Вицове

[silverfox]

От: Вицове

"Ученикът, смаял САЩ: Бих се върнал в България".
...и смая и България.

[vesikirova]

От: Вицове

Съпруга към мъжа си:
- Скъпи, какво си ми взел за рождения ден?
- Скъпа, виждаш ли през прозореца черния Mercedes на улицата?
- Да!
- Точно същият цвят чорапогащник съм ти взел.

[Владислав Попов]

От: Вицове

Съобщение по радио уредбата:*
- Внимание! В нашия търговски център е намерено момче на име Михаил, на 26 години. Моля, родителите да дойдат в бара на последния етаж и да заплатят две бири*

[Иван Горчев]

От: Вицове

Възмутен пациент влита в офиса на фармацефтична компания:
- Вие луди ли сте? Тия вашите лекарства имат един куп странични ефекти!
- Кое лекарство имате предвид, господине?
- Ами едно лилаво, против обрив.
- Да, Антигеломикофазаномицин. Какъв е проблемът?
- Как какъв?!? Като го пия и получавам халюцинации!
- Нормално, то е за мазане.

[borko_ruse]

От: Вицове

- Снощи у вас имаше як купон, а? Танци, викове…
- Ами! По време на вечеря дядо внесе един кошер, за да покажел как пчелите правят мед…

Защо е по-добре да си от силния пол.
1. Всеки път стигаш до оргазъм.
2. Можеш да отвориш буркан, без да си кривиш физиономията
3. Не ти трябва нищо друго, освен четка за зъби, за да преспиш на друго място.
4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи.
5. Фамилията ти никога не се променя.
6. Автомонтьорите винаги ти казват истината.
7. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие.
8. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35.
9. Можеш да уцелиш пета скорост от раз! Задна също!
10. Хората не те зяпат в гърдите докато им говориш.
11. Телефонният разговор ти отнема 30 сек. "Ало. По въпроса. Чао."
12. Знаеш всичко за футбола и леките коли.
13. Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели.
14. Можеш да смениш автомобилна гума.
15. Можеш да станеш от леглото си 10 минути преди да излезеш, без да ти личи.
16. Когато си облечен официално можеш да се затичаш,без минувачите да умрат от смях.
17. Не се замисляш на коя страна се завива гайката.
18. С една прическа можеш да караш години наред. Дори цял живот.
19. И в най-тъпите филми намираш що-годе забавни моменти: Кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диас.

На женско парти е поканен стриптизьор. Влиза младият мъж, оглежда се и прошепва:
- Чувствам се като в Африка.
- Така сгорещен? - кокетничат дамите.
- Не! - заобиколен от крокодили…

Тя:
- Мило, сваляй си ризата… и панталоните…
Той:
- Охооо…
Тя:
- Айде по-бързо, че ще пускам цветно!

Отива един на лекар.
- Докторе, много съм зле - температура имам, гърло ме боли.
Прегледал го доктора, измерил му температурата.
- Абе - казва - нямаш температура, а пък и гърлото ти е добре.
- Ох, докторе май бъбреци ме болят.
Прегледал го доктора - и бъбреците му добре.
Втова време сестрата излязла от кабинета.
- Ох, докторе, докато сестрата беше тука, срам ме беше да ти кажа, имам трипер.
Хванал го доктора за члена гледал, разглеждал...
- А бе и трипер нямаш.
- Знам бе докторе, знам. Аз дойдох за два дни болнични, ама като няма да ми дадеш болнични, поне да ме хванеш за хуя.

–Скъпа, ела тук! Пипни го, не бой се! Усещаш ли колко е твърд?
–Да....
–Аз колко пъти да казвам, тоя хляб да се прибира, за да не изсъхва така?....

[borko_ruse]

От: Вицове

Бригадир дава на подчинените си два бидона боя и задание да боядисат сградата.
- Идвам да ви проверя на края на работния ден.
На пичовете от бригадата им се пие, нямат пари, а работа и боя - колкото искаш. Решили да продадат боята и да изпият парите, но за да не ги хванат, намазват муцуната на близкостоящия кон с боя, а половин бидон продали и изпили. Бригадирът идва да провери.
- Мдаааа, а защо не сте боядисали всичко?
- Не ни стигна боята.
- Абе, аз ви оставих и за утре да имате!...
- Конят я изпи!
- Какъв кон?
- Ей оня с изцапаната в боя муцуна!
- А, този ли! Още не е умрял, гадината! Миналата седмица изяде два палета с тухли и нищо му няма.

[Chinela]

От: Вицове

“Μαματα ςι ε εδαλο” - актуална гръцка поговорка.

[Иван Горчев]

От: Вицове

- Запознай се с Христина, приятелката ми.
- А, ни е се познаваме.
- Така ли? От къде?
- Веднъж във втори курс ни хванаха да спим
- МОЛЯ? Какво по дяволите?
- на лекция по математика...

[green]

От: Вицове

Знаете ли защо истинските мъже се возят в големи джипове с тъмни стъкла?
За да не им се виждат сълзите, докато слушат Тони Стораро!

[swartalf]

От: Вицове

Знаете ли защо УНСС има ограда?

За да не влезе някое куче да го завърши!

[Румен Петров - RFF]

От: Вицове

В магазин за 1 левче:
- БТК имате ли?
- Свърши, само едно беше.

[edoors]

От: Вицове

Един за Гришата:

Внука дупчи на компютъра, бабата вика от кухнята:
- Айде, баби, да обядваш!
- Не съм гладен, ма бабо!
- Ама мусакичка съм ти сготвила!
- И-и-и, добре тогава.
Внука става и отива в кухнята. Бабата с доволна усмивка сяда на компа, влиза във фейсбука и си мърмори:
- Ех, младо-зелено, лесно се лъже...

[CBET]

От: Вицове

- Скъпи ,обиден ли си ? С две бири ще преглътнеш ли по-лесно обидата?
- Две бутилки водка !
- Ма много си бил раним бре...

[tef4o]

От: Вицове

Някъде на седмата вечер, откак тъщата е на гости:
- Иване, я донеси на баба си крема за устни.
- А? Кой крем бе, тате?
- Оня специалния, в малката опаковка, пише 'Капчица' на него...

[maystor]

От: Вицове

Изтрий тук ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ с ключ или стотинка!
...и спечели нов монитор!!!!!!