Вицове

[bochkata]

До: Вицове

Навалица в автобуса.Някаква жена случайно
пипва стоящия до нея мъж на деликатно място.
-О,извинявайте!-бърза тя да отдръпне ръката си.
-А,не!-казва мъжът.-Аз съм шахматист.
В шахмата си има правило-пипнеш ли веднъж,играеш до край!

Срещат се двама приятели.
Единият мрачен като градоносен облак.
-Какво ти има,бе,Пешо?Що си такъв мрачен?
-А,остави,роди ми се син...
-Е,защо не се радваш тогава?
-Ами щото и жената разбра...

Жена се обръща към мъжа си:
-Искам да ми купиш килимче!
-А,без такива екстри.Ще си летиш с метлата!

-Скъпа,ако някой ден се разоря,
ти ще продължиш ли да ме обичаш?
-Разбира се.Но много ще ми липсваш...

При лекаря:
-Най големия ви проблем е,че пиете алкохол.
Защо не се опитате една година да пиете само мляко?
-Опитвах вече докторе.
-Кога беше това?
-Веднага след раждането си.

[musovir]

До: Вицове

Една жена влиза в магазин за домашни любимци, за да си купи папагал. Продавачът й показва един красив сив папагал от Африка.
- Какво ще кажете за този, госпожо? Изключително красива птица и съм сигурен, че ще се съгласите, че десет лири е направо без пари.
- Защо е толкова евтин? – попитала жената.
- Ами – започнал да обяснява продавачът, - той е живял в публичен дом и в резултат езикът му е малко циничен!
- О, това не ме притеснява – казала жената. – Аз съм с широки разбирания и ще е много забавно да имам малко по-отворен папагал.
Купила папагала и си го занесла вкъщи.
Щом като се озовал в новия си дом, папагалът се огледал и изкрещял:
- Мамка му, нов бардак и нова мадам.
- Аз не съм мадам и това не е бардак – възмутено го скастрила новата му собственичка.
Малко по-късно се прибрали двете й дъщери-тинейджърки.
- Нов бардак, нова мадам, а сега и две нови проститутки – оповестил папагалът, щом видял двете млади момичета.
- Мамо, кажи на папагала си да млъкне. Ние не сме проститутки – оплакали се момичетата, но всички имали чувство за хумор и затова се засмели на новия домашен любимец.
Скоро се върнал и съпругът. Папагалът изкрещял:
- Мамка му, нов бардак, нова мадам, нови проститутки, но същите стари клиенти. Как я караш, Дейви?

[HD]

До: Вицове

Час по английски:
- Думата always говори ли ви нещо? Момичета, свалете ръце!

[upi]

До: Вицове

Maлко адвокатски:
Вървят си дядо мраз, честен адвокат, снежанка, батман, тъп футболист и умен футболист и по пътя виждат 50 кинта. Кой ще ги вземе?
Единствения неизмислен!

Давят се адвокат и данъчен. Ако имате възможност да спасите само един, какво ще направите?
А - ще си доядете обяда.
Б - ще четете вестник.

Престъпниците са намелели с 12 %. Адвокатите също са намалели с 12%, но да не се повтаряме.

Има 2 вида адвокати - такива, които познават закона и останалите - такива, които познават съдята.

Срамота е 99% от адвокатите да дават лошо име на всички останали.

Съдя към адвоката : " Та колко точно правосъдие можете да си позволи вашия клиент"

Съдя към подсъдим:
- Та защо не можете да си намерите адвокат?
- Ами - отговаря подсъдимия - в момента в който разберат, че аз наистина не съм откраднал парите и не искат да имат нищо общо с мен.

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

Две блондинки.
едната:
- Какво да взема на милия ми за рожденния ден?
другата с бързата мисъл:
-Вземи му БМВ-то и да бръмчим...

[musovir]

До: Вицове

Случай реальный в универмаге к кассе подходит чувак (Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир (К) начинает это все пробивать,
далее диалог:
Ч: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К: - А в чем собственно дело?
Ч: - Ну я у вас тут товара столько купил
К: - Спасибо за покупку
Ч: - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать.
К (девушка, конец рабочего дня уже усталая): - Вы о чем и что собственно хотите?
Ч (распалясь): - Да вы вообще мне тут отсосать должны
К: - Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания...

[bochkata]

До: Вицове

Съд.Съдията пита обвиняемия:
-Защо избягахте от затвора?
-Исках да се оженя...
-Странни са ви представите за свобода...

Шеф към подчинен,който видимо е махмурлия:
-Пак ли си пил през почивните дни?
-Пил съм,но ако плащахте,щях и да мезя.

[Toni69]

До: Вицове

Двама пияни се прибират късно вечерта. Единият казва:
- Аре на бас, че като се прибера, първата дума, която ще каже жена ми ще бъде - "Съкровище"
- Ти луд ли си, бе, я се погледни, пиян си като кирка, а очакваш жена ти да ти вика съкровище...
- Аре, бе, дай да се хванем на бас!
- Няма смисъл, бе, нали я знам жена ти каква е кобра...
- Хвани се на бас, бе...
- Добре, да вървим...
Отиват пред вратата и първият драска по нея и вика:
- Съкровищеееее, отвори вратата...
Отвътре се чува:
- Съкровище?!? Аз ей сегичка ще те спукам от бой...

[bochkata]

До: Вицове

Жена изтичва до полицая:
-Г-н полицай!-развълнувано го моли тя.
-Гони ме някакъв мъж!Той сигорно е пиян или е луд!
Полицаят внимателно я оглежда и след това многозначително добавя:
-Или,може би,сляп!

Учителка казва на класа да нарисуват семействата си.
След малко отива при Иванчо и пита:
-Защо си нарисувал баща си със синя коса?
-Ами,защото нямах плешив молив.

Разтревожена жена влиза в полицията:
-Току-що в тролея ми откраднах парите.
-Как се случи?
-Не разбрах.До мене стоеше симпатичен мъж
и помислих,че има добри намерения.
-Къде ви бяха парите?
-В пазвата.

[ПЛАМЕН ТЕНЕВ]

До: Вицове

Развалена семейна пералня.
съпругата:
-Миличък, можеш ли да я поправиш?
съпругът:
-Да ти мязам на жичкажия?- и отишъл някъде.
Връща се, съзира работещата пералня и учуден към жена си:
-Оправена? Ти ли...?
-Не, но помолих съседа, ама проблем...
-...И?
-Искаше или свирка или да сготвя мусака.
Мъжът:
-Ми дай мусака!
-ДА ТИ МЯЗАМ НА ИВАН ЗВЕЗДЕВ!

На Путин дъщерята кандидатства в университет. Конкурсът е ожесточен- 40 университета за едно място.

Съседите на Кубрат Пулев са най-тихите метъли на света.

[bochkata]

До: Вицове

Влизя секретарка при шефа и казва:
-От днес искам заплата 1200.лева
и четири почивни дни в седмицата!
Шефът с ирония пита:
-И койти каза,че това може да стане?
-Гинеколога и адвоката!!!

Един търговец нямал клиенти,но непрекъснато повтарял,не се
блъскай,не се блъскай и един друг търговец,взел един камък
и го ударил по главата.И оня пита,кой ме удари по главата?
И другия казал някой от опашката.

[musovir]

До: Вицове

Учебник по Съпромат:
Глава първа: "Жените"

[trop4o363]

До: Вицове

Влиза мъж в бижутериен магазин. Девойка продавачка:
- Господине, за Свети Валентин имаме 20% отстъпка, ще може да си изберете нещо красиво за приятелката ви.
Мъжът тъжно:
- Аз нямам приятелка.
Продавачката кокетно:
- Не може да бъде, такъв симпатичен, строен мъж без приятелка! Защо?
Мъжът тъжно:
- Жена ми не разрешава...

[Galin_85]

До: Вицове

Чапай и Петка се напили до козирката и пълзяли по релсите.
По едно време Чапай пита:
- Кога ще свърши тази дълга стълба?
- Спокойно – казала Петка
- Ето, асансьорът идва.

[upi]

До: Вицове

- Ставай, синеее! Закасняваш за училище.
- Мъъъеа
- СТАВАААЙ! Закасняваш за училище.
- Муъаъъъ . Защо да ставам? Мразят ме и учителите и учениците. Кажи ми поне 2 причини заради които да стана и да отида на училище!
- Първата е, че си на 42 години, а втората, че си директор на ши5аното училище.