Вицове

[Деси Генова]

До: Вицове

Американец и българин умират.Дяволът им предлага
избор м/у български и американски ад-в българския ще ядете по 2
кофи лайна на ден,а в американския само по 1.Българинът избира
българския,американецът американския.След година
американецът:Българино,сгреши!Аз сутринта ям една кофа лайна и цял ден
съм свободен.Българинът:...Глупости,в нашия ад е българска работа,ту
лайната не са докарали,ту кофите не стигат за всички!

[alexalex69]

До: Вицове

Бандити влизат в банка и нареждат на всички да си съблекат дрехите и да легнат по очи на пода. Една нервна блондинка се съблича, но ляга по гръб.
- Обърни се, Манди - прошепва момичето до нея. - Това е обир, а не служебен купон!
***
Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
- Лельо Иванке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора? ! Та там са най-ценните ми документи.
- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре…
***
Опитен доктор, преглеждащ пациент, казва на свой по-млад колега:
- Трябва да го оперираме незабавно.
- Какво има?
- Сметка в швейцарска банка.
***
- Теб за какво те осъдиха?
- За убежденията ми.
- ???
- Бях убеден, че охраната на банката е заспала.
***
Влиза човек в ловен магазин и казва:
- Искам пистолет!
- С колко патрона да е?
Човекът се обажда на близката банка:
- Ало, колко души ви e охраната?
***
Ако намерите на улицата пари, не бързайте да се радвате.
Присъстващите наблизо банкови служители незабавно ще ви начислят лихви по кредита.
Какво очаквахте? Криза е, банките отиват при народа!
***
В трамвая влетява маскиран и въоръжен мъж, стреля в тавана и вика:
- Всички на пода! Това е обир! Давайте парите!
Още на следващата спирка полицията го хваща. На разпита го питат:
- Добре де, защо си тръгнал да обираш трамвай? Хората банки обират.
- Ами грешка стана. . . Гледам отвън надпис - Първа частна банка...
***
Ограбена е банка. От сейфа е изчезнал огромен бисер. Полицията няма никакви заподозрени и затова арестува един пиян, който спял на пейка до банката. В участъка започнали да му топят главата в кофа с вода и да го разпитват:
- Къде е бисерът?
- Не знам.
Отново му потапят главата и пак го питат:
- Къде е бисерът?
- Не знам.
Това се повтаря още няколко пъти, накрая пияният не издържал и казал:
- Спрете! Ако толкова искате да си намерите вашия бисер, по-добре си намерете друг гмуркач, аз в тая вода нищо не виждам.
***
На чукчата му попаднали отнякъде сума пари, той решава да ги вложи в банка. Там го приемат с уважение и го изпращат с благодарности.
На другия ден чукчата пак пристига в банката.
- Тегля си парите.
- Ама как, ама защо?
- Така. Ама си ги искам в чисто нови банкноти.
Какво да го правят - клиент. Нареждат му един куп нови банкноти. Чукчата сяда в един ъгъл, брои ги и отива на касата. - Пак ги внасям.
Клиент, какво да го правят… Издават му нова книжка, изпращат го с уважение. На излизане чукчата се провикава:
- Утре пак ще дойда да си ги преброя.
***
Нов служител постъпва на работа в банка. Началникът му го развежда из помещенията. На стената в една от стаите висят шест часовника, които показват времето в различни места по света.
- Какъв е смисълът да има шест часовника и всеки да показва различно време? - пита служителят.
- А какъв е смисълът да има шест часовника и всички да показват едно и също време? - отговаря шефът.
***
Умира банкер. Четат завещанието му:
"Скъпи роднини! Сигурно с изненада ще научите, че похарчих 90% от парите си за жени, хазарт и пиене. А с останалите 10% постъпих много неразумно…"
***
Габровец иска 100 долара кредит от швейцарска банка.
- Предполагам знаете, че има лихва и че трябва да гарантирате кредита?
- Да, ще заложа един нов мерцедес.
- Тогава може да вземете много по-голям заем.
- Не, ще взема 100 долара.
След една година габровецът връща с лихвата 107 долара и казва:
- Ето това е добра сделка. У нас за гараж ми искат 50 долара месечно, а при вас за 7 долара колата седя цяла година.
***
В съдебната заласъдията се обръща към свидетеля:
- Познавате ли подсъдимия?
- Да, господин съдия. Заедно работехме в една банка.
- И кога е било това?
- Точната дата не си я спомням, но знам, че беше на разсъмване, някъде около 4 часа.
***
В банката влиза вложител и казва:
- Искам да изтегля пари от сметката си.
Директорът го пита:
- А за какво?
- Искам да си купя кола.
- Няма проблем от автосалона да ни изпратят фактурата и ще им преведем парите.
- Искам да ям, трябва да си купя храна.
- Няма проблем, ще ви издадем дебитна карта, купете си в магазина каквото искате и платете с картата.
- Е, в края на краищата, ако ми се прииска, ще ми трябват пари да забърша някоя проститутка.
- Заповядайте в нашия бекофис или колцентър и си изберете някоя.

[Андрей Боянов]

До: Вицове

Карал си един мъж колата, по едно време насреща се задала кола, карана
от жена. Жената отворила прозореца и изкрещяла към мъжа:

- Прасе!

Мъжът не издържал и извикал към отминаващата кола:

- Кучка!- и както си прибрал главата, се блъснал в едно прасе, което
било на средата на пътя.

[Деси Генова]

До: Вицове

Абе колеги, имаше един лаф навремето - Защо англичаните пият топла бира? - защото хладилниците им са марка..... - ама каква беше, а де. Някой не се ли сеща?

Мисля че беше от сорта:
Колега, знаеш ли защо на англичаните доста често има се "налага" да пият топла бира???...........Защото хладилниците им са LUCAS!

[bochkata]

До: Вицове

Младеж влиза в църквата да се изповяда:
- Грешен съм, отче.
- С коя сгреши, сине мой?
- Не мога да й кажа името.
- С жената на кмета или с жената на градския съдия?
- Не, не с тях.
- А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже правят грешки.
- Не! И с нея не съм.
- Щом не казваш имена, няма да мога да ти опростя греховете.
Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го наобиколили:
- Какво стана?
- Не ми опрости греховете, но научих няколко адреса на лесни мацки.

- Госпожице, както ви видях и веднага ми харесахте!
- И вие на мен! Може да се каже, че между нас прескочи искрата!
- Аха! В гащите ми е гръмоотвода...

Девойка, с много тясна пола, се опитва да се качи в автобуса, но не се получава. Посяга отзад и разкопчава малко ципа на полата. Отново нищо. Разкопчава още. Изведнъж силни мъжки ръце я внасят в автобуса. Възмутена, девойката се обръща към непознатия:
- Вие, младежо, какво си въобразявате!?!
- Моля, за извинение, но след като два пъти ми свалихте ципа на панталона си помислих, че мога да разчитам на взаимност...

[Деси Генова]

До: Вицове

Преди сватбата:
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
..........................................
След сватбата - четете отдолу нагорe!

[Gallka]

До: Вицове

Мутра в мерцедес се удря в един багер, който му препречил пътя. Излиза мутрата бесен от колата, отваря вратата на багера и замръзва на мястото си. Вътре, багеристът едвам се побира в кабината, огромен мъж.
- Ти какво искаш, бе! - казва багеристът.
- Амиии, имаш ли случайно ключ 35? - измънкал бореца.
- Не, аз до 47 ги затягам с пръсти!

[Златко Илев]

До: Вицове

Срещат се китаец и българин:
Българина чувал от някъде, че китайците са много на брой и пита любопитен:
- Абе, вие колко сте на брой?
- Ами милиард и няколко милиона. - отговаря китаеца.
- Защо бе, вие българите колко сте? - пита китаеца.
- Ми около осем милиона долу горе.
Китаеца учудено констатира:
- Ми, че вие сигурно всички се познавате!

[droba]

До: Вицове

Китайският министър на отбраната заявява на президента на Китай :
- България ни обяви война !
- Колко са ? -пита президента .
- Около 8 милиона.
- Намерете ги в кой хотел са отседнали и ги унищожете !

[Златко Илев]

До: Вицове

Китайският министър на отбраната заявява на президента на Китай :
- България ни обяви война !
- Колко са ? -пита президента .
- Около 8 милиона.
- Намерете ги в кой хотел са отседнали и ги унищожете !

Малко стари....

Китай има нова военна тактика-малки групи,от по 2 млн. души
Противотанков взвод-20 хил. души,всеки с гаечен ключ в ръка

[musovir]

До: Вицове

Приликата между жената и колата

Година първа: Гледате си я почти непрекъснато и я галите. Обичате да я къпете. Въздишате от кеф, колко е стегната.

Година втора: Все още й се кефите и не ви пука колко харчи. Вече обаче не влагате толкова любов и внимание, докато я помпате.

Година пета: Започва да ви дразни колко харчи, а и освен това, все повече бучи.

Година десета: Тъй важните й атрибути са меки, а вие много рядко им обръщате внимание.

Година петнадесета: Отворът, през който излизат газовете, е отвратителен на вид, затова е немислимо и гадещо без предпазни/филтриращи средства. Вече липсва изрядност по прегледите.

Година двадесета: Тапицерията й е осезателно набръчкана. Дошло ви е до гуша да харчите по нея. Бучи и даже дрънка непоносимо. Можете спокойно да я оставите някъде и да заминете. Бихте я продали за жълти стотинки.

Година тридесета: Хваща паяжини по вратите. Не я гледате почти непрекъснато. Обичате да се къпете след досег с нея. Въздишате от съжаление, че повече никога няма да е стегната.

[dr.justice]

До: Вицове

Мисля че беше от сорта:
Колега, знаеш ли защо на англичаните доста често има се "налага" да пият топла бира???...........Защото хладилниците им са LUCAS!

Защо няма "английска кухня"?
Много просто: ако е топло е супа, ако е студено е бира.

[blackfirefly]

До: Вицове

Разговор между приятели:
-Къде работиш?
-В Шератон.
-Какво работиш там?
-Касиер.
-Какъв касиер си ти бе.
-Бутам касите с бира…

[maystor]

До: Вицове

Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- Абе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих.....
- Много се извиняваме...
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. Спрял на светофар, до него веднага се залепило същото трабантче с тъмните джамове. Той го погледал десетина секунди в напрежение но нищо. Свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул...

[Деси Генова]

До: Вицове

Срещна ли се двама приятели собственици на папагали.Единия веднага започнал да се оплаква:
-Братле имам два женски папагала в къщи, обаче много невъзпитани,постоянно повтарят "Ние сме проститутки,искате ли да се позабавлявате малко с нас?"
Другия казал:
-Аз пък имам два мъжки папагала,ама по цял ден само рецитират молитви.Ако искаш да ги съберем, може да се понаучат на възпитание твоите?
Приятелят му се съгласил и още на другия ден ги събрали мъжките и женски папагали.Още от вратата двойката женски подхванали:"Ние сме проститутки,искате ли да се позабавлявате малко с нас?" ,а на мъжките папагали щтели да им изхвръкнат очите от учудване.След минута мълчание единият се обърнал и казал:"Скивай брато,Бог чу молитвите ни!"