Вицове

[Деси Генова]

От: Вицове

Султан се връща от запада и вика великия везир:
- Голяма работа са там! Мъжете им чукат, докторки, професорки, адвокатки, а аз само някакви тъпи ханъми, които едва се подписват. Намери ми нови попълнения в харема и гледай да са все умни!
След седмица великият везир отива при султана:
- Готово ваше величество! Имаме 4 адвокатки, 3 лекарки, 8 счетоводителки, една старши научен сътрудник и една професорка. Коя да ви доведа?
Замислил се султанът..коя,коя,коя и накрая махнал с ръка:
- Абе я ми доведи ми тая с най-големия гъз!

[slavi888]

От: Вицове

Отива един в магазин за авочасти:
- Имате ли халогени за Great Wall?
- Имаме.
- Ама да не би да са някои китайски?...

[auto_marin]

От: Вицове

А знаете ли, че ако държите в ръцете си голям или тежък предмет шофьорите на пешеходната пътека стават значително по-вежливи?

[sparkybg]

От: Вицове

А знаете ли, че ако държите в ръцете си голям или тежък предмет шофьорите на пешеходната пътека стават значително по-вежливи?

Ако сте си легнали в 5 и станали в 8:00, няколко вечери подред, сутрин са още по-вежливи. Явно гледам много лошо в това състояние.

...па може и да умират от смях, знам ли ги.

[mir777]

От: Вицове

Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща:
- Как мина денят?
- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и
дланите й залепнаха към пода...
- И отлепихте ли я? - попитал бащата.
- Охоо, даже по-смелите и по два пъти я отлепиха !!!

[artefekt]

От: Вицове

Ако сте си легнали в 5 и станали в 8:00, няколко вечери подред, сутрин са още по-вежливи. Явно гледам много лошо в това състояние.

...па може и да умират от смях, знам ли ги.

Доказано е, човек шофирайки автомобил му се повишава агресивността с не знам колко си процента...

[FBravo]

От: Вицове

Пари и гащи!!!! Разговор между трима мъже.Първият: -Обикаляме с гаджето по магазините,тя видя едни секси бикини.Струваха ми 50 лева. Вторият: - Аз отивам с жената в някакъв магазин,тя като хареса едни прашки с камъни по тях,струваха ми няколко стотарки! Третият: -А моята пък видя едни гащи,съвсем обикновени,нищо особено.Струваха ми 100 хиляди и развод! -А в кой магазин ги намери? - В какъв магазин,бе,под леглото ги намери!!!

[FBravo]

От: Вицове

Разхожда се един селянин из пазара и гледа един човечец видимо недоспал стои и продава за 1 лев един едър и хубав петел. Любопитството в него наделяло и решил да провери защо е толкова ниска цената.
- Абе, човек, какво му е на този петел, че го продаваш само за левче ? Да не би да е болен нещо?
- Е няма такова нещо. Сам го виждаш здрав, прав нищо си му няма на животното!
-Е хубаво ама... да не би да не може да кукурига ?
-Е как да не може... Целия пазар оглася катоо "запее".
-Хмм..Значи сигурно не може да задоволи кокошките а ?
-Ха Ха. ти луд ли си бе? Като погледне кокошките с един странен поглед и като ги почне, не се спира докато не ги изчука всичките. СЛед това почва пуйките, патките, кучето, котката, даже онзи ден и магарето опъна... !
-Добре, защо тогава го продаваш толкова евтино?
-Абе как да ти кажа. От два дена ме гледа някак си странно...

[Galin_85]

От: Вицове

+18!!!


Учителката попитала в час:

- Ученици, някой може ли да ми каже какво е факт и какво е парадокс?

Иванчо вдигнал ръка:

- Факт е, госпожо, че х**т като се надърви става като кокал, а парадокс е, че вътре кокал няма.

- Марш навън, друго освен глупости не можеш да ръсиш! - показала му вратата даскалицата.

Иванчо излязъл в коридора, където се сблъскал с директора.

- Иване, какво пак си се провинил? - попитал бащински директорът.

- Ами, Г-н Директор, учителката попита какво е факт и какво е парадокс, аз ѝ отговорих, а тя ме изгони.

- Сигурно не си знаел, момчето ми, я ми кажи на мене, какво е факт, какво е парадокс?

- Ами факт е, Г-н Директор, че п**ката е винаги мокра, а парадоксът е, че никога не мухлясва.

Засмял се директорът и понеже отдавна имал мераци да изчука въпросната учителка, решил да пофлиртува с нея.

- Иване, ти си прав, хайде да влезем вътре и да кажеш пред мен на учителката си какво е факт и какво е парадокс.

Влезли вътре, а директорът се обърнал към сексапилната учителка:

- Госпожо Дамянова, Иван много добре знае отговора на въпроса Ви, питайте го и ще се уверите.

- Добре! - отвърнала тя - Но без глупости, искам да ми дадеш хубав пример!

- Ами фактът, госпожо, е, че Земята е кръгла! - подел Иванчо.

- Браво, Иване! - зарадвала се даскалицата - Виждаш ли, че можеш, а какъв е парадоксът на кръглата земя?

- Ами парадоксът е, че хората винаги ще намерят едно ъгълче да се нае*ат.

[FBravo]

От: Вицове

Хванал един котарак една мишка и й казал:
-Ша та изям!!!
тя го погледнала изплаашено и му рекла:
-Ако не ме изядеш - ще ти дам да ме опънеш, ммммм ....
Котарака помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
-Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котарака се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила "каква е аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, ехехехееее" и се показала ...
Отвън котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
-Един чужд език да знаеш и всички курви са твои ...

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли:"Уф, къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката:
- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!". Мацката:
- Искаш ли една незабравима нощ!
- Да!
- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!!

[Galin_85]

От: Вицове



Дами, прочетете само първата част
(Господа, вие четете до край.)
Една жена играела голф, когато запратила топката си в гората. Когато отишла да я търси, тя намерила жаба, хваната в капан. Жабата и проговорила с човешки глас "Ако ме спасиш, ще ти изпълня три желания". Жената свободила жабата, която и казала: "Благодаря ти, но забравих да спомена, че има едно условие за твоите желания. Каквото и да пожелаеш, мъжът ти ще го получи в трикратен размер."
Жената отговорила, че това не е проблем. Първото и желание било тя да бъде най-красивата жена на света. Жабата я предупредила "Осъзнаваш ли, че това желание ще направи също така съпруга ти най-красивия мъж на света, Адонис, пред който всички жени ще се прехласват?". Жената отговорила "Няма проблем, понеже аз ще бъда най-красивата жена на света и той ще гледа само към мен." Така, че Абра-кадабра и тя се превърнала в най-красивата жена на света. Второто и желание било да бъде най-богатата жена на света. Жабата я предупредила отново: "Това ще направи мъжа ти най-богатия човек на света. И той ще е десет пъти по-богат от теб." Жената пак отговорила "Няма проблем, понеже каквото е мое е и негово и каквото е негово е и мое." Пак "Абра-кадабра" и тя се превърнала в най-богатата жена на света. Жабата я запитала за третото и желание и жената отговорила "Бих искала лек сърдечен удар".
Поуката от историята: Жените са умни. Не се ебавай с тях.
Внимание мили читателки, това е края на вица за вас. Спрете до тук и продължете да се чувствате добре.

Мъже, продължете да четете...

... Мъжът получил сърдечен удар десет пъти по-лек от този на жена си. Поуката от историята: Жените си мислят, че са много умни. Оставете ги продължат да си мислят така и се наслаждавайте на живота.

PS: Ако сте жена и все още четете, това само показва, че жените никога не слушат!

[vesowarworld]

От: Вицове

Има нова стратегия, предложена ни от Брюксел:
Осиновете си ГРЪК срещу само 500 EUR!
Той ще прави за вас всичко онова, за което нямате време през деня:
- ще спи до 12 наобяд;
- ще чете вестници;
- ще пие кафенце;
- ще говори за спорт и политика;
- ще спи след обяда си;
- ще стои вместо вас вечерите по барове и ресторанти;
- ще танцува
И ВИЕ НАЙ-СЕТНЕ ЩЕ ИМАТЕ ДОСТАТЪЧНО ВРЕМЕ, ЗА ДА РАБОТИТЕ ОТ СУТРИН ДО ВЕЧЕР!

[ivodianov1992]

От: Вицове

Министърът на образованието изнася реч пред новоприети студенти.
- Обиколил съм земното кълбо и никъде не съм видял по-добра образователна система от българската!
Възмутени възгласи от залата:
- Какво ни менти с кълбо!? Земята е плоска!

В кръчмата:
- Две жени едва не се сбиха за мен.
- Айде, бе!
- Едната викаше: "Вземи си го!", а другата: "За какво ми е!".

След гафа с руските туристи това лято, България пуска нова реклама в Русия: "Пратете тъщата на почивка при нас - и не я чакайте!"

[musovir]

От: Вицове

Петгодишна пита баща си:
-Тате,а преди да се ожениш за мама,кой ти е казвал как трябва да се кара колата?

[Zahari007]

От: Вицове

Влиза чукча в аптека, приближава се към прозорчето и пита:
- Има ли сметана?
- Нe!
- А сух салам?
- Не!
- Сигурно и консерви с копърка няма?
- Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща...
- Кофти търгувате тука....
- Що не застанеш ти зад прозорчето и да търгуваш по-добре?
- Съгласен...
Разменили си местата. Чукчата застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:
- Има ли сметана?
- Има!
- А черен хайвер?!
- Има!
- Добре, дай по сто грама от двете!
- А рецепта имаш ли?