Вицове

[targa]

От: Вицове

Момичета, като се снимате казвайте зеле а не ютия.

[Absolut]

От: Вицове

След разгонването на гей парада, на жандармерията се губят седем палки

[VULKAN]

От: Вицове

Мъж си проверява фиша пред тото пункт и изведнъж възкликва:
- Господи! Петица!
И припада от радост. Стоящият до него човек бързо подменя своя фиш с неговия. След малко човекът се свестява, поглежда фиша и възкликва още по - силно.
- А стига бе! Не било петица, а шестица!

[Сианга]

От: Вицове

Един ден леля Добринка, която живеела в Люлин 5, а работела в Младост, се прибирала след работа. Докато пътувала, обаче, се сетила че
вкъщи е свършило зелето и решила да мине през пазара и да купи. Слязла тя на пазарската спирка, пообиколила пазара, купила 10 кила
зеле и така натоварена като родопски катър се затътрила към вкъщи. Не била изминала и 100 метра, когато двама младежи и препречили
пътя. Момчетата явно били напушени, целия свят им бил крив и си търсели на кого да си го изкарат.
- Момчета направете път да мина, де. Много съм натоварена и ми тежи.- казала леля Добринка.
- Я глей, бе, брато- захилил се единия от младежите- дъртата май се отваря.
- Така ли, ма?!- ревнал другия- На отворена ли ш` ми са прайш, ма?! Сега като та заблъскам с шамари и ритници здраво ребро няма да ти
остане!!!
- Чакай брат- обадил се пак първия- преди да я биеш, аз смятам да я опъна.
Леля Добринка въздъхнала примирено и казала:
- Момчета, то така и така ще се мре, ами я да ми помогнете да занеса зелето у дома, пък там ще ви сипя по ракийка, а после правете
каквото сте решили.
Двамата гамени се замислили, че всъщност нищо не губят и затова помогнали на женицата да си занесе зелето до вкъщи. Когато влезли в
панелката и точно се канели да нападната леля Добринка, вратата се отворила и от работа се прибрал мъжа на леля Добринка чичо Добри.
Чичо Добри работел като месар и затова бил облечен в окървавена бяла манта, освен това бил висок около 2 метра и тежал към 160 кила.
По принцип бил дружелюбен човек, но като видял двете бандитчета свъсил вежди и избоботил:
- Добринке, какви са тез, ма?!
- Ами, Добри, как да ти кажа- закършила ръце леля Добринка- срещнаха ме на улицата и единия ми каза, че ще ми счупи всичките ребра, а
другия каза, че ще ме е"е. И аз, какво да правя, помолих ги поне за зелето да ми помогнат, пък да става каквото ще.
- Вярно ли е, бе?!!!- изгърмял чичо Добри към младежите, които почти се напикали.
След което чичо Добри хванал за врата побойника, тръшнал го на земята и седнал отгоре му. Като се уверил, че не му е останало и едно
здраво ребро, чичо Добри изхвърлил побойника през вратата и се обърнал към ебача. Бавно си разкопчал панталона и пред ужасения поглед
на младежа си извадил к"ра, който к"р бил с размерите на детска ръчичка държаща портокал. И докато „е""ча“ пищял и ритал, чичо Добри
го замъкнал в спалнята за да му открие някои тайни на половия живот. В продължение на половин час от спалнята се чувало пъшкане,
охкане и стенене. По едно време чичо Добри се показал от спалнята и подвикнал:
- Добринке, я ми донеси швейцарското ножче, дето ми го подари за Нова година, че тоз младеж много тесен отзад и ще трябва да го
поразширя.
А от спалнята младежа се обадил с хленчещ глас:
- Моля ти се, бе, чичо Добри, като на човек ти се моля, пробвай пак сигурен съм, че ще влезе.

[edoors]

От: Вицове

15-ти септември, Иванчо в ново даскало.
Даскалицата им дава задача да напишат разказ на тема "Какво ми направи най-голямо впечатление през първия учебен ден".
Иванчо съответно написал есе със заглавие "На учителката г-жа Енева й смърди п.......а".
Скандал. Енева води Иванчо за ухото при директора. Караници, викове, заплахи.
- Утре - казал директорът - да дойдеш с баща си.
- Абе, отговорил му `ванчо, той тато е бая зает, ша знайш - дай да му се обадим направо по телефона?
- Хубаво, казал директорът, дай номера.
- 02/ 9 666 777 вътрешен 01 - отговорил спокойно `ванката.
Директорът набрал. Свободно.
- Добър ден - чул се глас от слушалката - вие се свързахте с кабинета на министъра на образованието. За кого да предам?
Спокойно, но леко запотен, директорът затворил слушалката и казал -
- А МИЙТЕ ГИ ТИЯ П.......И БЕ Д@ЕБА, ЕНЕВА...

[musovir]

От: Вицове

Детето на японка и българин е странна комбинация: Много му се работи, ама го мързи да стане.

[Вива ViRuS4eto]

От: Вицове

Мъж , живеещ в далечния север изпраща жена си до града на покупки, като и дава само една бележка.Тя гласяла:
" Джо , дай всички продукти от списъка , и ги запиши на сметката ми.Не смея да дам на жената пари , докато ледът на реката е толкова тънък. Майк"

[targa]

От: Вицове

Защо са измислили белия шоколад?
За да могат чернокраките да го ядат без да си хапят пръстите.

[fill]

От: Вицове

Защо са измислили белия шоколад?
За да могат чернокраките да го ядат без да си хапят пръстите.

Иии...за да има с кво да се цапат децата им...

[charger]

От: Вицове

Специално за чернокожи - бяла "Нутела".

[edoors]

От: Вицове

Замръкнал един пътник в бедничко село и хората го упътили да търси подслон накрай селото при една вдовица, че само тя имала свободно легло като за гостенин. Похлопал той, казал каквото трябвало, а вдовицата му отвърнала:
- Разбира се, имам едно легло, но тук сме на село, а аз съм вдовица, нали разбирате деликатното ми положение...?
- Но моля Ви госпожо, аз съм джентелмен. - казал пътникът.
- Не знам какво точно означава тази дума, но се надявам, че се разбрахме. - склонила хазяйката.
На другата сутрин по време на закуската гостът забелязъл че между кокошките на двора се мотат три петела и полюбопитствал, защо така три, един не стига ли?
- А не, Господине, той само единият е истински, другите два са джентълмени...

.............


Говорят си две приятелки:
- Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика.
Другата:
- Отдавна ли е парализиран? ;D

[musovir]

От: Вицове

Един мъж отишъл при приятеля си, който работел като зъболекар. Поседели, поприказвали. Звъннал телефонът. Жената на зъболекаря го молела спешно да се върне у дома. Той помолил госта:
- Хайде да постоиш половин час тук, докато отскоча да видя какво става. Ей сега се връщам.
Останал мъжът. След минута влиза възрастна жена, цялата в злато. Моли спешно да й извади зъба.
- Ще ви платя 500 долара, само веднага ми го извадете.
Какво да прави, заради парите решил да рискува човекът. Хванал клещите, пъхнал ги в устата й и започнал да дърпа с всичка сила. Жената закрещяла, хванала с ръка устата си и изхвръкнала от кабинета. След пет минути спират отпред два джипа и излизат от тях няколко мутри. Най-здравият влиза в кабинета и вика:
- Ей, ти ли си зъболекарят?
"Край, ще ме гръмнат" - помислил си човекът и само поклатил глава. Изведнъж мутрата хвърлил на масата пачка долари, свалил си златния ланец, часовника, сложил всичко това на масата и казал:
- Всичко е за тебе! Знаеш ли защо? Знаеш ли какво си направил?
- Н-н-не...
- Изтръгнал си езика на тъщата!

[musovir]

От: Вицове

Внук отива при 80 годишния си дядо и го пита:
- Деди, я кажи ка така си на 80 годин и мадамите ти се лепат като муи на мед. Разкрий ми тайния номер да знам и я...
- Ми немам никва тайна, рекъл дядото и си облизал веждите!

-----------------

Събудих се със силни болки по цялото тяло.Отворих очи и видях една сестра, която стоеше до леглото ми.
-Господин Фуджима – каза тя- Вие сте късметлия, успели сте да оцелеете след бомбардирането на Хирошима преди два дни. Сега сте в болница, на безопасно място
С мъка изговаряйки всяка дума, аз я попитах:
-Къде съм?
-В Нагасаки – каза тя

[bob66]

От: Вицове

Умната жена винаги ще пусне съпруга си на футболен мач.
Мъдрата ще изпрати и децата с него.
..........
-Тате, къде са Алпите?
-Не знам...тя майка ти подрежда...

[VULKAN]

От: Вицове