Вицове

[PinMaster]

От: Вицове

Софиянци, както всички останали българи дълбоко ненавиждат кореняците софиянци

Малко хора бихме го разбрали, но си е баш за "вицове"
Тури и фтората запетая, че нали флилолог си, бре!

[musovir]

От: Вицове

Кратък речник на някои термини:

1. Женска логика:
…………………………………. …………………………………. …………………………………. ..
2. Сватба:
Тържествена церемония по предаването на репродуктивна ни нервна система за пожизнена експлоатация от друга такава.
3. Бензин:
Горяща смес от леки въглеводороди. Заради постоянен раsтеж на цените на последната, признак на разкош е станала тя, а не автомобила.
4. Избори:
Развлекателно шоу, което се устройва за народа от чиновниците с помощта на магическо сaндъче и математически фокуси.
5. Портфейл, портмоне:
Плосък предмет (първоначално торбичка) от изкуствена или естествена кожа, предназначен за съхранение на въздух.
6. Глобус:
Тримерен модел на Google Earth.
7. Интернет експлорър:
Безплатно предоставян от Майкрософт тул за сваляне на браузер по избор.
8. Война:
Метод с който американците изучават географията.
9. Смартфон:
Устройство притежаващо изчислителна мощ, която е имала НАСА през 60 -те. В днешно време се използва да се изстрелват птици по свине.
10. Конституция:
Жанр от художествената литература, близък до научната фантастика, описващ модел на идеалното общество.
11. Психолог:
Човек, който ви задава скъпо струващи въпроси, който безплатно може да ви ги зададе жена ви.
12. iPfone 5S:
Изкуствено придобит вторичен полов белег.В някои случаи се явява и ерогенна зона.
13. Учител:
И той, както алкохолът прави от хората танцьори, мислители, политици…..
14. Прогноза за времето:
Това е като Хогарус, само където магията им не винаги работи.
15. Шапка:
Прибор за глава, който слага детето, когато на майка му и е студено.
16. Женска чанта:
Област в центъра на галактиката, където гравитацията е толкова голяма, че не могат да я напуснат дори и обекти движещи се със скоростта на светлината.Времето и пространството губят смисъл, а съдържимото се капсулира в сингуларност.
17. Арматура:
Метален прът служещ за укрепване на конструкции, в екстрени случаи служи за укрепване на аргументи.
18.Рецепта:
Шифровано послание между лекар и фармацевт – за сега никой цивилен не го е разгадал.
19.Танк:
Бронирана бойна машина за безплатен, безвизов туризъм.
20. Кутре:
Без значение дали на ръка или крак, служи за търсене на остри ръбове на мебели в тъмното.
21. IKEA:
Шведски производител на пъзели.
22. Процесор, централен процесор:
Високо технологична интегрална схема способна да извършва милиарди операции в секунда.Монтира се в лаптопи, настолни компютри – служи за гледане на порно и снимки.

[sparkybg]

От: Вицове

7. Интернет експлорър:
Безплатно предоставян от Майкрософт тул за сваляне на браузер по избор.

Култово! От днес ми е подпис.

[DimitarNikolov]

От: Вицове

Култово! От днес ми е подпис.

Така де, в миналото Windows 3.11 - най-добрият драйвер за мишка.

[Absolut]

От: Вицове

В квадратна кутия се слага кръгла пица, която се реже на триъгълни парчета. И къде е логиката тук?

[BatGeorgeone]

От: Вицове

Абитуриенти в дискотека:
- Еднооооо, Двееееееее...
DJ-ят:
- Добре дошли във Jobs.bgeeeeeeeeeee

[kalin.p]

От: Вицове

Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие и пита:
- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът, без да помръдне, отговаря:
- Има и за него!
И продължава да си хапва.
- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да ѝ се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички!
И се заема отново с млякото. Секунда пауза и жената изкрещява:
- Защо си похарчил толкова пари само за кисело мляко?

[Руди]

От: Вицове

[QUOTE=borko_ruse;2521133]Решила Радка да направи сюрприз на мъжа си.
Прибрал се човечецът от работа, взел си душ и тъкмо излязъл, Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата и го омазала целия с бита сметана. И започнало едно облизване и едно пъшкане... и тъкмо като стигнала до сюблимното място, спряла.
Той:
-Ама що спря, ма?? Какво стана??
Радка:[COLOR=#141823]
-Боже, Методи... така сЪ наплюсках!

Младо семейство.Жената в командировка и мъжът решил да направи ремонт да я изненада. Викнал майстори, купил най-хубавия и скъп италиански теракот.Лъскав, гладък, страхотен цвят и качество- 500лв.кв./м. Майсторите го залепили, но не им стигнало за всички стаи. А сега де!
Отива човека в магазина- свършили този модел. Чудил се, чудил и решил- в кухнята -нали по не се вижда налепил български теракот-8лв./кв. Доволен завършил ремонта.
Прибрала се жена му и ахнала още от антрето. Да ама с токчетата се хлъзнала, разкрачила се и понеже си ходела без бельо, като направила шпагат се получил вакуум и си залепнала «онова» за италианския теракот. Ужас! Мъжа и почнал да я дърпа, но тя не помръдвала. Викнал майсторите по спешност, дърпали заедно – резултат никакъв.
Бригадира се почесал по главата и отсякъл:
- Нема, начин че къртиме плочката!
На мъжът му се изправила косата.
- Не става, теракота е скъп, а и вече няма от него!
Майстора пак се почесал по главата, бръкнал си един два пъти в носа и измислил.
- Глей са, ти и съблечи блузката и почни да я галиш по зърната, като се овлажни отдолу, я че я избутам до кухнята на българския теракот и там че къртиме!
Чета го смях до сълзи.Мисля си за други работи ,ма като се сетя за него пак смях до сълзи.

[/CO

[SaTaNaTa_83_stz]

От: Вицове

Катастрофа. Rover се ударя с BMW. От BMW-то изскачат две мутрета и започват да бият.
- Спрете, това е Rover!
Мутрите продължават. Мъжът отново:
- Момчетааааа, това е Rover, беее!
- И к'во?
- Как какво? Шофьорът е от другата страна!

[mohera]

От: Вицове

На изпит по химия професорът пита студента:
- Кажете как да получим сяра?
Студентът отговаря:
- Взимаме сероводород и го подгряваме. Водородът излита, а сярата остава.
- Много добре! Пиша ви шестица: четворката излита, а двойката остава!

***

- Муцка, имаш ли туитър?
- Нямам бе, миналата седмица си правих пълни изследвания.

***

Говорят си две приятелки:
- Вчера моят ми вика: "Нещо си заслабнала? Ходи хапни тортичка!?"
- Хм...твоят кой?
- Моят вътрешен глас.

[Absolut]

От: Вицове

Съпругата (от командировка) звни на мъжа си:
- Как си, що си... Котьо нахрани ли го?
- Да
- С какво?
- С уискас.
- Ами Рекс?
- И него.
- А него с какво?
- С Котьо.
Съпругата, след кратък размисъл, с доста опасение в гласа:
- Страх ме е да питам, ти яде ли?

[Самодържец]

От: Вицове

Във връзка с летните отпуски.
Журналист провежда анкета на улицата, интервюира жена.
- Къде смятате да почивате това лято?
- Като си гледам бюджета, излиза че не съм се изморила!

[Сианга]

От: Вицове

Равинът след края на молитвата в синагогата се обръща към евреите:
- Хора! Аз разбрах защо не ни обичат! Ние не умеем да пием. Затова утре нека всеки донесе по бутилка водка, ще изсипем всичко в общ котел и ще се учим да пием.
Аврам се прибира вкъщи и казва на Сара, така и така, утре всички трябва да отнесем по бутилка водка и т.н., а Сара му казва:
- А ти, Авраме, вземи бутилка вода. Пълен котел с водка, кой ще забележи?
Така и направил. На следващия ден отиват евреите в синагогата, всеки излива бутилката в котела. Равинът взема черпака, разбърква, пълни черпака и пробва ... С тъжен поглед оглежда хората и казва:
- Дааа ... ето и затова не ни обичат хората ...

[Сианга]

От: Вицове

Равинът след края на молитвата в синагогата се обръща към евреите:
- Хора! Аз разбрах защо не ни обичат! Ние не умеем да пием. Затова утре нека всеки донесе по бутилка водка, ще изсипем всичко в общ котел и ще се учим да пием.
Аврам се прибира вкъщи и казва на Сара, така и така, утре всички трябва да отнесем по бутилка водка и т.н., а Сара му казва:
- А ти, Авраме, вземи бутилка вода. Пълен котел с водка, кой ще забележи?
Така и направил. На следващия ден отиват евреите в синагогата, всеки излива бутилката в котела. Равинът взема черпака, разбърква, пълни черпака и пробва ... С тъжен поглед оглежда хората и казва:
- Дааа ... ето и затова не ни обичат хората ...

[Самодържец]

От: Вицове

Двама влюбени отиват при специалист по ин-витро.

- Разкажете ми за какъв е проблема.
- Ами докторе, много се обичаме, от 4 години сме заедно, от две години се опитваме да имаме дете, но не се получава...
- Абе момчета, я не се еб@в@йте с мен!