Вицове

[yanush]

От: Вицове

Един увещава блондинка да правят секс. Тя пита :
- Ама презерватив ще сложиш ли?
- Ами да, след като искаш...
Тя казва :
- Абе по-ми е хубаво без , ама не искам да хвана пак СПИН.

[yanush]

От: Вицове

Как се краде нов акумулатор?!
Съвет от професионален крадец:
- Набелязваш си жертва, крадеш акумулатора на колата, изчакваш жертвата да си купи нов и тогава вземаш новия и връщаш стария...

[zlost]

От: Вицове

В тази версия на вица ходжата е и в ролята на селския сюнетчия
Сега изясни ли се произхоца на родопските калмари?

Бррр, че гадост Изобщо не се замислих за приликата между уловения калмар и ..... Благодаря, момчета!

[Вива ViRuS4eto]

От: Вицове

Това ме подсеща за един стар виц:

Швейцарски турист, някъде из мюсюлманските страни. Развалил му се часовника. Почнал да обикаля по улиците да търси часовникар. Накрая спрял пред една витрина, на която имало часовник и влязъл.

- Може ли да ми поправите часовника?
- Аз не съм часовникар, - отговорил занаятчията.
- А какъв сте?
- Сюнетчия.
- А защо сте сложили часовник на витрината?
- А какво според Вас трябва да сложа?

[VULKAN]

От: Вицове

Мъжът- ИСКАМ РАЗВОД!!! Жената- НЯМА ТАКИВА РАБОТИ, ВДОВИЦА МЕ ВЗЕ - ВДОВИЦА ЩЕ МЕ ОСТАВИШ.

[ivied]

От: Вицове

Какви времена настанаха: Николай Бареков се бори с цензурата, Делян Пеевски с олигархията, а Лютви Местан срещу хората от Държавна сигурност.

Попитаха шефът на фенклуба на ЦСКА Дучето:
- Защо ултрасите на "Левски" съблякоха новия треньор на отбора Иво Петев?
- Защото феновете искаха да видят гол на "Герена" - отвърнал Дучето.

[arni68]

От: Вицове

Един перничанин си разхождал кучето и срещнал приятел.Оня го пита-Каква порода е кучето? -Самоед-отговаря човека. -Да бе да,хеуикоптер.

[borko_ruse]

От: Вицове

Жена останала вдовица.
Събрали се селяните и решили да й намерят съпруг, че така и грехът не е далече.
Намерили подходящ кандидат, също вдовец. Само че човекът бил месар,
прост човек, необразован. Жената въпреки това се съгласила и се оженили.
Първата вечер слага тя масата, а съпругът казва:
- Още леля ми казваше, че добрият християнин никога
няма да седне на масата, без да е преспал с жена си.
Усамотили се те в спалнята, после вечеряли, а той отново:
- Още дядо ми казваше, че човек никога не бива да заспива, без да е уважил жена си.
И пак.
На сутринта:
- А чичо ми казваше...
След обяд:
- Някога баба ми казваше...
Минала се една седмица, селяните питат жената какво мисли за новия си съпруг.
- Вярно, той не е интелигентен като първия ми мъж, но пък е от много добро семейство!

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Doggy style е когато след секс хвърляш презерватива, а тя го носи на четири крака и иска пак.



Powered by Dockera@HardwareBG

[bojitch]

От: Вицове

Пиян по домофона на някакъв адрес:
-Ало, мъжът ви вкъщи ли е?
-Не!
-Бихте ли слезнали да видите дали съм аз?

[dembito]

От: Вицове

Кораб в Тихия океан е на път да потъне. Капитанът е в паника, но му съобщават, че един от пътниците е равин, който може да прави чудеса. Спешно водят равина при капитана, който го пита:
- Равине, какво може да се направи?
- Имате ли интернет?
- Да!
- Тогава бързо продайте кораба.
*****************************************
Разговарят трима приятели кой как се справя с мърморенето на жена си.
-Аз моята миналата година я заведох в Париж,а тази година ще я заведа в Лондон.-казал първият.
-А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк,а тази година ще я заведа в Лас Вегас.-казал вторият.
-Аз миналата година моята я закарах на село.-казал третият.
-А тази година?-попитали другите двама.
-Тази година..тази година ще отида да я вземa.

[Самодържец]

От: Вицове

Три мутри се хвалят кой какво е подарил на жена си.
Първия:
- Ми аз на мойта и подарих един мерцедес купе и едно бмв кабрио!
Другите двама:
- Е що?
- Ми ми като не й се кара купето, да си кара кабриото.
Втория:
- Аз на мойта и подарих мезонет в центъра и вила на морето!
- Е що?
- Ми като й писне в центъра, да си ходи на морето.
Третия:
- Аз па на мойта й подарих едни джапанки и един вибратор!
- Е що?
- Па като не й се носат джапанки - да се е_е в г_ _а!

[bat_vanko]

От: Вицове

Червената шапчица минавала през гората, където растели много видове гъби, и затова не успяла да различи вълка от баба си.

[Сианга]

От: Вицове

[VULKAN]

От: Вицове

Вървяла си червената шапчица през гората и изведнъж видяла в храстите един клекнал вълк. Уплашила се червената шапчица и тъкмо да хукне да бяга, вълкът проговорил: ни бой са ма,не виждаш ли, зор имам. Ко носиш в кошницата. Я виж има ли тоалетна хартия!