Вицове

[Filo]

От: Вицове

Младоженци на сватбено пътешествие се разхождат из Сицилия. Внезапно иззад някакъв храст изкача мъж с рязана пушка:
- Парите или живота!
- Нямаме пари, аз се ожених по любов! - отговаря съпругът.
Гангстерът оглежда дамата и коравосърдечно казва:
- Тия ги разправяй на друг!

[Митко (smile)]

От: Вицове

Като сме започнали с мечешките...
Заклещил се пак мечока на един четал в гората. Минава заека.
- Какво правиш, Мечо?
-Ами, заклещих се. Били ми помогнал.
Заека обаче минал отзад ошънал го и си тръгнал... Тича си щастливо заека и среща лисугера.
-Какво става Зайо?
-Абе, ей там мечока се е заклещил на един четал та му ударих една патка. Ако искаш ходи и ти.
Затичал се лисугера натам...
-Какво правиш, Мечо?
-Абе, Лисо нещо съм се заклещил. Ще ми помогнеш ли?
Лисугера, обаче минал отзад и го опънал и той... Тръгнал си и среща Вълчо. Разказал му за неволите на Мечо и Вълчо се затичал натам...
- Какво правиш Мечо?
- Абе, направо е*и, не питай

[Zahari007]

От: Вицове

Юнска привечер. В гората е приятно прохладно.
Върви Заю Баю през гората, и мъкне над главата си цветен телевизор. Среща го Вълкът и му казва строго:
- Зайо, каде си тръгнал с тоя телевизор? Да не си го откраднал? А?!
А Заю Баю му вика:
- Не, бе! Кума Лиса ме покани на вечеря и по едно време легна на леглото, разтвори лапи и вика: "Зайо, вземи ми най-скъпото!"... И аз, какво, какво и... бум - взех цветния телевизор.
Вълкът решил да се подиграе на Заека:
- Ееее, будала!... Какъв мъж си ти??!!!
А Заю Баю ядосано му отговаря:
- Ти като си по-голям мъж, иди и вземи ГАРДЕРОБА!

Майка вика на хлапето си, което седи в пясъчника и яде нещо:
- Какво ядеш?
- Не знам.
- А откъде го взе?
- То само си допълзя.

[tef4o]

От: Вицове

...
Майка вика на хлапето си, което седи в пясъчника и яде нещо:
- Какво ядеш?
- Не знам.
- А откъде го взе?
- То само си допълзя.

Съвсем истински случай, отпреди няколко години.
Лято, в бокса разфасована кола за ремонт, почти до последното болтче, което подлежи на развиване. Страшна жега, всички врати на гаража отворени, съответно махленските хлапетии през 5 минути се събират да позяпат и току се опитат да се намъкнат вътре.
По някое веме забелязвам, че от устата на единия келеш (4-5 годишен) се стича мазна чернилка и джвака нещо.
- Ей, какво дъвчеш бе?
Келеша ме поглежда пренебрежително, позамисля се, предъвква още 2 -3 пъти и отговаря с чувство:
- Лайна!

Беше една от старите гумички на спирачната помпа, направо ме втресе като му я измъкнах от устата.
Обаче и до днес, като се сетя за дегустаторската му физиономия, ме избива на хилеж

[boro07]

От: Вицове

Стар ловец разправя на внуците си ловните си премеждия;
Веднъж в гората ми налетя мечка , стрелях два пъти -бам,бам ама не падна,докато презаредя взе че стигна до мен ,хвна ме за врата и ми проговори
- Е са или те изядох и ще те е*ъ!
Хлапетата - иииииииии и кво стана-
-Е кво кво , нищо -изяде ме!

[Lenkiss]

От: Вицове

Знаете ли защо Кумчо-Вълчо изял Червената шапчица?

-Просто не обичал кисело млеко, краставички и чесън иначе щял да изяде " Снежанка ".

[iai-bg]

От: Вицове

Знаете ли защо Кумчо-Вълчо изял Червената шапчица?

-Просто не обичал кисело млеко, краставички и чесън иначе щял да изяде " Снежанка ".

Кумчо вълчо не ме е изял, само ме глътна за малко , ама после ловеца му разпори корема , напълни го с камъни по стар стил, баба ми го заши и пак по стар стил го хвърлихме в кладенеца ... и хапнахме и пийнахме .. в по-новият вариант на нашата приказка .. Вълчо затваря баба ми в гардероба и тъкмо да ме изяде и ловеца му разгонва фамилията, а после хапваме и пийваме... обаче за следващото издание вълка през псувни нареждаше че ще открадне кошницата за да се наяде най-накрая - че не му се умира от глад... а още по малко му се занимава с глупости...

[tef4o]

От: Вицове

Въпреки разпространеното мнение, гледането на телевизор не вреди - напротив, не след дълго, кръвното налягане се нормализира, стреса изчезва и настъпва приятна релаксация. Най-важното е да НЕ включвате телевизора

Писмо в редакцията на вестник "Моята Градина":
Уважаема редакция!
Моля ви кажете, истина ли е, че генно-модифицираните растения могат да бъдат вредни? Повод за питането ми са новия сорт картофи, които засадих на село. Растат добре, не искат грижи, само малко ме притеснява, че вечер събират колорадските бръмбари и ги разстрелват...

Някакъв се оплаква на приятел, че напоследък никак не му върви с жените. Другият бил нещо на кеф и го избъзикал
- Абе, що не вземеш да идеш на врачка?
- Ходих. И тя не ми пусна...

[Lenkiss]

От: Вицове

Ей развеселихте ме от сутринта ..

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците!

[Chinela]

От: Вицове

- Ти си момичето на моите мечти! Красива, усмихната..
- Говориш така само за да спиш с мен!
- А и освен - това си и много умна!

[Zahari007]

От: Вицове

В кабинета на акушера, бавно, с вдървена походка, без да огъва коленете, влиза млад мъж:
- Докторе, преди малко едва не ме сгази една кола. Толкова се уплаших, че струва ми се, родих!
- Това е невъзможно - вие сте мъж!
- Да, мъж съм, обаче съм хомосексуалист!
- Все едно, мъжете не могат да раждат!
- Ами тогава, какво имам в гащите?


Как в Перник наричат хлебарите?
Уеб дизайнери.


1. Тип “Пепеляшка” - да се прибереш в къщи само с една обувка.
2. Тип “Снежанка” - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип “Червена шапчица” - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип “Спяща красавица” - сто години нищичко не помниш.
5. Тип “Русалка” - сутрин миришеш на риба.
6. Тип “Колумб” - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.
7. Тип "Трите прасенца" - с още двама приятели се правите на прасета.

[Павлин Андреев]

От: Вицове

При психолога влиза някаква жена - цялата в синявици и бушони, раздърпана, бинтована...
Докторът пита:
- Здравейте, защо изглеждате така? Какъв е проблемът? Разкажете...
- Ами докторе, мъжът ми много кърка, и като се прибере намотан у дома ми раздава едни тупаници. И така...
Докторът казва:
- Ясно. Виж сега - приготви си отвара от лайка и следващия път като си дойде мъжът ти фиркан, още щом чуеш, че отваря вратата почваш да си жабуриш устата с тази отвара, и така 30 - 40 минути всеки път.
След две седмици жената пак идва. Тотална промяна. Тя изглежда блестящо, излъчва спокойствие и здраве, пърха от жизненост.
- Докторе, направо не мога да повярвам как едно толкова просто средство може толкова много да помогне...
Докторът:
- Мдааа... Виж мойто момиче, има ситуации, в които най-полезното е да си запушиш с нещо устата и млъкнеш за известно време. Помага, вярвай ми.

[weezy]

От: Вицове

Крокодил седи на едно високо дърво и тъпо гледа наоколо:
- Мамка му, предупрежадаваха ме нашите:"Не яж наркомани!"

[Lenkiss]

От: Вицове

Възрастна двойка лежи в леглото. Съпругът заспива, но жена му е в романтично настроение и иска да си приказват.
- Когато ме сваляше, ти ме държеше за ръка.
Мъжът уморено се пресяга и стиска дланта й за миг, после пак се опитва да заспи. След малко тя казва:
- После ме целуваше.
Леко раздразнен, съпругът я целува по бузата и отново се унася.
След трийсе секунди жената казва:
- После ме хапеше по шията.
Той ядосано отмята завивката и става от леглото.
- Къде отиваш? - пита го тя.
- Да си взема зъбите!

[Павлин Андреев]

От: Вицове

Второкурсничка от ТУ седи пред първи блок и плаче. Покрай нея минава завършващ магистър, вижда я и я пита:
- Какво става? На изпит ли те скъсаха?
- Не, взех си всички изпити с отличен.
- Тогава да нямаш проблем с някой преподавател?
- Не, с всички преподаватели се разбирам добре.
- Ами тогава за к'ъв х*й седиш тука и ревеш?!
- За к'ъвто и да е!