Вицове

[чаро 4х4]

От: Вицове

От УАЗ-а не тече масло. Той просто си маркира територия.

От УАЗ не тече масло само от ......огледалото за обратно виждане!

[FBravo]

От: Вицове

От стаята на 12-годишно момче се чува:
"Ооооо... Искаааам те.... Оообичам те.... Дай ми гооооо .... Ще те скъсааам". Влиза бащата ядосан и пита:
- Какво става тук ???
- Нищо, гледам порно!
- Оххх ... Слава Богу!!! ...Помислих, че слушаш чалга!

[Тихомир]

От: Вицове

Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си.
Девойката веднага му задала няколко въпроса:
- Имаш ли 2 мерцедеса?
- Не! - отговорил момъкът.
- Имаш ли вила на два етажа?
- Ами...не! - пак измънкал младежът.
- Тогава няма за какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
- Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата, заради някаква кифла, глупаво ми се струва.

================

В нощната тишина.
- Пешо, колко е часа?
- Три.
(минава известно време)
- Пешо, колко е часа?
...- Пет.
- Пешо, колко е часа?
- Шест.
- Пешо, колко?
- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме...
С поздрав за петък следобед:-)

[Toni69]

От: Вицове

На един небостъргач лумнал пожар. На 20 етаж имало детска градина. Дошли пожарникарите и казали на учителките да хвърлят децата, а те долу ще ги хващат с платнището. Хвърлили учителките едно дете, и пожарникарите го хванали, хвърлили друго и ония пак го хванали, хвърлили едно негърче и пожарникарите дръпнали платнището, детето естествено се утрепало. И пак така, хвърлят ония деца, като хвърлят негърче и пожарникарите дърпат платното и то се утрепва. По едно време единия се провикнал на горе:
- Абе, тия изгорелите изобщо не ги хвърляйте.

[bochkata]

От: Вицове

В училище учителката иска децата да й кажат по едно изречение с рима.
Марийка:
- Паднах в реката и си намокрих краката.
Иванчо:
- Паднах в саламура и си намокрих краката.
- Иванчо в изречението няма рима.
- Ами, защото саламурата не стигна до римата.

[FBravo]

От: Вицове

Как почва порното по света:
Руско - Събличат се и двамата после отварят бутилка водка!
В Анадола - Един мъж съблича друг!
Иранско порно - Един мъж се съблича, а друг води козата!
Българското порно - Дами и господа народни представители!

[FBravo]

От: Вицове

Не кради, не лъжи, не търгувай с дрога... Правителството просто мрази конкуренцията!!!

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Какъв е смисълът от сауна за българските футболисти?

Това е единственото място, в което се потят...

[Zahari007]

От: Вицове

Една двойка се подготвя да излезе за вечерта. Приготвили се, изтупали се, изкарали кучето в задния двор и т.н. Таксито пристигнало и когато тръгнали да излизат, кучето се шмугнало обратно в къщата. Те не искали кучето да остане в къщата и за това жената отишла при таксито, а мъжът тръгнал да търси кучето. Жената не искала да се разбира, че оставят празна къщата и за това казала на таксиметровия шофьор “Той се качи горе, за да каже чао на мама.”

Няколко минути по-късно мъжът влиза в таксито и казва “Извинявам се, че се забавих толкова. Тъпата кучка се беше скрила под леглото и трябваше да я ръгам със закачалката, за да излезе! След това трябваше да я увия в одеало, за да не ме хапе и драска докато я влача по стълбите и я изхвърлям в задния двор! И само да има късмета пак да ми се изсере в зеленчуковата градина!”

[p-pleven]

От: Вицове

20 процента от мъжете след секс пушат цигара на балкона, 20 процента след секс лягат да спят, а 60 процента от мъжете натискат Alt+F4...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Да вмъкна: добрия секс е този, след който даже и комшиите запалват цигара...

[ittso]

От: Вицове

Да вмъкна: добрия секс е този, след който даже и комшиите запалват цигара...

Звучи леко трисмислено...

[Paladin]

От: Вицове

Влиза Прасчо в един магазин и пита продавачката:
- Тези възглавници с какво са пълни?
- С пух - отговаря тя. - Прасчо въздъхва тъжно и казва:
- Ех, Мечо, Мечо!

[FBravo]

От: Вицове

Oпределение за гъзария:
....когато камъните в бъбреците ти са "Сваровски" ....

[s.savov]

От: Вицове

Дъщеря на полицай казва на баща си:
- Тате, бременна съм, а това е списъка на заподозрените.

- Искаш ли да те учудя? Вчера се запознах с непушеща и непиеща деветокласничка!
- Не е зле, а аз пък имам позната - непушеща и почти непиеща десетокласничка. Наскоро ги спря...поради бременност.

Двама си говорят:
- Жените са по-лоши от бандитите?
- Защо пък?
- Защото бандитите искат портфейла или живота, а жените - и едното, и другото.

[FBravo]

От: Вицове

Купил един мъж крава. След време я води при ветеринаря:
- Млеконадоя е добре, храни се добре, послушна е..в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика - сяда си на задницата и не мърда.
- Да не сте я купили от Перник?
- Да, от Перник, а как се досетихте?
- Жена ми е оттам.

Говорят си две приятелки:
- Вчера моят ми вика:"Нещо си заслабнала? Ходи хапни тортичка!?"
- Хм...твоят кой?
- Моят вътрешен глас.

- Джон, всички разправят, че жена ти спи с Хари. Какво ще кажеш за това?
- Бил, никога не съм имал добро мнение за Хари. Той даже прилична любовница не може да си намери.