Вицове

[VULKAN]

От: Вицове

Старозагорски селяни отишли при попа и го питали:
- Дядо попе, студентите докато вадят цвекло, пеят една песен, но не всичко ѝ разбираме. Пеят:
"забравил шута ранга свой, влюбил се в своята кралица". Какво е туй "шутаранга"? Попът помислил, помислил и признал, че не може да даде отговор:
- То и на мен не всичко ми е ясно. Ето, в Светото писание пише "И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи."
Обаче кого ибе... как ибе... пък сам...

Е, що пък Старозагорски?

[blackfirefly]

От: Вицове

Е, що пък Старозагорски?

Защото в Русе, като кажеш на някой "кликни" той кляка.

[swartalf]

От: Вицове

Е, що пък Старозагорски?

Идея си нямам, така я копи-пейстнах шутарангата

[mohera]

От: Вицове

- Какво против имаш ВИП Брадър?
- Мозък..

****

Обещах на доктора, че ако успее да ме излекува от зависимостта ми към фейсбук, ще го добавя в Приятели.

****

Истинският мъж е мъж от стомана! Много, много трудно е да го пречупиш. Затова, на жената ѝ остава само едно - да пили!

[VULKAN]

От: Вицове

Блондинка си кара автомобила. По едно време и става скучно и си пуска радиото, а оттам се чува - ДОБЪР ДЕН. ЧАСЪТ Е ТРИНАДЕСЕТ. ВИЕ СЛУШАТЕ РАДИО АТЛАНТИК. Мацката си мисли на глас - АВЕ ТИЯ КАК ПОЗНАХА КОЕ РАДИО СЛУШАМ ?

[Neosi]

От: Вицове

Зайчето и вълкът се запили здраво в гората и точно когато било най-весело, разбрали, че има само една пълна бутилка.
Зайчето казало:
- Предлагам, всеки да удари другия и на когото му паднат по-малко зъби да вземе бутилката.
Вълкът се съгласил. Зайчето събрало сили и ударило вълка по муцуната.
Вълкът паднал, поразтърсил глава, за да дойде на себе си, изплюл се в лапите си и казал:
- Сест. Сега е мой лед.
Концентрирал се, доколкото е възможно в това състояние и също ударил заека. Малкият направил три задни кълбета, прелетял през близките храсти и видимо дезориентиран се спрял в ствола на едно дърво. Вълкът, развеселен:
- Колко зъба?
Заекът, след като плюл в шепите:
- Цетили.
Вълкът пак (невярващо):
- Колко-о?
- Цетили.
- Засто само цетили?
- Ами застото нямам повеце.

[Десислав Добрев]

От: Вицове


Прерия. Прекрасна нощ. Гори огън и трима каубои са насядали около него. Първия подема:
- Ей, да знайте какъв съм пич. Яздя си аз онзи ден из прерията и срещу мен се засилва бизон. Огромен. Само снимката му тежи 200 кила. Оня бяга срещу мен, ама аз не трепвам, вече е на 100 метра - не трепвам, вече е на 10 метра - не трепвам, вече е на 1 метър - вадя колта и го застрелвам право в челото.
Вторият каубой подема:
- Ей, ама да знайте, че и аз съм много корав пич. Вчера влизам аз в един бар, ама пианиста свири ужасно. Вадя пищака и го застрелвам, няма да му цепя басмата я. Другите, обаче, около 50 хъшлака, ми се нахвърлят. Аз, обаче, не се давам. Обградих ги да няма накъде да бягат и бой, бой до спукване.
Първият и вторият каубой погледнали към третия, съвсем естествено очаквайки и той да разкаже що за пичага е. Той, обаче, нищо не казвал, само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато... разбърквал жаравата с х*я си.

[Десислав Добрев]

От: Вицове

Мъж пита жена си:
- Спиш ли?
- Не.
- Е как ще спиш, то злото никога не спи.

[ittso]

От: Вицове

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср@лся...

[turtey]

От: Вицове

Един младеж отишъл при Великия майстор и казал:
- Велики, научи ме на кунг фу!
Но Великият майстор отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство. Но сега не приемам нови ученици. Ела след година.
След година младежът се върнал.
- Велики учителю, научи ме на кунг фу!
Майсторът се начумерил и отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство, но преди това трябва да се научиш да постигаш вътрешна хармония.
В течение на 3 години всяко утро съзерцавай изгрева на слънцето, а всяка вечер – залеза му.
След три години младежът се върнал.
- Велики учителю! Три години всяка сутрин съзерцавах изгрева, а всяка вечер – залеза. Научи ме на кунг фу!
- Добре – казал Великият майстор. – Но преди това трябва да се научиш да постигаш невъзможното. Върни се, когато се научиш да левитираш на пет метра от земята.
След пет години младежът се върнал, вече не толкова млад.
- Велики учителю! Пет години всеки ден се посвещавах на усилени тренировки и сега вече умея да левитирам над земята – казал той и се издигнал на пет метра във въздуха.
- БАСИ МАЙКАТА! – възкликнал Великият майстор.

[chris_vicom]

От: Вицове

Баба отива на лекар.
- Докторе, имам проблем. Постоянно пърдя. Но не това е проблемът. Няма нито миризма, нито звук. Доказателство за това е, че пръднах в кабинета ви около 20 пъти и нищо.
Лекарят помислил малко и казал:
- Ето, вземете това хапче и елате след седмица.
Една седмица по-късно...
- Докторе, какво ми дадохте? Усещам ужасна смрад!
- Това е чудесно! Излекувахме обонянието ви, а сега наред е слухът ви.

[Ionko Mirchev]

От: Вицове

Парашутист скача от самолета.
В определения момент дърпа връвта, обаче парашутът не се отваря.
Дърпа връвта на запасния - и той не се отваря.
Мъжът се нервира, вади нож и с вик " За какво по дяволите сте ми ! " си отрязва топките.
В този момент парашутът се отваря.
Парашутистът се колебае няколко секунди и с вик
"Ти пък за какво си ми сега" - отрязва въжетата.

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Отмина сезонът на "Не ме пипай, изгоряла съм" и дойде сезонът на "Не ме пипай, студени са ти ръцете".

[tef4o]

От: Вицове

Отмина сезонът на ....

Руснак каца в Мюнхен. Оказва се, че не знае бъкел немски, а митничаря сътветно не знае руски. Минават на инглиш.
— Nаtionаlitу?
— Russiаn.
— Occupаtion?
— No, no, just visiting.


ако някой пак тръгне да се заяжда за липсата на превод, да ми драсне едно лично и да му обясня защо някои неща не се превеждат. А още по-добре - да се пограмоти, добрата обща култура все още не е навредила никому...

[turtey]

От: Вицове

добрата обща култура все още не е навредила никому

Ja ja aber nein - ignorance is bliss