Вицове

[maistora_1]

От: Вицове

Участничките в конкурса за красота се запознаха с членовете на журито...

[VULKAN]

От: Вицове

Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.

[musovir]

От: Вицове

Шефът има рожден ден. Подчинените се мъчат да измислят текст за поздравителната картичка. Влиза в стаята системния администратор. Всички го питат:
- Кажи нещо хубаво за шефа!
Той, без да се замисля:
- Тъп, самовлюбен педараст!
Всички са във възторг:
- Добре го рече! Така и ще напишем, рядко умен човек, който си знае цената и най-важното не е равнодушен към всичките си подчинени.

-------------------

И тихо плачеше момата,
в новата кола.
Колко лоша бе съдбата,
три педала, а краката- два...

[PinMaster]

От: Вицове

- Какво правиш?
- Бия мухи.
- Хм, и какво? Уби ли?
- Три мъжки и две женски.
- Е как така ги разпозна?
- Трите бяха на бирата... другите две, на телефона.

[edoors]

От: Вицове

- Абе, DJ-я, земи та пусни спицялно за Мимето онаа песен за сливата...
- Коя таа песен, запей че не се сещам...
- Еее дето се пее "Сбоооогооом да носиш таз слива... утре далече от мен...

[Son4o]

От: Вицове

Лети щъркел и носи един дядо в клюна. По едно време дядото се обажда:
- Абе признай си, че се загубихме!

[коко келеша]

От: Вицове

Говорят си двама комшии от съседни блокове:
- Комши, кажи кога имаш рожден ден, за да ти подаря чифт хубави пердета, защото постоянно ви меркам как се гоните голи из апартамента с жена ти.
- Е-е, комши, кажи тогава и ти кога имаш рожден ден, за да ти подаря един хубав бинокъл, та белким мернеш по-добре с чия жена се гонкаме из апартамента.
....

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

-На колко години сте ?
-На 20 !
-Преди четри години казахте същото.
-Не съм от хората които днес говорят едно а утре се отмятат

[acid rain]

От: Вицове

Докато Стивън Кинг се обяснявал пред катаджията защо кара пиян,последния се изпуснал на 2 пъти в гащите!

[tef4o]

От: Вицове

Командировали някакъв пич на майната си, отива човека, бачка, каквото бачка, вечерта се прибира в хотела, похапва, пийва една салата и отива да спи. Тъкмо си легнал и звъни вътрешния телефон. Пича, леко учуден, кой пък може да го търси, вдига и отсреща се чува нежно гласче:
- Желае ли господина допълнителен релакс?
- Ъ? - чеше се по врата нашето момче, опитвайки се да съобрази за какво става дума.
- Ми@@т, секс, може и анално - пояснява нежния глас отсреща.
Човека цял ден бачкал, пък и леко преял - какъв ти секс? Обаче първото предложение звучи примамливо и следва резонния въпрос:
- Колко?
- Сто лева.
- КАКВООО?!?!? За сто лева и сам шъ си напраа ми@@т ма! - изревава втрещен командирования гражданин и затваря.
След минута на вратата се чука. Отваря нашия, вече силно раздразнен, а там - приятно момиче с оскъдна поличка и потниче, колкото да се каже, че е облечена, която му подава ДВЕ банкновти по сто лева:
- Пич, плащам двойно, обаче ИСКАМ ДА ГО ВИДЯ ТОЯ НОМЕР!

[edoors]

От: Вицове

Едно време се казваше "ни вест, ни кост", а сега- "ни лайк, ни пост"...

[Иван Горчев]

От: Вицове

Дядо носи, баба меси... Вече не! Дядо чати, баба есемеси!

[iai-bg]

От: Вицове

Мишката и хамстера седели на по чашка и си приказвали. Мишката, угрижена и преизпълнена с печал, отпила една глътка и се обърнала към хамстера:
- Абе, Хамси, едно нещо не мога да разбера: с теб сме почти еднакви, едни и същи сме направо, и ти, и аз сме мишки, разбираш ли, а виж какво се получава - на мен ми залагат капани, отрова ми слагат, искат да ме ликвидират, разбираш ли... А на теб ти се радват, хранят те редовно, сменят ти стърготините, купуват ти разни въртящи барабани да си играеш, глезотийки, значи, и прочее. Що така се получава? - ПиАр, братко, ПиАр - отвърнал хамстерът...

[edoors]

От: Вицове

Отива Великия и смел рицар в замъка, посред нощ...
А там, в кулата, завързана прекрасна девойка и плаче.
- Защо така, моме, тъй горко плачеш?
- Всяка година змеят иска най-красивата девица за приношение. Утре е мой ред!
- Е, аз мога да помогна.
- Ще убиеш змея ли? - с надежда попитала тя.
- Не, но има по-леко решение - казал той и започнал да си събува панталона.
- Но, нима няма по-леко от това решение?!
Замислил се рицарят:
- Мога да ти разбия носа или да ти направя белег през лицето, тогава няма да си най-красивата. - вдигнал рамене.

[Иван Горчев]

От: Вицове

След месеци битки с великани и чудовища добрият рицар стигнал до малко езеро. До него спял триглав змей!
Разразила се люта битка. Юнакът сече глави, растат нови. Три часа по-късно започнал да каталясва.
Змеят го попитал с човешки глас:
- Какво искаш, бе младеж?
- Ми да пия вода!
- Е пий бре, какво се биеш?!?