Обява

Свий
Няма добавени обяви.

Вицове

Свий
Това е залепена тема.
X
X
 
  • Филтър
  • Час
  • Покажи
Изчисти всичко
нови мнения

  • От: Вицове

    Срещат се три бели акули и почват да се оплакват. Първата казала: плувам си аз пред Ню Йорк и по едно време от една лодка падна един хамериканец .Хапнах си го а той толкова беше друсан че три дни морето ми беше розово. Втората казва аа туй нищо не е. Аз си плувах из Тихия океан и от един международен круизер изпадна един руснак. Хапнах го а той толкова се беше напил че два дни драйфах и вече 5ти ден ме цепи главата та място не мога са си намеря.
    Третата поклатила глава и им казва:Щастливки сте вие. Аз си плувах покрай Хаваите и гледам един закръгленичък вкусен, топи се до кръста, поприклекне и излезе.. дебнах го и на втория ден го хапнах, а той да земе да се окаже български политик. Толкова беше пълен въздух, че вече 10 дни не мога да се потопя и плувам кат шамандура.
    Да не зависиш от "Органи" в България....

    Коментар


    • От: Вицове

      Някакъв човек отива на едина будка за вестници и пита продавачката:
      -Извинете може ли да ви задам един въпрос?
      - Да кажете- му отговаря продавачката.
      - Извинете имате ли путка?- при което жената побеснява и започва да вика и го изгонва.
      На следващият ден същия човек се спира пред будката и пита:
      - Извинете мога ли да ви задам един въпрос?
      - Кажете - по сърдито му отговаря продавачката.
      - Извинете имате ли путка?- жената пак побеснява и го гони с обиди.
      Вечерта се прибира в къщи и разказва всичко на мъжа си, при което решават мъжа да отиде сутринта с нея на работа да се скрие отдолу под тезгяха и ония като дойде и зададе гнусните въпроси , мъжа да изкочи и да го набие.
      Речено сторено.На сутринта човека пак пристига на будката и пита:
      -Извинете може ли да ви задам един въпрос?
      - Да кажете- отговоря му наперено жената.
      - Извинете имате ли путка?- пита човека.
      - Да имам путка- му се репчи тя.
      - Еми тогава щом имаш путка, защо твоя мъж чука мойта жена?
      Да не зависиш от "Органи" в България....

      Коментар


      • От: Вицове

        Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.
        - Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! - разкрещял се първият рибар.
        - Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!


        ========================

        Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:
        Къде отиваш, Червена Шапчице?
        Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
        Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!
        Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
        Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас.
        Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал:
        Давай, Шапчице!
        Ох, аз. . . не знам, ах колко се срамувам. . . за първи път ми е. . . много съм притеснена. . .
        Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът.
        Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:
        Скъпа бабо. . .

        ====================
        Двама съседи постоянно ходели за риба заедно, но единият винаги хващал риба, а другият не. Един ден този, който не можел да хване нищо вече не издържал и попитал съседа си:
        Абе комшу, защо така се получава, защо все ти хващаш риба, а аз не?
        А другия му отвърнал:
        Сутрин преди да тръгнеш на риболов, ще откъснеш от жена си един пучи косъм и ще го вържеш на кукичката, че да видиш дали няма да хванеш и ти!
        На следващата сутрин рибарят решил да пробва дали ще има ефект от съвета на комшията си и издебнал жена си, която се била навела и плевяла в градината. Бръкнал под полата и и откъснал един косъм при, което жена му без дори да се обърне се изпровикнала:
        Пак ли за риба отиваш бе, комшу?
        Да не зависиш от "Органи" в България....

        Коментар


        • От: Вицове

          Един швед разказва на турист:

          – При нас лятото е много кратко, тази година се падна във вторник.
          Защото животът не се мери с броя вдишвания, които правим, а с моментите, които спират дъха ни.

          Коментар


          • От: Вицове

            Въпрос-
            -Кога приключва връзката, между мъж и жена?

            Отговор-
            ......ми като омекне връзката!
            Силата е нищо без контрол.

            Коментар


            • От: Вицове

              Вчера в детската градина
              Спам-ът тръшна двама трима.
              Две дечица пък от снощи
              Нямат лични пощи

              Оня ден пък CIH намина
              Тръшна май че двайсетина.
              Дисковете като нови ?
              Празни до основи.

              На Иванчо за играчка
              Дядо Мраз дарил търсачка:
              Бързо диска тя му рови,
              Файлчетата т
              рови.


              Днес пък сървъра пострада,
              Няма си той веч преграда,
              Sysadmina-a до обяд
              Оптиката ряза с яд.

              Гаден хакер се промъкна,
              Всичките пароли смъкна.
              А сега, деца, кажете,
              Де са часовете?

              На admina-a му се спи,
              Файл копирал в ftp
              Кредитните карти всички
              На ви с'я парички!

              Над смълчаните полета
              Пеят траурни звънчета.
              Младо хакерче намина
              Сървърът съвсем почина.

              Две дечица с бодри песни
              Вкъщи хъба си отнесли.
              Т'ва админа го несхвана
              Свърши кабела от LAN-a.

              Кабела го гръм удари,
              Всички в нета ни завари,
              Дъно няма, платки, RAM:
              Всичко свърши се дотам

              Коментар


              • От: Вицове

                Кичка Бодурова си е сменила името, тъй като може да бъде римувано неправилно с други думи.
                Сега се казва Тутка Бодурова.
                889377712

                Коментар


                • От: Вицове

                  Какво е определението за девственица?
                  Грозна третокласничка.


                  Да не зависиш от "Органи" в България....

                  Коментар


                  • От: Вицове

                    Първоначално публикуван от pustrina Преглед на мнение
                    Кичка Бодурова си е сменила името, тъй като може да бъде римувано неправилно с други думи.
                    Сега се казва Тутка Бодурова.
                    Абе умен си, като стадо уесици.... и орЕгинауен...
                    "Eсли говно присыпать пудрой, мы получим говно, присыпанное пудрой."

                    Коментар


                    • От: Вицове

                      Полицай спира лека кола и казва на жената зад волана:
                      - Госпожо, ако обичате, документите!
                      - Но защо, господин полицай?
                      - Защото карахте със сто километра в час в населено място.
                      - Какъв час! Та аз излязох от вкъщи едва преди 7-8 минути!

                      Коментар


                      • От: Вицове

                        Урок по китайски, за начинаещи, в две части:
                        1.) собствена жена - ЧУ-МА, чужда жена ЧУ-ДО
                        2.) собствен мъж - АХ-МАК, чужд мъж - АХ-ПАК
                        Grand Vitara 2.0 16V (J20A)

                        Коментар


                        • От: Вицове

                          Какво са мъжка и женска солидарност?

                          Срещат се мъж и жена в 5 часа сутринта пред вратата на апартамента си. Мъжът започва да вика на жената:
                          - Къде ходиш, ма, не виждаш ли колко е часа, къде си скитала до това време?!?!
                          - Ми бях у Пена, досега си бъбрихме, не усетих кога е минало времето...
                          Мъжът решил да провери, обадил се на Пена и питал за жена си, а Пена отговарила:
                          - Ей, Иване, тая твойта жена много несериозна, от месеци не се е обаждала, сума време не сме се виждали вече...
                          Жената, сконфузена, нападнала мъжа:
                          - Ми ти, бе, ти къде ходиш, що се прибираш чак сега, къде си хойкал?
                          - А, аз у Гошо бях.
                          Жената на свой ред решила да провери тази работа, звъни у Гошо и пита:
                          - Гошо, мъжа ми там ли е?
                          - Ааа, как?! Тука е, играем карти. Искаш ли да го чуеш?






                          Защо пилето пресича пътя ?

                          Учителка от детска градина:
                          - За да отиде от другата страна на пътя.
                          Платон:
                          - За свое добро.
                          Аристотел:
                          - Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.
                          Карл Маркс:
                          - Исторически неизбежно е.
                          Хипократ:
                          - Заради излишък на флегма в неговия панкреас.
                          Ричард Никсън:
                          - Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.
                          Симеон II:
                          - Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!
                          Фройд:
                          - Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.
                          Дарвин:
                          - Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирали по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.
                          Исак Нютон:
                          - Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.
                          Айнщайн:
                          - Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.
                          Хайзенберг:
                          - Никой, никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.
                          Буда:
                          - Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.
                          Вуте:
                          - Ба' ли го.





                          Изпит в университета. Професорът изпитва студентка, която очевидно не е подготвена.
                          След многократни опити, да изцеди някакви знания от нея, професорът казва:
                          - Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна.
                          - При това положение, аз също. - отговорила студентката.

                          Коментар


                          • От: Вицове

                            В училище децата получили за домашно да разкажат по една история, свързана с професията на близките им, в която да има поука. На следващия ден учителката проверила как са се справили с домашното.
                            - Аз съм от фермерско семейство - започнало да разказва първото детенце. - Веднъж с татко тръгнахме към пазара да продаваме стока. Бяхме сложили кошница с яйца на предната седалка. Но при една неравност на пътя колата подскочи, кошницата падна и яйцата се счупиха. Поуката е да не слагаме всички яйца в една кошница.
                            - Нашите също са фермери - споделило второто. - През пролетта сложиха яйца да се мътят, но само от половината се излюпиха пиленца. А поуката е да не броим пилците преди да са се излюпили.
                            - Моята леля е летец - прекъснало фермерската сага трето. - През войната самолетът и бил улучен и се наложило да скочи с парашут на вражеска територия. Леля ми разполагала само с бутилка уиски, една картечница и брадва. Докато падала с парашута, изпила уискито. Когато се приземила, изтребила голяма част от враговете с картечницата. Когато патроните и свършили, започнала да ги посича с брадвата, докато тя се изтъпила. Останалите удушила с голи ръце.
                            - И каква е поуката от тая история? - възкликнала ужасена учителката.
                            - Да стоите далеч от леля, когато е пила!
                            Не е луд, който яде баницата.... Кучето си лае, кервана си върви... ДОКОГА?
                            Форд Фокус 1,4 1999 г., Крайслер Гранд Вояджър, Corvette C5
                            ИСКАМ БЪЛГАРИЯ ЧИСТА

                            Коментар


                            • От: Вицове

                              Тате, вече имаме пари за бензин.
                              - Откъде бе, Иванчо?
                              - Ами продадох колата.

                              Коментар


                              • От: Вицове

                                Срещат се две мацки, едната е с черна лента на гърлото.
                                - Да не си болна ?
                                - Не, имам черен колан по свирки...

                                ***

                                Жена пита мъжа си:
                                - Миналата година подари за рождения ден на мама стол. Какво имаш в главата си за този рожден ден?
                                - Ще прекарам електричество...

                                Коментар

                                Активност за темата

                                Свий

                                Тук са 5 потребители онлайн. 0 потребители и 5 гости.

                                Най-много потребители онлайн 8,787 в 16:37 на 21-06-23.

                                Зареждам...
                                X