Вицове

[sparkybg]

От: Вицове

Независимо от обувките туй чудо вече е непродаваемо няма как да му направиш основен ремонт.

Бе то има как, ама е много скъп ремонта.

[Zahari007]

От: Вицове

Бе то има как, ама е много скъп ремонта.

Хахаха, инвестицията не знам дали си струва, това е в кръга на шегата хахаха доста се посмях

[tef4o]

От: Вицове

Е, то затова беше другата обява:

"Заменям жена на 40 години за 2 по 20" ...

[Evgeni Enduro]

От: Вицове

Този не го видях из темата, дано не е пускан. Чух го по радиото.

Лицето на един мъж много приличало на г#з. Ама, наистина много!
Една сутрин отива на работа и вижда, че багажът му е събран в два кашона на бюрото. Отива при шефа:
- Шефе, какво става!? Какви са тези кашони?
- Виж, много те уважавам, много добър човек си, страхотен професионалист, но ... с това лице като г#з ... Плашиш клиентите, отблъскваш ги.Уволнен си. В единият кашон имаш парично обезщетение, парите са достатъчно! Желая ти успех.
Човекът си тръгнал съкрушен към дома. Пред къщата си вижда спрял камион и някакви хора товарят багаж в него. Вижда и жена си да им помага.
- Скъпа какво правиш!?
- Изнасям се.
- Но защо!? Какво има?
- Виж ... много добър човек си, глава на семейството, носиш парите вкъщи, кадърен си, добър любовник си, но .... С това лице като г#з ме е срам от познатите ми, приятелите, роднини. Не мога повече. Напускам те!
Този удар смазал човекът - без работа, без съпругата си ... няма живот. Решил да се самоубива. Качил се на колата и отпрашил. По път минал през един мост. Спрял на него и се надвесил за да види дали е достатъчно висок. Отдолу викнал някакъв овчар:
- Ей, простак! Да не ми се из@ер*ш на главата сега!?

[Марто (Мартин Христов)]

От: Вицове

Един тематичен за форума виц (дано не пускан преди):

Една мутра решила да става офроудър. Прежалила мутрата ML-а както си е с пистовите гуми и право в гората. За компания извикал свой приятел - също мутра. Поразходили се криво-ляво, запалили огън, опънали скарата и докато се пекат мръвките, се напили! Изведнъж се смрачило и завалял пороен дъжд. Събрали багажа на бързо и тръгнали да се прибират, ама паркетника често затъвал, спирали, бутали, псували и така си минало времето и се стъмнило, а дъжда не спирал. Валяло толкова силно, че чистачките не смогвали да почистят прозореца. Както си карали, някой почукал на страничното стъкло на колата. Двете мутри се спогледали, после погледнали километража - карат с 80 км/ч. пак се спогледали, а през това време пак се почукало на стъклото. Шофьора се престрашил и отворил малко прозореца. Почти веднага през отворения прозорец в купето си наврял главата старец с дъждобран - целия мокър и миришещ на джибри! Мутрите се уплашили, шофьора дал газ, но стареца вместо да изпадне им поискал една цигара. Шофьора в паниката си дал цялата кутия с цигари, избутал главата на стареца навън и дал газ до дупка! На километража 160 км/ч мутрите уплашено си говорят:
- Абе брато какъв беше тоя? Хем пиян, хем пушач, хем бяга с 80 км/ч...!?!!
- Не знам бе брато! Заеби! Не е чиста тази работа... Давай да се прибираме в града, че си е*ало майката!
В този момент се почукало на стъклото на дясната предна врата. Мутрите направо се насрали от страх. Дал газ шофьора - на километража 200 км/ч, а на прозореца пак се чука... Отворили прозореца - пак същия старец. Поискал им огънче. Ужсените мутри му хвърлили една златна запалка през прозореца и пак газ - колкото може...
- Абе брато къв е тоя бе?!! Изкара ми ангелите..?!!
- Не знам брато! Сигурно е призрак или извънземен?! Няма как да бяга с 200 км/ч. и да иска огънче!
В този момент пак се почукало на стъклото на шофьорската врата. Мутрата дал газ - стрелката обърнала километража, двигателя на прекъсвач, но на стъклото пак се чука.. Мутрите се отчаяли, даже единия се разплакал. Угасили колата и зачакали съдбата си, молейки се на Господ да им опрости всички грехове. В този момент стареца отворил шофьорската врата и с приятелски глас им казал:
- Абе момчета, гледам услужливи сте. Дадохте ми цяла кутия цигари, че и лъскава запалка дето пали и на вятър ми дадохте. Буксувате от един час на едно място в тая кал.. Да взема да дойда да ви дръпна с трактора...?!!!!

[Иван Жоров]

От: Вицове

Е, то затова беше другата обява:

"Заменям жена на 40 години за 2 по 20" ...

4 по 10 не се приема.

[Shtaiga]

От: Вицове

4 по 10 не се приема.

A защо?Е верно ще има 5-6 години карантинен период....

[Jamo]

От: Вицове

Поручик Ржевски знае, че за да се запознаеш с момиче, трябва да се приближиш, непринудено да поговориш за времето и след това да се представиш. Веднъж докато се разхождал той срещнал момиче, което разхождало болонката си. Приближил се, изритал кучето с всичка сила и казал:
- Ниско лети. На дъжд ще да е. Между другото, разрешете да се представя: поручик Ржевски.

[Jamo]

От: Вицове

Седи поручик Ржевски и пише нещо… Влиза полковника:
- Поручик, какво пишете?
- Ами съчинявам химн за нашия полк…
- Нима? Дайте да погледна… Но това са само псувни!
- Но защо… Ето тук във втория стих има думата "знаме"…

Полка на поручик Ржевски била разпределена в покрайнините на едно малко село.Първия ден изпили всичко което тече.На втория ден изяли всичко което ходи на повече от два крака.На третия ден изпое@..ли всичко което има дупка.На четвъртия ден дошъл поручик Ржевски и започнали безобразията

Веднъж поручик Ржевски пътувал във влака. Заедно с него в купето пътували майка и дъщеря. Оправяйки багажа, девойката с укор се обърнала към майка си:
- Мамо, колко пъти съм Ви казвала, да не слагате яйцата върху сребро - от тях то потъмнява!
- Човек се учи докато е жив! - въздъхнал поручик Ржевски и преместил табакерата от предния джоб на панталоните си във вътрешния джоб на шинела.

[Jamo]

От: Вицове

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
- Не - отговори студено тя… Аз съм класната ръководителка на вашия син.

Три приятелки се връщат от санаториум и споделят впечатления:
Първата:
- Аз в санаториума се запознах с един професор. Той 28 дни ми прави изследвания, а на 29-ия ми се обясни в любов
Втората:
- На мен ми провървя повече. Запознах се с аспирант. Той 28 дни тича след мен, а на 29-ия ми се обясни в любов
Третата:
- Аз пък се запознах с един санитар. 28 дни прекарахме в любовни утешения, а на 29-ия, той излезе на балкона и каза “Бах, ми то тука имало и море!!!”

- Ало?
- Здравей, миличко, обажда се Татко…Мама близо до телефона ли е?
- Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
- Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
- О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
- Ъ, добре тогава…. ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
- Добре Татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
- Добре Тате, направих каквото ми каза!
- И какво стана?- попита той.
- Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейни, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
- Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?
- Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна….но явно е забравил, че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
***дълга пауза***
Тогава таткото казва:
- Басейн?????? Това номер 555-7039 ли е???

Семеен скандал. Съпруг клати глава:
- Ах, Таня, кога ще престанеш да бъдеш толкова ревнива?!
Разярената съпруга кресва:
- Ето, пак ме нарече Таня!

Между приятели в "Майчин дом":
- Ама си грубиян! Казвам ти, че жена ми роди син, а ти питаш кой е баща му!!!
- Извинявай, мислех, че знаеш…

Мъж пита жена си:
- Защо не ми казваш, като имаш оргазъм?
- Нали не искаше да ти се обаждам, докато си на работа?

- Кумице, къде си си скъсала чорапогащника?
- Закачих го на един танк.
- На какъв танк, бе?
- На тия, дето ги слагат по пагоните.

[artefekt]

От: Вицове

Поручик Ефремов пита Ржевски:
Кажете поручик, можете ли да познаете коя жена прави френска любов?
Ржевски: Но да разбира се.
Но как? Например тази дама, която върви пред нас, можете ли да познаете.
Поручик Ржевски: Но да разбира се.
Забързва се, надминава жената, поглежда я, след което се връща при Ефремов:
Но да, прави...
Ефремов: Но как познахте само с един поглед?
Поручик Ржевски: Но много просто. Има уста, значи прави...

[Paladin]

От: Вицове

Моите любими три за поручика
3.
По време на бал във висшето общество, поручик Ржевски излиза на двора и се връща целият на пръски (мокър). Офицерите го питат:
- Какво, дъжд ли вали?
Той отговорил:
- Не, силен вятър.
2.
По време на бал на висшето общество, поручик Ржевски се приближава изотзад към Наташа Ростова и й прошепва на ухото:
- Ех, Наташа, сега такъв неотразим виц ще Ви разкажа, че гърдите Ви ще паднат от смях!
Наташа Ростова се обръща, поручик Ржевски я поглежда, отстъпва назад и разочаровано казва:
- Уф, виждам, че очевидно някой вече Ви го е разказал…
1.
Бал. Бална зала, с целия блясък и разкош. На бала звучи приятна музика, гостите танцуват. С трясък и гръм по стълбите се свлича поручик Ржевски и мъкне след себе си тоалетна чиния. Слага я в средата на залата, смъква си панталоните, настанява се удобно, изважда табакерата си и вежливо пита:
- Надявам се, дамите нямат нищо против да запаля?

[tef4o]

От: Вицове

Алкохола убива нервните клетки! Остават само спокойните...

...............

Доктор-травматолог поема смяната сутринта и гледа в отделението десетина нови случая. Всичките с бинтовани глави, последния целия в гипс.
Поглежда историята на заболяването на първия - удар с точилка по главата. Вторият - същото, третият - същото, на четвъртия пита:
- Абе, да няма епидемия ?!?
- Мани - оплаква се един от пострадалите, сочейки към гипсирания - Ей оня бунак се скарал с жена си и като го погнала, решил да се скрие в тълпата...

.....

След цяла нощ ровене в Интернет и влачене на порно, тинейджър отваря призори хладилника, с намерението да хапне нещо. Изважда пакетче с масло, поглежда на етикета: Краве масло, 72%.
- А, още малко му остава!
След което връща маслото в хладилника, затваря вратата и чака...

[mir777]

От: Вицове

При лекар-сексолог влиза красива жена и се оплаква, че е фригидна.
- Ей сега ще видим каква е работата! - казва доктора, става от стола и тръгва към жената.
Тя отстъпва заднишком, но стига до вратата и вече няма на къде... Доктора я притиска както е права... и започва да я ´проверява´ фригидна ли е. В един момент жената започва като бясна да върти ханша си и доктора доволен от себе си възкликва:
- Видяхте ли, че не сте фригидна! Просто не сте попадала на истински мъж! Как само въртяхте дупето!
- Докторе, а вие какво щяхте да правите ако бравата беше влязла в задника ви и някой се мъчеше да отваря?

[charger]

От: Вицове

Лети щъркел и носи един дядо в клюна си. По едно време дядото се обажда:

- Хайде бе, хайде признай си, че се загубихме!