Вицове

[FBravo]

От: Вицове

Няколко причини защо е по добре да си мъж:

1. Всеки път стигаш до оргазъм.
2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.
3. Не ти трябва нищо освен четка за зъби, за да преспиш на чуждо място.
4. Фамилията ти никога не се променя.
5. Мустакът за теб е въпрос на избор, не проклятие.
6. Можеш да уцелиш пета скорост от раз. И задна също.
7. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи.
8. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш, без да ти личи.
9. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си.
10. Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш.

-----------------------

Българският президент решил да види как живеят обикновените хора и се поразходил. Срещнал малко момче.
- Къде е баща ти?
- Отиде на работа с новата кола.
- А майка ти?
- Със старата кола отиде на пазар.
- А кой е вкъщи?
- Баба, гледа новия "Панасоник".
- Виждаш ли, момче, за всичко това трябва да сте благодарни на мен!
- Бабо, чичо от Америка си е дошъл!

------------------------

- А каква е историята на този експонат? - питат посетителите в музея на социализма.
- С тази кирка са направени най-много първи копки на една и съща магистрала.

----------------------------------

Крава и теле на полянка. Телето вдига глава:
- Мамо! Мамо! Виж, едно куче лети!!!
Майката (продължавайки да пасе) с лека усмивка казва:
- Яж, сине, яж, тревата е трепач...

[killyou]

От: Вицове

Трима мъже оцелели след самолетна катастрофа и попаднали на тихоокеански остров обитаван само от канибали. Туземците заловили мъжете, но тъй като били благородно племе решили да им дадат шанс да живеят. За да спасят кожите всеки един от тях трябвало да премине изпитание. Първата стъпка от изпитанието било да влязат в джунглата и да донесат по 10 плода от един и същ вид. Тръгнали мъжете в различни посоки и не след дълго първия се върнал:

- Донесох 10 ябълки, - казал и ги положил пред вожда на туземците.

- Така. Сега трябва да си мушнеш всичките плодове в задника без да правиш каквато и да е гримаса и без да издаваш звук, иначе ще те изядем, - разкрил вождът втората част от изпитанието.

Мъжът се поколебал за миг, но така или иначе щял да отиде в казана, решил да пробва. Първата ябълка влязла лесно, но на втората проплакал от болка и канибалите го изяли.

В това време вторият мъж се върнал при туземците и донесъл 10 боровиник. И той получил същото указание и с охота се съгласил - 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... боровинки и на деветата прихнал да се смее, за което бил убит и изяден.

Срещнали се първият и вторият мъж в рая и единият попитал другият: "Защо се засмя бе? Беше толкова близо, още само две боровинки?"

Вторият мъж отговорил: "Не можах да се сдържа. Тъкмо щях да пъхна деветата и видях колегата да идва с 10 ананаса."

[bat_vanko]

От: Вицове

Българинът, американецът и французин отишли на един остров, но там ги срещнали туземци и им казали:
- Пускаме ви да си ходите с плуване, ама който не стигне до суша и се върне ... ще го кастрираме.
Плуват ... плуват ... няма суша, американецът се отказва и се връща. Чува се страшен вик. Както плуват и французина се предава. Връща се на острова, а от там се чуват 15 минути стенания. След известно време се завръща и българинът.
-Че ще го режете, ще го режете! Но защо американецът извика веднъж а французина 15 мин.
-Американеца беше месар, трак със сатъра и готово. Французина беше стругар, 0.5 мм стружка на ниски обороти ... и така 15 мин.
-Е аз съм сладоледаджия ... докато ми го оближите ...

[FBravo]

От: Вицове

Боли ме много рамото. - оплаква се човек на приятел, - Трябва да отида на лекар да го прегледа.
- Няма нужда в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината , пускаш монета и ти прави диагноза излиза много по-евтино.
Решил да опита.
Поставил чашката с урина пуснал монета и зачакал.
Апарата започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело:
" Вие имате рамена на тенисист.
Разтрийте рамото с топла вода и сол.
Не го напрягайте много.
След две седмици болката ще отмине."

Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае дал и на жена си да се изпикае изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автомата издал обичайните звуци засвяткал и изкарал бележка:
Кучето ви има бълхи.
Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман.
Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна.
Детето не е от вас
Потърсете си адвокат.
И ако не спрете да мастурбирате
Няма да ви мине рамото.

[FBravo]

От: Вицове

Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двайсе лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото...

[Миро]

От: Вицове

Баща на син:
- Е, сине, как мина денят ти в училище?
- Ми, к'во да ти кажа... Всичко е добре, само дето се чудя защo си губим времето между междучасията?

[Zahari007]

От: Вицове

Малко момиченце влиза в спалнята на родители
- Божичко, - извиква детенцето, и вие искате да ме водите на доктор, защото съм си смучела пръста...!

Бойко Борисов се обадил на Цв. Цв.:
- Цецо, прави, струвай, да хванеш тоя художник, дето е изрисувал всички супергерои на паметника на Съветската армия!
- ОК, шефе! Ще го вкараме в затвора веднага!
- Абе Цецо, няма да го затваряте, ще го водите на паметника да нарисува и мен, щото ме е пропуснал!

[solenoid]

От: Вицове

Татко Карло заварил Буратино под одеалото, с каталог на ИКЕА.

[chanchito]

От: Вицове

Питали радио Ереван:
- Кои са от по-древен род- арменците или грузинците?
Радиото отговаря:
- Арменците, разбира се. Ние произхождаме от рода Орангутян.
В това време се намесило радио Тблиси:
- Как ли пък не! Ние водим началото си още от рода Шимпандзе.

[musovir]

От: Вицове

- Шефе, трябва да ми увеличиш заплатата!!! Вече три компании и няколко банки живо се интересуват от мен.
- Хъм, ... и кой са тия компании, бе, Петров?!
- Ами-и-и, ... Топлофикация, НЕК и БТК!

[_Константин_]

От: Вицове

Българин, американец, германец и циганин се качили на един небостъргач.
- За Америка! - казал американецът, скочил и умрял.
- За България! - казал българина,и бутнал циганина !

[musovir]

От: Вицове

Учителката:
-Иванчо, ти знаеш ли да броиш?
-Да! Тате ме научи!
-Е, я кажи, след три кое число идва?
-Четири!
-Браво! А след седем?
-Осем!
-Юнак! И да поздравиш баща си от мене! А след десет, какво идва?
-Вале!

--------------------

Три приятелки се събрали на кафе . Първата споделила :
- Вчера, като перях ризата на мъжа си, открих следи от червило . И такъв скандал му направих ...
Втората рекла :
- Аз пък, ката чистих костюма на моя, намерих във вътрешния му джоб презерватив!
- И направи ли му скандал ? - попитала първата.
- Не ! Продупчих презерватива и го оставих пак в джоба му.
Третата изведнъж изпуснала чашата с кафе.

[mohera]

От: Вицове

До скоро си мислех, че тия, дето правят кифли са я готвачи, я сладкари...
а всъщност им викали пластични хирурзи.

Събуждам се с турска музика в цигански квартал. Закусвам арабски хляб с преоценени гръцки домати и краставици. Шефът ми китаец изисква от мен да пея като Веселин Маринов на индийска музика. Паркирам румънската си кола с френска визия и в края на деня жадувам за нещо наше… туршия от село!

[persuader]

От: Вицове

Голям градски джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето.
Две баби го наблюдават:
- Глей Гицке, още един с джипиес.

[_Константин_]

От: Вицове

Събуждам се с турска музика в цигански квартал. Закусвам арабски хляб с преоценени гръцки домати и краставици. Шефът ми китаец изисква от мен да пея като Веселин Маринов на индийска музика. Паркирам румънската си кола с френска визия и в края на деня жадувам за нещо наше… туршия от село!

В тоя дух:

Събуждам се с варненски чайки, в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми – павликенец – ни отпуска „габровски“ премии; а колежката ми от Хаскюю ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо ПЕРНИШКО!!!! Винкел!