Вицове

[Paladin]

От: Вицове

Пък аз най-съм си патил от мокри и дори по-скоро влажни кибрити. Даже си купих 1 стек, който като го драснеш лумва и изгасва моментално...

В будка (павилионче) за вестници и бързо оборотни стоки станало пожар,само кибритите на Плам Костенец не са изгорели.
Виц от преди 1989 година, да не се обиди някой.

[Никола]

Re: Вицове

Филмово студио "ДПС Кьорфишек" представя: Жанр: Политическа комедия. Режисьор-постановчик: Ахмед Доган. Нападател: Октай Масовка: Чобани - охранители. Пистолет: Jumbo - верига магазини за детски играчки. Оценка в IMDB: -1.

[ittso]

От: Вицове

Не в виц, но е свежо.
Copy / paste:

Аз предлагам случая да се разследва от холивудските служби. И специално Лукас, Спилбърг и Тарантино да излязат с критика към слабите места в сюжета, актьорската игра и цялостната постановка. Пък току виж ни спретнали епизод 2, с доста по-реалистичен сценарии. Примерно н.а.Ахмед Доган чете реч, когато от публиката изскача турския Люк Скайуокър (Пишлеме Гьокузу-шматка), с лазерен ятаган в ръка и се приземява на сцената срещу Каръ Вейдар (Ахмед Доган). От своя страна Каръ Вейдър (Доган) вади изпод сакото си крив, анадолски, светлинен меч и започва яка патаклама. Гардовете от НСО, облечени в костюми на имперски щурмоваци, но с платмасови потури, откриват огън с бластери. Започват да падат греди от тавана, да хвърчат огньове и искри, а Лютфи Местан пищи по микрофона "Чок сакатлък ! Декомпресия на мостика, всички юруш да си сложат кислородните фереджета !" ...

[aldr]

От: Вицове

Срещна ли се двама приятели и единия се хвали : - Роди ми се син ! На кой прилича - пита другия ? На мен като съм пиян . _ ??? Крещи на всички и непрекъснато търси цици .

[Rabin]

От: Вицове

- Защо Асен Блатечки ходи да яде от хладилниците на хората?
- bTv не са му плащали авторски права от 2 години.

[danvan_]

От: Вицове

-Љубави колку си имала пред мене?
-14
-Вчера ми рече 11!
-Вчера за вчера!

[jumboframe]

От: Вицове

- Защо Асен Блатечки ходи да яде от хладилниците на хората?
- bTv не са му плащали авторски права от 2 години.

Съгласно новата търговска политика на ьТВ Асен Блатечки вече трябва да им плаща!!!

[NlGHTMARE]

От: Вицове

Седемнайсет блондинки седят и чакат пред една дискотека....... Идва една брюнетка и ги пита :
- Какво чакате ?
- Чакаме да дойде още една блондинка, че под осемнайсет не пускат .....

[valdivladi]

От: Вицове

Октай Енимехмедов отговаря на всички изискавания за български национален герой:
- Добра идея
- Лошо изпълнение
-........и за малко да го убият турците

[danvan_]

От: Вицове

Червената Шапчица, кьоркютук пияна се търкаля в полето . До нея пасе една крава . Гледа кравата, колко и е лошо на Червената Шапчица, колко и е гадно, станало й жал, приближила се и шепне :
- Бедна Червена Шапчице, виждам лошо ти е, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш!
Приближила се кравата и сложила вимето си в устата на Червената Шапчица, а тя се провиква :
- Момчета, момчета, по един, моля ви, по един ...

[silverfox]

От: Вицове

Поличби:
Разсипана сол - на скандал.
Разсипана захар - на мир.
Разсипан кокаин - на феерически усещания и фантастични видения.
Паднала вилица - някой ще дойде на гости.
Паднала лъжица - на някой ръцете са му на задника.
Паднал сапун - очаквай изненади.
Лястовички летят ниско - на дъжд е.
Крави летят ниско - разсипал се е кокаин.
Счупено огледало - на лошо.
Скъсан ластик на бельо - на голям или на малък срам.
Скъсан презерватив - по-добре да се беше счупило огледало.
Сърби те носа - на запой или на бой (едното не изключва другото).
Сърбят те слабините -на доктор.
Сърби те задника - на приключения е...

[chanchito]

От: Вицове

"Това, което не ме убива, после яде много бой."
А. Доган

---

Отпадна задължителната военна служба и ето го резултатът- младите мъже не могат да стрелят.

[c_gul]

От: Вицове

Трябва да се сезира Комисията за защита на потребителите за продадения на Октай Енимехмедов неизправен пистолет!

[musovir]

От: Вицове

Самолет се повредил и започнал да пада. Една жена скочила на крака и извикала:
- Щом трябва да умра, искам да умра като жена.
После си съблякла блузата и попитала:
- Някой чувства ли се достатъчно мъж, за да ме накара да се
почувствам жена?
Един мъж станал, съблякъл си ризата и я подал:
- На, изглади я.

[ivied]

От: Вицове

Отче, съгреших.
- Знам, чедо мое. Приятели сме във Facebook и видях всички снимки и постове на стената ти.
- Какво да направя, за да ми се опростят греховете?
- Дай like на страниците на 10 манастира и греховете ти ще бъдат опростени!

***
В един момент мъжът на едната спрял да пие. Среща, я другата и пита:
- Ти, какво направи, че твоя спря да пие? Другата отговорила:
– Гледай сега, взех една умряла вмирисана котка, накиснах, я в една кофа ракия, моя като видя това толкова се погнуси, че спря пиенето.
Другата жена направила същото, но като влезла в стаята, що да види, мъжа и изтисква котката и нарежда:
- Моля ти се котенце, пусни още малко!

***
Ало, Софийска вода ли е?
- Да, какво обичате?
- От чешмата ми тече вода!
- А… вие какво очаквахте?
- Еми, като гледам сметката, очаквах да е поне Хайнекен

***
В автобуса пиян мъж се подпира на стоящата до него жена
Тя търпяла първоначално, а после не издържала и му викнала:
- Господине, още малко и ще легнете върху мен!
Пияницата я поглежда с кървясал поглед и отговаря:
- Айдеееее, размечтахме се нещо …

***
В банята се къпят трима негри.
На единия члена му е бял. Другите в банята се чудят:
- Глей ся кво, на другите негри членовете са им черни а твоя е бял, що така???
- Бе я си гледайте работата. Ние не сме негри а миньори, а и жена ми вчера ми идва на гости.