Вицове

[FBravo]

От: Вицове

Срещат се три бели акули и почват да се оплакват. Първата казала: плувам си аз пред Ню Йорк и по едно време от една лодка падна един хамериканец .Хапнах си го а той толкова беше друсан че три дни морето ми беше розово. Втората казва аа туй нищо не е. Аз си плувах из Тихия океан и от един международен круизер изпадна един руснак. Хапнах го а той толкова се беше напил че два дни драйфах и вече 5ти ден ме цепи главата та място не мога са си намеря.
Третата поклатила глава и им казва:Щастливки сте вие. Аз си плувах покрай Хаваите и гледам един закръгленичък вкусен, топи се до кръста, поприклекне и излезе.. дебнах го и на втория ден го хапнах, а той да земе да се окаже български политик. Толкова беше пълен въздух, че вече 10 дни не мога да се потопя и плувам кат шамандура.

[FBravo]

От: Вицове

Някакъв човек отива на едина будка за вестници и пита продавачката:
-Извинете може ли да ви задам един въпрос?
- Да кажете- му отговаря продавачката.
- Извинете имате ли путка?- при което жената побеснява и започва да вика и го изгонва.
На следващият ден същия човек се спира пред будката и пита:
- Извинете мога ли да ви задам един въпрос?
- Кажете - по сърдито му отговаря продавачката.
- Извинете имате ли путка?- жената пак побеснява и го гони с обиди.
Вечерта се прибира в къщи и разказва всичко на мъжа си, при което решават мъжа да отиде сутринта с нея на работа да се скрие отдолу под тезгяха и ония като дойде и зададе гнусните въпроси , мъжа да изкочи и да го набие.
Речено сторено.На сутринта човека пак пристига на будката и пита:
-Извинете може ли да ви задам един въпрос?
- Да кажете- отговоря му наперено жената.
- Извинете имате ли путка?- пита човека.
- Да имам путка- му се репчи тя.
- Еми тогава щом имаш путка, защо твоя мъж чука мойта жена?

[FBravo]

От: Вицове

Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.
- Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! - разкрещял се първият рибар.
- Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!

========================

Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:
Къде отиваш, Червена Шапчице?
Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!
Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас.
Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал:
Давай, Шапчице!
Ох, аз. . . не знам, ах колко се срамувам. . . за първи път ми е. . . много съм притеснена. . .
Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът.
Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:
Скъпа бабо. . .

====================
Двама съседи постоянно ходели за риба заедно, но единият винаги хващал риба, а другият не. Един ден този, който не можел да хване нищо вече не издържал и попитал съседа си:
Абе комшу, защо така се получава, защо все ти хващаш риба, а аз не?
А другия му отвърнал:
Сутрин преди да тръгнеш на риболов, ще откъснеш от жена си един пучи косъм и ще го вържеш на кукичката, че да видиш дали няма да хванеш и ти!
На следващата сутрин рибарят решил да пробва дали ще има ефект от съвета на комшията си и издебнал жена си, която се била навела и плевяла в градината. Бръкнал под полата и и откъснал един косъм при, което жена му без дори да се обърне се изпровикнала:
Пак ли за риба отиваш бе, комшу?

[bejanski]

От: Вицове

Един швед разказва на турист:

– При нас лятото е много кратко, тази година се падна във вторник.

[maki449]

От: Вицове

Въпрос-
-Кога приключва връзката, между мъж и жена?

Отговор-
......ми като омекне връзката!

[maistora_1]

От: Вицове

Вчера в детската градина
Спам-ът тръшна двама трима.
Две дечица пък от снощи
Нямат лични пощи

Оня ден пък CIH намина
Тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови ?
Празни до основи.

На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
Бързо диска тя му рови,
Файлчетата трови.


Днес пък сървъра пострада,
Няма си той веч преграда,
Sysadmina-a до обяд
Оптиката ряза с яд.

Гаден хакер се промъкна,
Всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
Де са часовете?

На admina-a му се спи,
Файл копирал в ftp
Кредитните карти всички
На ви с'я парички!

Над смълчаните полета
Пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина
Сървърът съвсем почина.

Две дечица с бодри песни
Вкъщи хъба си отнесли.
Т'ва админа го несхвана
Свърши кабела от LAN-a.

Кабела го гръм удари,
Всички в нета ни завари,
Дъно няма, платки, RAM:
Всичко свърши се дотам

[pustrina]

От: Вицове

Кичка Бодурова си е сменила името, тъй като може да бъде римувано неправилно с други думи.
Сега се казва Тутка Бодурова.

[FBravo]

От: Вицове

Какво е определението за девственица?
Грозна третокласничка.

[Scrapheap]

От: Вицове

Кичка Бодурова си е сменила името, тъй като може да бъде римувано неправилно с други думи.
Сега се казва Тутка Бодурова.

Абе умен си, като стадо уесици.... и орЕгинауен...

[Миро]

От: Вицове

Полицай спира лека кола и казва на жената зад волана:
- Госпожо, ако обичате, документите!
- Но защо, господин полицай?
- Защото карахте със сто километра в час в населено място.
- Какъв час! Та аз излязох от вкъщи едва преди 7-8 минути!

[Galin_85]

От: Вицове

Урок по китайски, за начинаещи, в две части:
1.) собствена жена - ЧУ-МА, чужда жена ЧУ-ДО
2.) собствен мъж - АХ-МАК, чужд мъж - АХ-ПАК

[Миро]

От: Вицове

Какво са мъжка и женска солидарност?

Срещат се мъж и жена в 5 часа сутринта пред вратата на апартамента си. Мъжът започва да вика на жената:
- Къде ходиш, ма, не виждаш ли колко е часа, къде си скитала до това време?!?!
- Ми бях у Пена, досега си бъбрихме, не усетих кога е минало времето...
Мъжът решил да провери, обадил се на Пена и питал за жена си, а Пена отговарила:
- Ей, Иване, тая твойта жена много несериозна, от месеци не се е обаждала, сума време не сме се виждали вече...
Жената, сконфузена, нападнала мъжа:
- Ми ти, бе, ти къде ходиш, що се прибираш чак сега, къде си хойкал?
- А, аз у Гошо бях.
Жената на свой ред решила да провери тази работа, звъни у Гошо и пита:
- Гошо, мъжа ми там ли е?
- Ааа, как?! Тука е, играем карти. Искаш ли да го чуеш?






Защо пилето пресича пътя ?

Учителка от детска градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.
Платон:
- За свое добро.
Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.
Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.
Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.
Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.
Симеон II:
- Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!
Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.
Дарвин:
- Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирали по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.
Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.
Айнщайн:
- Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.
Хайзенберг:
- Никой, никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.
Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.
Вуте:
- Ба' ли го.





Изпит в университета. Професорът изпитва студентка, която очевидно не е подготвена.
След многократни опити, да изцеди някакви знания от нея, професорът казва:
- Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна.
- При това положение, аз също. - отговорила студентката.

[musovir]

От: Вицове

В училище децата получили за домашно да разкажат по една история, свързана с професията на близките им, в която да има поука. На следващия ден учителката проверила как са се справили с домашното.
- Аз съм от фермерско семейство - започнало да разказва първото детенце. - Веднъж с татко тръгнахме към пазара да продаваме стока. Бяхме сложили кошница с яйца на предната седалка. Но при една неравност на пътя колата подскочи, кошницата падна и яйцата се счупиха. Поуката е да не слагаме всички яйца в една кошница.
- Нашите също са фермери - споделило второто. - През пролетта сложиха яйца да се мътят, но само от половината се излюпиха пиленца. А поуката е да не броим пилците преди да са се излюпили.
- Моята леля е летец - прекъснало фермерската сага трето. - През войната самолетът и бил улучен и се наложило да скочи с парашут на вражеска територия. Леля ми разполагала само с бутилка уиски, една картечница и брадва. Докато падала с парашута, изпила уискито. Когато се приземила, изтребила голяма част от враговете с картечницата. Когато патроните и свършили, започнала да ги посича с брадвата, докато тя се изтъпила. Останалите удушила с голи ръце.
- И каква е поуката от тая история? - възкликнала ужасена учителката.
- Да стоите далеч от леля, когато е пила!

[Миро]

От: Вицове

Тате, вече имаме пари за бензин.
- Откъде бе, Иванчо?
- Ами продадох колата.

[chanchito]

От: Вицове

Срещат се две мацки, едната е с черна лента на гърлото.
- Да не си болна ?
- Не, имам черен колан по свирки...

***

Жена пита мъжа си:
- Миналата година подари за рождения ден на мама стол. Какво имаш в главата си за този рожден ден?
- Ще прекарам електричество...