Вицове

[Тихомир]

От: Вицове

Мобилните оператори решиха да прекратят автоматичното подновяване на договорите си. Вместо това договорите автоматично ще се унаследяват.

Ахаа, ей на кой гледа повторението на "Комиците" от преди малко!

[silverfox]

От: Вицове

Това го хванах в кухнята докато си правих кафето

[bob66]

От: Вицове

Независимо дали се водиш от сърцето или разума, така или иначе гониш целта, която ти е поставил пениса.
.........................................
Баща и син в зоопарка...
-Тате, тате-виж! Боядисана кобила!
Бащата въздъхва:
-Не, сине, това е зебра... Майка ти е ...боядисана кобила...

[Миро]

От: Вицове

Жена към мъжа си:
- Странен е този бояджия! При мен боядиса кухнята за един ден, а при съседката вече е три дни и не е готов...
- Ти си странна?!- казва мъжът й. - Ти си на петдесет, а съседката е на двадесет!



Двама приятели си говорят:
- Жена ми много може да шие. Оня ден взе и от една стара нейна пола ми уши вратовръзка.
- А пък моята от една моя стара вратовръзка си уши пола.

[FBravo]

От: Вицове

Една майка влиза в стаята на дъщеря си. Там няма никой, но намира едно писмо на леглото. Помисля си най-лошото, докато отваря писмото: Скъпа майко, много съжалявам да ти кажа, че напускам дома си за да живея с приятеля ми. Той е любовта на живота ми. Трябва да го видиш, той е толкова сладък с всичките си татуировки, пиърсинг и има много хубав мотор. Но това не е всичко мила майчице. Най-после съм бременна и Абдул заяви, че ще имаме прекрасен живот в караваната му в средата на гората. Той иска много деца от мен, това е също и моята мечта. Най-накрая разбрах, че марихуаната е добра за здравето и облекчава болката. Ние ще отглеждаме и ще даваме на нашите приятели, когато те не могат да си набавят хероин и кокаин, така че да не страдат. Междувременно, изкрено се надявам, че науката ще намери лек срещу СПИН за Абдул и той да стане по-добре. Той наистина заслужава това... Не се притеснявай за мен мамо, аз вече съм на 13 години, мога да се грижа за себе си и опитът, който ми липсва, Абдул ще може да компенсира с неговите 44 години. Надявам се да ме посетиш най-скоро, за да се запознаеш с твойте внуци. Но първо аз ще отида с Абдул в една каравана при родителите му за да можем да се оженим. Така ще бъде по-лесно за него да му дадат разрешение за пребиваване. - От Дъщеря ти, който те обича. PS: Казвам глупости мамо, аз съм в съседите! Аз просто исках да ти кажа, че в живота има много по-лоши неща от бележника ми, който ще намериш на нощното шкафче. Обичам те!

[Митко (smile)]

От: Вицове

Влиза един човек в офиса с отпечатъци от шамари на двете бузи.
- Пешо какво е това?
- Ох. Нито едно добро дело не остава ненаказано... Возя си се в трамвая и гледам една млада жена се натоварила се с торби, ама яко се е натоварила. И гледам бельото и се врязало в задника. Мисля си, ръцете и са заети и няма как да си ги извади. Ще направя едно добро дело и ще и ги извадя. Извадих и ги, тя пусна торбите и такъв ми отвъртя по лявата буза.
- Ами дясната защо ти е с шамар?
- Помислих, че тя иска да са и врязани в задника и реших да направя добро дело и да и върна бельото както си беше...

[Тихомир]

От: Вицове

Момче и момиче, ученици, правят ... секс у дома. Неочаквано влизат родителите на момчето.
Кой какво си мисли:
Момчето:
"Всички се спекоха, казвах й аз - хайде следващия път, ама тя чува ли?!"
Момичето:
"М-да, е сега точно за мен ще се ожени, няма мърданье..."
Бащата:
"Какво пък, расте момчето, ще трябва да му купим мотор..."
Майката:
"Божичко, как е легнала па тая, ами че на момчето ми му е неудобно!!!"

[mohera]

От: Вицове

По новините съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол. Семейство гледа новините и жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива ракия. Той я поглежда навъсено й казва:
"Какво ме гледаш, правя каквото мога".



Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двайсе лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото...




Преди хиляди години мъжете ловували с копия, а жените с прашки.
При вторите положението все още е непроменено...

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Умрял Тито и в Югославия обявили "мука" (национален траур).
Граждани, неразбрали какво не бива да правят по време на траура, звънят в националното радио да питат:
- Да пиемо мое ли?
- Не мой! Мука!
- А да играмо?
- Не мой - мука. Да ви е тужно!
- А да йебаме мое ли?
- Мое. Али свакой со своя жена - да му е тужно. Да е пуна муката!

[kalin.p]

От: Вицове

Две костенурки си вървели в пустинята и стигнали до оазис.Решили да пият вода и едната казала:
-Ей, забравихме си чашките!
-Нищо, ще се върна да ги взема, но само ако не пиеш докато ме няма.Казала другата.
-Добре.
Минали няколко дни,няколко месеци...дори няколко години, но костенурката не се върнала.Тогава другата костенурка решила да не я чака повече и тръгнала да пие.В този момент другата костенурка изскочила от един храст и казала:
-Ааа, ама ако ще си правим номерца аз по-добре да не тръгвам!

[maistora_1]

От: Вицове

.. - момиченце
(.)(.)- жена
((.))((.)) - потресена жена
(0)(.) - Памела Андерсън със спаднал ляв силикон
oIo - мъж
oio - мюсюлманин
- аз
)) - аз варя ракия
%) - аз изпил ракията
*{ - Минчо Празников прогнозира сняг
!~ - внимание! глисти!
o~ - сперматозоид
~o(I)o~ - сперматозоиди в акция
~o-o~ - Хари Потър
^^^ - високи сини планини
~$~/ - някой пере пари

______________________________________


- Как се нарича кръстоска между пиле и стоножка?
- Всъщност няма име, но със сигурност когато опечете хибрида, ще има яко кълка..

[kalin.p]

От: Вицове

Видове жени

Жената HARD-DISK – тя помни всичко, завинаги
Жената EXCEL – казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди
Жената SCREENSAVER – не става за нищо, но поне е забавна
Жената INTERNET – лесно достъпна
Жената SERVER – винаги е заета, когато имате нужда от нея
Жената E-MAIL – от десет неща, които тя казва, осем са безсмислици


Видове жени
1. Красиви
2. Верни
3. Красиви и верни (но надуваеми)

[FBravo]

От: Вицове

Какво е Пернишки анабол.
Винкел на прах.

[mohera]

От: Вицове

Семейно събиране по случай Октоберфест.Гюнтер разказва мила семейна история:
- Прибира се вчера дъщерята в къщи и казва:"Тате,моля те изгони ме от къщи,откажи се от мен с Държавен указ,забрави ,че съществувам,раздай всички мои дрехи и вещи на домовете за сираци".
-Е не каза точно това-обажда се жена му -просто каза "Запознайте се с моят годеник Ахмед"


Еврокомунизъм: От всеки германец според способностите, на всеки грък според потребностите!

[FBravo]

От: Вицове

Пернишките бебета са толкова корави, че започват да гризат ябълки преди да им е поникнал и първия зъб.
Пернишките доячки са толкова корави, че биковете ги заобикалят отдалеч.
Пернишките санитари са толкова корави, че при повикване вземат не носилки, а направо ковчези.
Пернишките сапьори са толкова корави, че правят много повече от една грешка.
Пернишките родители са толкова корави, че карат децата си да гледат само „Телетъбис“, докато навършат
пълнолетие.
Пернишките системни администратори са толкова корави, че потребителите на техните мрежи предпочитат да работят със сметала.
Пернишките блондинки са толкова корави, че знаят наизуст решението на Великата теорема на Ферма.
Пернишките потребители на интернет са толкова корави, че свалят торенти по телеграфа.
Пернишкият канап е толкова корав, че го купуват за корабни буксири.
Пернишките жени са толкова корави, че от тях се боят дори коравите пернишки мъже.
Пернишките природолюбители са толкова корави, че коват по дърветата не къщички за птички, а кучешки колибки.
Пернишките мъже са толкова корави, че се бръснат с ъглошлайф.
Пернишките хакери са толкова корави, че хакват сърверите на Micrsoft от джобния си калкулатор.
Пернишките наркомани са толкова корави, че вместо да се боцкат, направо си слагат система.
Пернишките комунисти са толкова корави, че празнуват деня на Бузлуджанския конгрес всеки ден.
Пернишките комари са толкова корави, че смучат кръв един от друг.
Пернишките раци са толкова корави, че когато ги вариш стават зелени!
Пернишките кълвачи са толкова корави, че са участвали в прокопването на софийското метро.
Пернишките килъри са толкова корави, че правят по десет контролни изстрела.
Пернишките геймъри са толкова корави, че си устройват грандиозни мрежови битки през тамагочита.
Пернишките космонавти са толкова корави, че спокойно излизат голи в открития космос да се облекчат.
Пернишките дизайнери са толкова корави, че рисуват ескизите си в MS Paint.
Пернишките рапъри са толкова корави, че отиват спокойно да озвучават вечеринки на Ку-Клукс-Клан.
Пернишката ракия е колкова корава, че е забранена в 192 страни по света, като бойно отровно вещество.
Пернишките ветропоказатели са толкова корави, че показват на вятъра, откъде да духа.
Пернишките сатанисти са толкова корави, че Сатаната се бои да им се явява, като го призовават.
Пернишкият цирк е толкова корав, че за него се продават не билети за влизани, а за излизане.
Пернишките пуканки са толкова корави, че ги използват вместо чакъл в бетонни конструкции.
Пернишките цветари са толкова корави, че отглеждат само чесън, като опитват да накарат перата му да са черни.
Пернишката интелигенция е толкова сурова, че преследва с бухалки всеки, който не е записан в библиотеката.
Пернишките антивирусни програми са толкова корави, че преди всяка проверка форматират харда.
Пернишките пенсионерки са толкова корави, че в автобуса им отстъпва мястото си даже водача.
Пернишките счетоводители са толкова корави, че данъчните сами им попълват декларациите.
Пернишките маршрутки са толкова корави, че от тях пътниците слизат само в движение.
Пернишките зъболекари са толкова корави, че едновременно вадят зъби и правят ампутации.
Пернишките девойки са толкова корави, че публикуват във Фейса снимките от паспорта си.
Пернишките бензинаджии са толкова корави, че поставят зарядния пистолет в колите без да отварят капака на резервоара.
Пернишките крадци са толкова корави, че като обират къща, крадат и доберманите-пазачи.
Пернишките клоуни са толкова корави, че ги викат да помагат при разпити.
Пернишките комбайнери са толкова корави, че жънат и млади горички.
Пернишките медицински сестри са толкова корави, че правят инжекции без да слагат игла на спринцовката.
Пернишките сервитьори са толкова корави, че наливат шампанско, без да махат тапата.
Пернишките ловци са толкова корави, че излизат на лов за мечки, въоръжени само с клечка за зъби.
Пернишките пожарникари са толкова корави, че гасят пожарите с бензин.
Пернишките пенсионери са толкова корави, че даже ултрасите и рокерите не смеят да вдигат шум след 22 часа.
Пернишките процесори са толкова корави, че извършват изчисленията само в римски цифри.
Пернишките лястовички са толкова корави, че през зимата отлитат към Финландия.
Пернишките приказки за лека нощ са толкова корави, че тях се страхува да ги чете даже Ханибал Лектър.
Пернишките скинари са толкова корави, че не си бръснат главите, а направо си свалят скалпа.
Пернишките съдии са толкова корави, че дават три доживотни за дребно хулиганство.
Пернишките чистачки са толкова корави, че не мият тоалетните, а направо бетонират наново пода.
Пернишката бира е толкова корава, че я разреждат с пернишка ракия.
Пернишкото радио е колкова кораво, че не само излъчва, но и заглушава съседните радиостанции.
Пернишкото порно е толкова кораво, че е забранено в Германия.
Пернишките голфъри са толкова корави, че вместо стикове ползват ломове.
Пернишките мъже са толкова корави, че вместо вентилатори ползват самолетни турбини.
Пернишките емота са толкова корави, че бият скинарите. Бият и плачат.
В Перник децата са толкова корави,че вечер за да заспят им четат некролози