Вицове

[mohera]

От: Вицове

Не съм сигурен дали не е пускан, ама ....


*****
Влиза Генко вкъщи и от вратата вика на тъща си:
- Сипи ми, мамо, една малка ракия.
- Ти в ред ли си?
- Ще ти дам пет лева!
Тъщата се навила и сипала ракия.
- Мамо, я ми сипи още една ракийка!
- Минаваш всякакви граници!
- Ето ти десет лева.
Тъщата взела парите и сипала още ракия.
- Мамо, я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева!
Тъщата се съгласила и пила една ракия.
- А ще може ли един шамар да ти отвъртя!
- Ами ти не си в ред?!?!
- Сто лева ще ти дам!
Тъщата се съгласила и Генко й ударил един як шамар... с цялата си душа. В този момент звъни телефонът, а там - жена му:
- Скъпи, даде ли на мама пенсията?
- Точно й я давам, скъпа...

[danvan_]

От: Вицове

Шеф заминал в командировка със секретарката си.
Вечерта я попитал:
- Как ще спим?
-
- Като мъж и жена или като любовници?
- Разбира се, че като мъж и жена!!!
- Ок! - казал той и се обърнал на другата страна и заспал.

[dembito]

От: Вицове

Майка учи щерка си да готви по телефона:
-Сложи пилето в тенджерата. Разбъркай! – отсреща през плач се чува:
-Не могааааа, като отворя капака ме кълвее!
**************************
- Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.
- Идвам, мамо.
- Аз не съм майка ти, аз съм жена ти!
- Баси, как минава т'ва време...
************************
1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.
2. Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.
3. Консумирайте жените с бира и бирата - без жени.
4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата - микробите.
5. С бира и колибата е рай.
6. По-добре бира в ръката, отколкото жена на телефона.
7. Мъжът без бира е като цвете без вода.
8. Пий бира, пък парите ще си дойдат.
9. Бирата не е кафе, една чаша не е достатъчна.
10. Половин час здравословен смях не замества литър бира.
11. За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.
12. Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч.
13. Море от бира не стига – по-добре океан.
14. Изяж един кашон шоколад и ще разбереш, колко по-добре е да изпиеш каса бира.
15. Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание.
16. Безалкохолната бира е първата крачка към гумената кукла.
17. От хубава бира на човек и сутринта му се живее.
18. Бирата е течно щастие.
19. Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен.
20. Мъж без бира – като сватба без право хоро.
21. Животът без бира е като бирата без мезе.
22. Ден без бира е загубен ден..

[Driftacha]

От: Вицове

Купувач пита в магазина:
- Другарю продавач, имате ли самобръсначки?
- Нямаме.
Купувачът си тръгва, а вторият продавач пита първия:
- Защо му каза, че нямаме самобръсначки като имаме?
- Егати селянина, като ми вика "другар" да ходи да се бръсне със сърпа!
.........................................................................................................................
Ако едно момче,запомни цвета на очите ти,още на първата среща,то ти имаш стряскащо малки ц&ци!

[tef4o]

От: Вицове

Мъж хвали жена си:
- Браво мило! Идеално паркиране! Перфектно, просто перфектно! Само една молба, следващия път паркирай в НАШИЯ гараж...

;--------------------------------

Докато чисти апартамента, майката на Иванчо случайно отваря раницата му и намира вътре пълен комплект "играчки" за садо-мазо. Вечерта - семеен съвет в кухнята. Бащата гледа Иванчо, чеше се по главата и казва:
- Такаааа ... да те бия файда няма....

;-----------------------------------

Някакъв пич се оплаква на приятеля си:
- Моята все ми мрънка, че съм предсказуем и не достатъчно грижовен, не знам какво да направя вече...
- Купи си таралеж.
- А?!?
- Купи си таралеж. Довечера, докато се чук@@е, по някое време я ухапи по носа, след това иди да нахраниш таралежа. Непредсказуемо и грижовно....

[bat_vanko]

От: Вицове

Китаец влиза в български магазин:
- Ауаняминзанадануа Кока Кола?
Продавачът:
- Две бутилки какво?

[binky]

От: Вицове

2050 г.
- Къде си тръгнал с тази врата?
- Това не е врата, това е новият Samsung S 37.

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!

[dembito]

От: Вицове

Пътен полицай спира монахиня за това, че шофира малката си стара кола прекалено бавно по магистралата.
- Минималната позволена скорост тук е сто километра в час, сестро - казва той. - А вие карате с по-малко от четирийсет. Представлявате опасност за другите пътни превозни средства.
- Съжалявам - отвърнала монахинята, - но видях много знаци, на които пише "четирийсет", а не "сто".
- Това не е ограничението на скоростта - пояснил полицаят. - А номерът на магистралата.
В този момент той погледнал на задната седалка и видял още две монахини, които треперели от страх.
- Какво им е? - попитал полицаят.
- Току що идваме от магистрала двеста - отговорила сестрата.

[tef4o]

От: Вицове

Катаджия спира блондинка:
- Свидетелството за праоуправление и талона.
- Какво свидетелство?!?
- Едно такова правоъгълно нещо, дето има ваше изображение - решава да се направи на интересен катаджията.

Блондито рови известно време в чантичката си и по някое време вади правоъгълно огледалце. Катаджията го гледа известно време, след което го връща на блондинката и с извинителен тон:

- Ама що веднага не казахте, че сте от нашите...
;----------------------------------------------------------------

Отива някакъв пич в командировка в Париж. Вечерта решил да пообиколи, да поразгледа и по някое време, изпълнен с впечатление сяда в някакво заведение. Загледал се в някаква готина кака, заговорили се, работата отива на интересно, обаче на пича му се припикало ужасно. Позамислил се как да се измъкне и казва:
- Мадам, трябва да ви оставя за минутка, за да помогна на един стар приятел, с когото ще ви запозная малко по-късно....

[Десислав Добрев]

От: Вицове

Връх в ревността:
-Къде си мило?
-Разхождам кучето.
-Ритни го да чуя как скимти.

[Райковски]

От: Вицове

Две циганки вадят моркови. По едно време едната изважда един много голям, при което другата възкликва:
-Ей, тоз' кат' на моят Сан.
- Еее, чак такъв голям ли ма ?
-Не ма, такъв мръсен.

[dembito]

От: Вицове

На изпит по анатомия професор казва на студентка:
- Колежке, ще ви пиша тройка, ако ми кажете кой човешки орган може да увеличи при възбуда размера си до седем пъти?
Студентката притеснено обяснява, че знае отговора, но не и е удобно да го каже. Професорът и пише двойка и обяснява:
- Верният отговор е "зеницата на окото". Този орган за който си мислите вие, увеличава размера си само три пъти. Останалите четири са празни женски мечти.

*******************************
- Скъпи, какъв подарък искаш за рождения си ден?
- Ами. . . хммм. . . оръдие.
- Абе, ти луд ли си? Просто забрави!
- Но скъпа, така ми се искаше. . .
- Казах НЕ! Кой командва тук!?
- Ти, но ако имах оръдие. .

[slowtraveler]

От: Вицове

Не е точно виц, но е забавно
Офроуд неволи

[Десислав Добрев]

От: Вицове

Мъж спукал гума и започнал смяната..
До него се приближава наркоман и го пита:
-Какво правите?
-Свалям гумата.:
Наркоманът тряснал страничното стъкло и казал
-Аз взимам касетофона.