви са тия приказки, бе? Ти
възпитание нямаш ли? На 5 години си
станал, не се говори така. Ще кажеш
„Бикът изненада кравата".
След малко Ванчо пак пристига
превъзбуден:
- Мамо, мамо, бикът изненада всички
крави!
Майка му се подсмихва:
- Не може, Иванчо, бикът да изненада
всички крави.
- А, може, може - бикът изненада всички
крави, защото еВе коня!

****

"Рано пил е, рано пее."

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Доче!
Вярно е, че съм умрял, душице моя, ама като те знам каква си притеснителна порода, и реших да ти драсна два-три реда, че да не се тровиш за мене. От Пъклото ти пиша, душке, и да знаеш, че тук е рахат и половина. Не само защото тебе те няма, гълъбче, да ми трополиш на главата като керванджийска кобила. Изобщо обстановката тук е перфектна и хората са много добри, нищо че са рогонсци до един. А и да си кажа честно, от моите рога, пиленце, никой няма по-големи. Освен това е все тъмно и мрачно, тъкмо ракиено време, та си къркаме с колегите денонощно. Откъм данъци и сметки – господ здраве да им дава, ама съвсем сме облекчени. Не знам каква им е системата, ама вече два месеца откакто съм тука, една стотинка никой не ми е поискал. Това НОИ, ТЕЦ- МЕЦ, Здравна каса, Правна каса... даже и не са чували за тях. А пък е хем топло, хем сме здрави като чукове, само дето малко сме умрели. Питам вчера един Дявол:
– Как, бе колега, се оправяте със сметките за тока и парното?
Обаче тоя тарикат зъб не обели, душко, та по тази линия не мога да съм ти полезен. Дочке, пиле, ако съм знаел, че тука е толкоз хубаво, да съм умрял още на втората година, като се оженихме. Отначало аха-аха – да ме запишат в Рая, ама като разбрах, че и майка ти е там, напцувах свети Петър и свети Илия и набързо ме изритаха в Пъкъла.
Едно само не харесвам – няма кьорава партия. И като се натаралянкаш до ушите, няма кого да напопържаш.
Да знаеш, Дочке, и да не търсиш парите от лозето, дето го продадохме тази пролет, защото съм ги изпил всичките. Обаче като те знам каква си чума, казах ти, че съм ги скрил.
Имаш много здраве от Иван и от Пешо – и те са тука. И недей да се чудиш откъде ги знам, гълъбице моя, нали от тях са ми рогата. Ама са големи пичове и пият като за последно, особено Иван. Пешо ме помоли да ти кажа да не се пръскаш много с Арманито, дето ти го подарил за рождения ден, защото е отсипал повечето от шишето и го долял с чист спирт и като нищо може да те удари в главата.
Бъди жива и здрава и не бързай да умираш, че още си млада и хубава и да не се мъчиш тука. Ние с Иван и Пешо криво-ляво ще се държим. И недей да раздаваш на гробищата разни сладки работи, ами сложи малко кисели краставички и по-дебело мезе, щото много трудно върви ракията с лукчета.
Целувам те, пиленце, и да се пазиш поне още двайсет години!
Твой завинаги: Танас

[Самодържец]

От: Вицове

НОИ, ТЕЦ- МЕЦ, Здравна каса, Правна каса...

Та се сетих за някакъв виц, нещо такова:

В съда.Съпрузи се развеждат.Съдията все присъжда имуществото в полза на съпругата:
- ........за Константинова - телевизора, за Илиев - мелевизора.....и т.н.....
- А бе, госин съдя, ти не си никъв съдя, ти си мъдия!

[dembito]

От: Вицове

Попитали радио Ереван :
Ще има ли оцелели след Апокалипсиса ?
Разбира се Дънкан Маклауд и Лили Иванова !

[tef4o]

От: Вицове

Учителката Петрова четеше есетата на десетокласничките и плачеше горчиво. Вече знаеше как иска да прекара лятото, но годинките вече не бяха тия...
;------------------------------

Есен. Ранно утро. Ръми гаден дъждец вече трети ден и не спира. Млада жена вижда, че автобуса е на спирката, засилва се и аха да го стигне на време - препъва се и се пльоска в огромната локва наблизо. Възрастен мъж я поглежда с интерес и пита:
- Хм, госпожице, наистина ли смятате, че с плуване ще е по-бързо?

[Slick]

От: Вицове

Eдин много стар руски виц - валиден за почти всеки новодошъл във форума:

Чукчи решил да става писател ... отива, пита и му казват - трябва да се явиш на комисия. Ми добре .. явява се той и го почват с въпроси:
- Достоевски чел ли сте?
- Не.
- Чехов? (басси написах ЧеПов без да искам...два пъти)
- Не.
- Ами Толстой? (след ЧеПов как да не напиша Толстой)
- Не
- Ама Вие нищо не сте чели! Как може така?
- Уважаема комисия, вие не сте ме разбрали. Аз искъм да съм писател, а не читател.

[mohera]

От: Вицове

Час по биология. Млада учителка стажантка вади няколко пъстри яйца и вдига, без да иска, именно Иванчо, за да го изпита.
- Момченце, определи по цвета на яйцата имената на птиците, които са ги снесли.
- Не мога.
- Е, поне това яйце от каква птица е?
- Не знам.
- Седни си, момченце, пиша ти двойка. Как се казваш?
Иванчо си смъква гащите и казва:
- Определете по яйцата, госпожо.

[borko_ruse]

От: Вицове

- Иване, ти след секс къпеш ли се?
- Разбира се!
- Време ти е да правиш пак, да знаеш!

[danvan_]

От: Вицове

- Повече няма да пия! Изобщо!
- Защо реши така, бе?
- Върнах се в петък от работа скапан като куче. Реших да си остана вкъщи, да разпусна. Пъхнах се под одеялото и изпих една бутилка коняк ...
- Е и какво?
- После са ме видели в три кръчми с това одеяло..

[binky]

От: Вицове

Старшината говори на войниците:
- ... и така войници, водата кипи при 90 градуса...
Един войник се обажда:
- другарю старшина, водата кипи при 100 градуса, не при 90.
- аа, да бе верно, правия ъгъл кипеше при 90 градуса.

[tef4o]

От: Вицове

Старшината говори на ....

Подсети ме за нещо, дето сигурно е пускано, ама ...

Старшинката строява ротата и командва:
- Ей тая купчина с радиаторите виждате ли я? Чист алумин! Грабвайте по един и до 20 минути да сте я примъкнали до склада ... Кажи бе, Петров?
- Ъъъ.. гусин старшина, казва се алуминий....
- Хм. Добре. Значи, ротата мъкне радиаторите от алуминий в склада. Петров хваща другата купчина, дето радиаторите са от чугуний!