Вицове

[Детелина 74]

До: Вицове

Между приятелки:
- Взе ли си шофьорския изпит?
- Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.
:

Баровска кола минава през някакво село и затъва в канавка, пълна с кал.
Минава тракторист, закача я, измъква колата и казва на шофьора:
- 50 кинта!
- Ама защо толкова скъпо?
- Ами да не мислиш че е лесно да я поддържам тая канавка кална в тази суша?


Баровска кола минава през някакво село и затъва в канавка, пълна с кал.
Минава тракторист, закача я, измъква колата и казва на шофьора:
- 50 кинта!
- Ама защо толкова скъпо?
- Ами да не мислиш че е лесно да я поддържам тая канавка кална в тази суша?


Качил се един човек в такси и казал на шофьора:
- Карай към Галата.
Закарал го до Галата, а пътника му казал учудено:
- Не до тази Гала, до ЖП галата.


Тъмна нощ с мъгла. Пътува си Пешо с колата и хоп нацелва идиота отпред, които току що си е загасил фаровете. Излиза разярен навън:
- Кретен! Защо си загаси фаровете? Не виждаш ли каква е тъмница?
- Мислех си, че в моя гараж мога да правя каквото си поискам!


Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм проститутка и тарифата ми е 20 долара за секс!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили...
След секса момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 долара!


Край Дъбниците се блъскат две коли. Излизат двамата водачи и си разменят укори:
- Колега, що не внимаваш - не виждаш ли, че на регистрационния ми номер пише "Лч", което значи "луд човек"?!
- А ти бе, ловчанлията, не виждаш ли, че на моя пише "Пл", което значи "по-луд"?! - отвърнал плевенчанинът.


Шофьор спира своята "Чайка" на бензиностанцията и моли да бъде напълнен резервоара до горе. Човекът на бензиностанцията почва да пълни но резервоарът изглежда бездънен. Някъде към петстотния литър, бензинджията пита шофьора:
- Колко побира т"ва чудовище?
- О, извинете, оставил съм двигателя включен!


Лежат двама в болница, единият целия обинтован. Съседът му го пита:
- Какво стана?
- Абе карам си аз камиона, по едно време завивам в пресечката и...
- И какво?
- Ами нямало пресечка...


Един шофьор пътувал с колата през зимата и го стопирала една стопаджийка. Качил я той в колата, обаче след малко колата се развалила и той излязъл от нея за да я оправи. Човъркал той по двигателя но ръцете му замръзнали, влязъл в колата, пъхнал ги между краката на жената и като се стоплили пак излязъл навън, за да продължи ремонта. След малко ръцете му пак замръзнали и пак по същия начин ги стоплил между краката на жената. На третия път оправил колата, влязъл вътре, запалил двигателя и тогава тя му рекла:
- Добре де, ами ушите ти не измръзнаха ли?

[zodiak]

До: Вицове

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

[ceco7410]

До: Вицове

> ПИСМО ДО СОФТУЕРНА КОМПАНИЯ
>
> Уважаема Софтуерна компания,
> Преди около година замених
> продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта
> СЪПРУГА 1.0,
> която автоматично и много бързо
> инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който
> заема ужасно много място на
> диска и изисква прекалено много
> време за
> привеждането му от активно
> състояние в състояние на SLEEP или
> поне
> STANDBY.
> Обаче това, което най-много ме
> притеснява е, че продуктът
> СЪПРУГА 1.0
> се самоактивира и намесва,
> когато отварям някои други
> продукти и ги
> блокира. Така, вече продукти
> като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ,
> ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или
> КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не
> функционират.
> Още по-лошо е, че често се
> появява вирус ТЪЩА 1.0, който
> тотално
> обърква конфигурацията ми. Дали
> изтриване от паметта и
> изключването от
> захранване би помогнало срещу
> този досадeн вирус?
> На фона на тези проблеми няма да
> ви изненада, че не успявам вече
> да
> отворя продукти като SEKS_SYBOTA_
> SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.
> Бих искал да деинсталирам
> СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново
> ГАДЖЕ
> 7.0, а най-добре някоя по-нова
> версия на продукт от серията
> ГАДЖЕ.
> Същевременно не бих искал да
> подлагам на риск съществуващия
> продукт
> ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в
> удобно за мен време), ми харесва и
> доставя истинско удоволствие.
>
> ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ
> Уважаеми Г-н Клиент,
> Вашият проблем е често срещан
> сред потребителите. В
> ръководството за
> употреба Ви предупредихме (на
> последната страница), че
> минаването от
> ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи
> неочаквани рискове. Имайте
> предвид, че
> СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за
> развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е
> Съвършенна Оперативна Система
> (СОС или както е по-популярна ? SOS),
> създадена за контрол на всички
> останали продукти, намиращи се в
> обхвата й. Вече не е възможно
> връщане към предишната версия
> ГАДЖЕ X.0.
> Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0,
> който (това е твърдо установено)
> създава проблеми със
> съвместимостта на всички
> системи. Така че
> деинсталирането му води и до
> дейнсталация на СЪПРУГА 1.0 (която
> е
> дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0). Ние
> препоръчваме да се изчака вируса
> ТЪЩА 1.0 да се деактивира
> необратимо от самосебе си.
> Различни потребители опитаха да
> инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но
> рисковете
> са значителни: ако случайно в
> този момент в адреса на същото
> устройство се автовключи
> СЪПРУГА 1.0 системата няма да може
> да го
> понесе безпроблемно и ще се
> задейства необратимо,
> активирайки в
> последствие вирусите RAZVOD.EXE и
> IZDRUJKA_DETE. EXE.
> Ако все пак стигнете до този
> момент и в последствие
> инсталирате
> ЛЮБОВНИЦА 2.0 никога не се
> опитвайте да го промените на
> СЪПРУГА 2.0,
> защото проблемите ще бъдат
> същите, ако не и по-големи. В този
> случай
> Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички
> налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.
> При положение, че все още не сте
> стигнали до такава крайна
> сигуация,
> продължавайте да експлоатирате
> пакета вного внимателно и във
> всеки
> един момент бъдете готови да
> отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма
> ефект не Ви остава нищо друго
> освен да минете на значително
> по-скъпия
> GORESHTI_IZVINENIYA .AVI в комбинация с
> CVETIA.JPG. Съветваме Ви
> допълнително да употребите и
> БИЖУТА.USD във всички негови
> най-скъпи
> версии, а сащо НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но
> само последните версии) и
> ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_В_ЧУЖБИНА .EUR.
> Спазвайте горните инструкции,
> забравете старите версии и
> модификации и
> вероятно ще успеете да си
> адаптирате личния пакет към
> актуалния
> ъпгрейд под SOS.

[Детелина 74]

До: Вицове

Две мутри отишли в зоопарка. Вървели вървели и като стигнали до клетката на магарето, единия се спрял, замислил се и казал:
- Така като го гледам, този заек е на около 200 години

"Полов атлет" води у дома си мадама. Започват секс в класическа поза - мадамата по гръб, той отгоре. Половин час, час, два, три... Няма спиране. По някое време пича се надига и казва:
- Е, скъпа, скоро няма да ме видиш пак...
- Защо, искаш да си ходя ли?
- Не, обръщай се по корем!

Двама индианци се загубили в гората и единия предложил:
- Стреляй във въздуха, може някой да ни чуе.
Стрелял онзи веднъж, стрелял втори път и престанал да стреля. Приятеля му го попитал:
- Защо спря бе?
- Е па свършиха ми стрелите.


Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки почнал да вади цигари - все "Марлборо", "Лъки", "Парламент" и само един извадил "Арда". При което другите го погледнали като треснати:
- Ти от къде имаш пари за цигари бе!?

Старец се оженил за млада девойка.
След една година я води в болницата да ражда
- Ама вие можете!!!! - учуден пита доктора
- Мотора винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката.
След още една година пак я води в болницата да ражда.
- Ама вие още можете!!! - пак се чуди докторът
- Мотора винаги трябва да работи!!! - пак гордо отвръща дядката.
След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва:
- Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди!!!


Мъж и жена решили да прекарат медения си месец на палатка в пустинята. Тъкмо започнали да оползотворяват първата си брачна нощ и мъжът без да иска бутнал някакво шише и то се счупило. След малко на входа на палатклата се появил някакъв мъж и им казал че той е духа от бутилката и ще им изпъли едно желание. Те си пожелали луксозна вила на брега на океана и една спортна кола пред нея. Желанието било изпълнено - онзи им казал че на брега на Бахамските Острови ги чака чисто нова вила с кола пред нея. Младоженецът казал:
- Абе ти много хубави неща направи за нас, хайде пожелай си и ти една услуга в рамките на възможното.
- Искам да оправя жена ти.
Младоженеца си казал: "Абе какво може да и направи нали е дух" и се съгласил. Излезнали от палатката и след десет минути младоженката и духа. Тъкмо щял да си тръгва и странния мъж казал:
- Абе големи хора сте, а още вярвате в духове.


Съпругът на една жена вече не й обръщал никакво внимание и тя решила да промени външността си, за да я забележи. Първо си боядисала косата розова. Прибира се мъжът, сядат да вечерят, но той си гледа в чинията и хич не забелязва жена си. На другия ден жената се остригала гола глава. Вечерта - същата история - никой не забелязва промяната. На третия ден жената си сложила противогаз на главата. Сядат да вечерят и жената вече не издържала и попитала:
- Не забелязваш ли някаква промяна в мен?
А мъжът се вторачил в нея, гледал, гледал и казал:
- Ти какво, веждите ли си си обръснала?


Дъщеря на мутра се хвали на приятелка:
- Вчера татко ме заведе на ресторант. Какво ли не ядохме там - омари, лангусти, барбекю! За малко да пукна от преяждане.
Приятелката я изслушва с мрачен израз на лицето и пита:
- Защо за малко? Не му стигнаха парите на баща ти ли?


Гарабед се разболял от туберкулоза. Прегледал го докторът и му казал:
- Ще живеете още шест месеца максимум. Но ако искате да ги удължите малко, вземете си една козичка да ви храни и идете да живеете в планината на чист въздух.
Гарабед го послушал, купил коза и заминал за Рила. След три месеца се връща - здрав, румен и бодър. Отива право при лекаря и му казва:
- Е, докторе, аз оздравях, дори се чувствам с няколко години по-млад, само дето козичката от която пиех мляко нещо залиня.
Докторът отговорил:
- Аз не съм ветеринар, но доведете я, ще я прегледам.
Довел Гарабед козата, докторът я поогледал и казал:
- Ще ме прощавате, но това е козел!


Човек си копае на нивата. Към него тича съседът и крещи:
- Жена ти умряяяя...преди пет минути умря...
Оня продължава да копае. Съседът се приближава.
- Чу ли?
- Да!
- Ми утре е погребението, няма ли да идеш?
- Първо работата, после удоволствието.
На другият ден, след като свършил работата, мъжът отива на гробищата. Намира гробът на жена си, сяда пред него и започва да говори:
- Защо ме оставиии, защо ме напуснаааа, искам да се върнеш.....
Изведнъж някаква къртица започнала да надига пръстта от гроба. Оня както си нареждал, скочил и почнал да затиска с крак надигнатото и да вика:
- Стига ма, ти от майтап на разбираш ли, ма...


Семейство честват 50 годишния си юбилей.Мъжът се пребира подаряв роза и казва.
- Скъпа когато беше на 20 години беше красива като тази роза.
После и подава една бутилка шампанско:
- Когато беше на 30 години беше буйна като това шампанско.
След това и дава кутия бонбони и казва:
- Когато беше на 40 беше сладка като тези бонбони.
Накрая вади бурканче кисело мляко и й казва:
- Мила сега пък когато си на 50 години си кисела като туй мляко.
Съпругата обидена от тези негови думи отвръща:
- Когато бях на 20, като тази роза ти я подаряваше на други. На 30 бях буйна като туй шампанско но ти го пиеше с твоите приятели.
На 40 години бях сладка като тези бонбони но ти беше диабетик. А сега когато съм на 50 и съм кисела като това кисело мляко защо мама му стара няма една краставица да направим един таратор?


Възрастна съпрузи се разхождат в парка. Жената казва:
- Пешо, помниш ли как ме чакаше ей на онази пейка преди 38 години?
- Помня, там пак седи някакъв идиот...

[pustrina]

До: Вицове

Двама пенсионери разговарят:
- Да ти кажа честно, от пет години съм импотентен.
- А аз, да чукна на дърво, само от две.



Кичка Бодурова си сменила името поради това, че може да се римува неправилно с други думи.
Сега се казва Тутка Бодурова.

[cveti]

До: Вицове

Седят двама старци на пейката.
Покрай тях минава млада мацка с огромен бюст.
Единият старец казва: Еххххх да бяхме по-млади....
Другия отговаря: Ти луд ли си бе? За 5мин. удоволствие да загубиш 40 години трудов стаж!

[Божидар Исаев]

До: Вицове

Двама цигани започват курс по английски език. След няколко дена се стрещат на улицата и единия казва на другия:
- Оооо хау ар ю?
- Ами шукар съм тенкю

---------------------------------------------------------------------

Червената шапцица отишла на гости на баба си. Влиза в къщата, а там вълка.
- Виж сега червена шапцице, или ще те ям, или ще те .......
- А, вълчо, недей да ме ядеш, по-добре да ме ........
Речено-сторено. Метнал я вълка, ама червената шапцица нямала насита и вълка от изтощение взел, че умрял, а червената шапчица доволна заспала.
По едно време покрай къщата минал ловеца. Влязъл вътре, погледал, погледал, дигнал пушката и опънал две бренекета на червената шапчица мърморейки си:
- Мама ти и червена шапка, шести вълк ми умаряш за днеска.

----------------------------------------------------------------------

Вълка срещнал червената шапчица и я питал:
- Къде отиваш ма, п......о заспала?
- А, аз не съм п.......а заспала. Аз съм червената шапчица.
- Тъй ли, ми къде ти е червената шапка тогава?
- Въй, че съм п......а заспала.

[upi]

До: Вицове



...............

Дошло и за пръв път на червената шапчица, ама нали си е от село - не знае какво става. Уплашила се много, но кого да попита? Най близкия естествено - вълкът.
- Вълчо, абе страшен проблем имам - тече ми кръв.
- Дай да погледна - казал вълкът с желание да помогне.
Погледнал, дръпнал се видимо доста изкоркан. Погледнал червената шапчица и притеснено казал:
- Червена шапчице, не искам да те плаша, но май ... някой ти е откъснал топките.

...................

Срещнал вълка червената шапчица и я пита
- Каде отиваш, червена шапчице?
- Към реката съм тръгнала, да се подмия, вълчо!
- Ама и вие съвсем и еб@хта майката на тая приказка - замислено се отдалечил вълкът.

[Детелина 74]

До: Вицове

Зъболекар към пациента:
- Когато започна да пиля зъба ви, моля ви, крещете с пълна сила.
- Защо?
- Защото до началото на прякото предаване на мача остава половин час, а навън чакат още десет човека!

Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:
- Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.
- Добре, давай.
Изпива една водка и докторът го пита:
- Как е, още ли ви е страх?
- Да, малко. Дай още две големи водки.
Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита:
- Сега как е, събрахте ли смелост?
- Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба!

След овчарска идилия - Вестникът праща Журналист (мъж) при овчарте.
След интервюто, журналистът решава да ги бъзикне (спомняйки си за колежкате) и ги пита:
- Абе, как издържате без жени толкова дълго време?
- Ами, избираш си една уфцъ, фащаш я за ушите и я опъваш…
- Че става ли? Хубаво ли е?
- Ам"чи пробвай бе!
Журналистът взел да си избира овца, и да я гони, ама те бягат ли бягат… Накрая докапал една, фанал я и почнал да я оправя, а всички овчари се спукали да се смеят.
- Що се смеете бе хора?
- Амчи ти избра най-грозната бе… Ха-ха-ха
(Модификация на вица: "Ами от цялото стадо ти зе да ч*каш псето…")

Мъж се разхожда из пазара. Към него се приближава някакъв тип и му казва шепнейки:
- Господине, слушайте! Имам виагра по 100 лева таблетката!
- А, не! Не си струва парите!
- Добре! Ще намалим цената наполовина!
- Все едно, не си струва!
- Добре де, по 10 лева таблетката!
- Ама казах ти вече, не си струва парите!
- Абе как да не си ги заслужава, бе!? На запад една такава таблетка струва 50 евро, а ти 10 лева не струвала!
- Не бе човек! Таблетката си струва, жена ми не си струва!

Невинна на вид девойка си купила бельо и попитала дали в магазина може да се избродира на бикините и сутиена надпис “Ако можеш да го прочетеш, значи си прекалено близо”.
- Няма проблеми, госпожице – отвърнал продавачът. – Какви букви предпочитате – ръкописни или печатни?
- Напишете го с брайлово писмо – отвърнала тя.


Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин, за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини, отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач:
- Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орловки, с тях рибата не може да избяга.
- Ами добре ще взема една кутийка - съгласил се клиентът.
- Обаче само с куки нищо няма да хванеш, трябва ти и едно влакно, ще ти предложа едно италианско, с него 50 килограмов сом можеш да извадиш.
- Ами добре, ще взема една ролка - съгласил се клиентът.
- Обаче без пръчка си за никъде, тука имаме една спинингова въдица със все макара - невероятна, с нея бе спечелен последния шампионат по риболов.
- Ами добре ще я взема - съгласил се пак клиентът.
- Но на теб ти трябва рибарска чанта, къде ще си слагаш принадлежностите…
- Ами добре ще взема една рибарска чанта.
- Ти сигурно искаш да ловиш и големи риби, затова без лодка си за никъде, от брега само дребосък ще хванеш.
- Тогава ще взема и една лодка.
- Ако ти се наложи да отидеш до някой високопланински язовир, как ще стигнеш до там бе, ми ти без високопроходим джип 4×4 въобще по добре да не ставаш рибар.
- Добре ще взема и един джип, щом трябва.
Тогава собственикът умилен от тази проява на своя продавач отишъл при него и започнал да му говори:
- Браво бе, момче, ти си най-добрият продавач, който съм имал някога, ще ти увелича заплатата двойно, човекът беше дошъл само за една кукичка, ти успя да го убедиш да си купи цяло рибарско оборудване, лодка и джип…
- А,а,а, да бе, за кукичка бил дошъл, дойде да пита за щанда със дамски превръзки, да купи на жена си, и аз му викам - така и така няма да правиш секс, поне иди за риба.

[Drugarq]

До: Вицове

Нависоко в планината овчари видяли НЛО.От голям вестник изпратили млада журналистка.Сибрали се всички в кръг около огъня и зачакали НЛО-то.Минали час-два НЛО нямало.Стъмнило се и пак нищо.Журналистката:
-Абе момчета, ясно е че нищо няма да видим, ама все нещо трябва да напиша във вестника.Я поне кажете как изкарвате толкова време в планината без жени?
Овчарите стенили кръга около нея, най стария се почесъл през потурите и казъл:
-Казваме че сме видяли НЛО и ни пращат по някоя млада журналистка като тебе...

[Ковача]

До: Вицове

Пациент сяда на зъболекарският стол. Докторът се навел над пациента с машинка в ръка и тамън да каже дежурното: "Сега кажете ААААА!" и пациентът го хванал за ташаците:
-Докторе, нали няма да НИ боли?
....................................................
Пациент се буди след операция. Наоколо бяла мъгла, обикалят хора в бяло.Човекът решил, че го отпуска упойката, пресегнал се и потупал стоящият до него човек в бяло:
-Докторе, как мина операцията?
-Къв доктор бе, аз съм Свети Петър!
....................................................
Операцията мина успешно, пациентът почина!
....................................................
-Докторе, тукааа нещо ми е подуто, тежи ми и ме боли!
-Пиете ли?
-Миии, СИПИ!!
....................................................
Стара поговорка:
"Зад всеки добър доктор седи едно малко гробище"

[Antoaneta]

До: Вицове

Капитан на кораб си купува бинокъл.
- Достатъчно силен ли е? - пита той.
- Да, сър - отговаря продавачът. - Ако погледнете през този бинокъл бутилка уиски от една миля разстояние, ще усетите миризмата й!
---------------------------------------------------------------------------\
Борец влиза в магазин:
- Искам да ми продадете онзи акордеон!
- На борци не продаваме!
- Но как разбрахте,че съм борец?
- Само борец може да сбърка радиатор с акордеон!

[Детелина 74]

До: Вицове

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той опитва и казва:
- Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
- Правилно.
Друга чаша.
- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
- Правилно.
Директора се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът опитва:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого!



Трима скинари срещнали едно малко негърче и го залели с бяла боя. То се прибрало вкъщи и когато майка му го видяла казала: "На бял ли ше се правиш,бе?" и го набила. После то отишло при баща си, но и при него се случило същото, както при майката. Малкото негърче излязло навън и седнало на една пейка, но минали неговите другарчета. Когато го видели и те се ядосали, че се прави на бял и го замеряли с камъни. Тогава негърчето казало: " От 15 минути съм бял и вече мразя негрите"



Учителката проверява контролните, стига до тази на Иванчо и чете:
- На г-жа Иванова много й мирише гъза.
Бясна отива при директора, а съответно той вика Иванчо и почва да му вика:
- Кви са тия глупости, кви са тия простотии. Викай баща ти да ти взима отпусното и да те мести в друго училище.
- Ама той е на работа и ми е казал да не го търся.
- Дай ми телефона му и аз ще му се обадя - казал директорът и набрал телефона казан му от Иванчо.
След няколко позванявания чул отсреща:
- Тук е телефонния секретар на заместник министъра на образованието г-н Иванов след сигнала оставете съобщение...
Директора моментално тряснал слушалката и казал:
- Абе Иванова, мийте гo малко тоя гъз!

[incognito]

До: Вицове

Бате Бойко имал два пениса... всеки бил по-голям от другия.

[uuki]

До: Вицове

Влиза млад симпатяга в музикален магазин и пита продавачката:
-Извинете,имате ли тънко черво от бяла норка за първа струна на втора цигулка?
Тя го изгледала страшно и отвърнала:
-Не.Нямаме.
След 15 мин.същата ситуация:
-Извинете,имате ли тънко черво от бяла норка за първа струна на втора цигулка?
Продавачката-видимо ядосана отвръща:
-Не,не продаваме животински консумативи.При нас всичко е марково.
След 10 мин.младежа влиза в магазина и пита най учтиво:
–Простете да не би да имате тънко черво от бяла норка за първа струна на втора цигулка?
На което тя вбесена отговаря:
-Не.Но имаме черна п--ка от бяла мечка за устна хармоника.