Обява

Свий
Няма добавени обяви.

Вицове

Свий
Това е залепена тема.
X
X
 
  • Филтър
  • Час
  • Покажи
Изчисти всичко
нови мнения

  • От: Вицове

    Първоначално публикуван от Александър К Преглед на мнение
    А знайте ли кой бяга по-бързо от циганен с телевизор? Ами брат му с DVD-то. хах
    A тия двамата ги надминава дядо им с чугунен радятор на едното рамо и ядосана немска овчарка по петите
    Ако не свършва добре, значи не е свършило!
    0888 315 794
    LZ1UPI
    A1 (Rh+)

    Коментар


    • От: Вицове

      Първоначално публикуван от upi Преглед на мнение
      A тия двамата ги надминава дядо им с чугунен радятор на едното рамо и ядосана немска овчарка по петите
      Подсети ме за нещо, дори не е виц:

      Имам едно приятелче, едър момък, към 1.90, стотина кила гладен. На 2 пъти им обират мазите на блока и си слагат аларма - съвсем елементарна, ключе и звънец. Баща му живее в същия блок, два етажа по-надолу, и той не е по-дребен от сина си.
      Един късен следобед, алармата започва да звъни. Нашичките, както си пият бирата заедно, се изнасят на бегом надолу. Мангустата, с каквото испял да грабне, финтира бащата, шмугва се между краката на сина и набира скорост към свободата. Викове, крясъци. В същото време, съседката от втория етаж тъкмо си е изхвърлила бклука. Беглеца естествено не обръща внимание на 40 килограмовото девойче и остава силно изненадан, когато бива пресрещнат с кофата за боклук през лицето.
      Историята премълчава следващите няколко минути ...
      Та само с бягане не става понякога
      О879 342 54О Не си пъхайте пръстите където ви падне, не са чак толкова много...

      Коментар


      • От: Вицове

        -Що е то интелектуалец?
        -Човек с мек х@й и надървен поглед!

        Коментар


        • От: Вицове

          Първоначално публикуван от cveta68 Преглед на мнение
          -Що е то интелектуалец?
          -Човек с мек х@й и надървен поглед!
          КЪРТИШ!!!!
          Долните твари, измислили перверзията Erlang, имат "много здраве" от мен. Болезнено!

          Коментар


          • От: Вицове

            Първоначално публикуван от cveta68 Преглед на мнение
            -Що е то интелектуалец?
            -Човек с мек х@й и надървен поглед!
            Вече е пускан вица тук, даже оттук го знам, но повода е подходящ да го повторя.

            Една селянка отишла в града за година две "на гурбет".
            Като се върнала приятелката и я попитала:
            -Пено, какво има у градо ма?
            -Ами какво, всичко, къщи, коли...
            -Ма аз за мъжете те питам ма...
            -Ааа, мъже има всякакви. Лекари, артисти, посатели, все интелигенти...
            -Ма кажи за оная работа, правихте ли я, мен това ме интересува...
            -Е, как няма да я правим, ама преди това ме караха да им лапам пениса.
            -Квой туй пенис ма Пено?
            -Същото като на нашите мъже х.я, ама по-малко.......
            Има ли желание-има и начин!

            Коментар


            • От: Вицове

              18+

              Айде да ви почерпя с един от златната колекция:

              Мъж става на сутринта, взема си куфара, целува жена си и хваща такси за летището - ще заминава в командировка.
              Жената по най-бързия начин отива до магазина, пазари готови скъпи и тънки мезета от гурме-то, бутилка скъпа ракия и се прибира в къщи да чака любовника.
              Идва любовника, прескача софрата и награбва жената!
              Аха да я оноди и двамата чуват как в ключалката на входната врата се пъха ключ... Жената:
              - Това е мъжът ми! Ще ни изтрепе! Поглежда в ъгъла на хола - върху парче найлон стоят няколко кофи боя (правили ремонт в къщи).. Грабнала бронзовата боя, казала на любовника да замръзне и го заляла с боята. Мъжът и влязъл в хола ядосан, че си изтървал полета и замръзнал:
              - Защо си гола, кой е тоя със сребърния кур и каква е тази софра дето не си я слагала и за рождения ми ден? Жената започнала да мънка:
              - Ами скъпи, ти постоянно пътуваш, а аз имам своите нужди и си купих този секс робот, за да не ти изневерявам! Мъжа все още наострен попитал:
              - А защо мирише на боя? Жената:
              - Нов е! Току що му изхвърлих найлоните и кашона... Мъжът малко по-отпуснат:
              - А тази софра каква е? Жената:
              - За първи път ми е с робот и реших да направя нещо да се поотпусна... Така и така си тук, хайде да го направим още сега върху всичките тези мезета, както едно време, а..?!! Попитала жената с най-перверзния тон на който била способна. Мъжът се позамислил и и отговорил:
              - Може, но първо ще пия една ракия и ще хапна - да не става зян хубавото мезе! Жената щастливо изчуруликала:
              - Супер скъпи! Докато пийваш и хапваш, аз ще си ударя един душ и ще си сложа секси бельото което ми донесе от Франция! И изприпкала към банята.. Седнал мъжа на масата, сипал си една ракия и я ударил на екс -гледайки стегнатия задник на робота. Боцнал си от мезетата, сипал си още една ракия и нея ударил на екс, продължавайки да гледа задника на робота! Усетил, че му минава яда, сипал си още една ракия, ударил и нея на екс и докато все още гледал задника на робота започнал да си мисли:
              - Абе жената е права.. Наистина ме няма доста често, а тя все още е млада и има нужда от внимание.. Ама като се замисля колко пари е дала за това чудо на техниката, някак си не е честно само тя да го ползва..?!! Що не взема да го отпера докато се оправя жената, хем после ще свърша по-бавно и ще зарадвам булката..?!! И докато си довършвал мисълта, станал, събул си панталоните, навел си удобно робота и опитал да му го нацепи! Добре ама робота дошъл да чука, а не да го чукат и стиснал бузите колкото сила има.. Опитал мъжа един, два пъти - не става, робота бил много тесен отзад.. Тогава мъжът се сетил, че жена му казала, че е чисто нов и решил да го поразсшири малко. Отишъл до килера и се върнал с една ударна дрелка с най-дебелото свредло което намерил.. Врътнал един-два пъти с дрелката да се затегне свредлото и тогава робота започнал да ръкомаха механично с ръце и с равен глас проговорил:
              - Опитай пак с кура! Опитай пак с кура! Опитай пак с кура....
              Последно редактирано от Марто (Мартин Христов); 07-06-11, 23:01.

              Коментар


              • От: Вицове

                - Тате, страх ли те е от колите? - пита Иванчо баща си, който е катаджия.
                - Откъде накъде?
                - Тогава защо се криеш в храстите?

                ***

                Бог решил да се запознае със състоянието на медицината в България. Преобразил се на джи пи. Пред кабинета огромна опашка. Влиза инвалид в количка. Бог слага ръка на главата му и казва:
                - Стани и ходи!
                Болният оздравял, става и излиза от кабинета. Питат го от опашката:
                - Как е новият?
                - Също като другите: дори не ми премери кръвното!

                Коментар


                • От: Вицове

                  Бай Ганьо отишъл в Италия. Но му се приходило до тоалетна. Отилшъл в една градска и почукал на първата кабинка. И нали знаете как говорят италианците от там се чуло:
                  -Моменто!
                  Почукал на всяка кабинка но все отговаряли:
                  -Моменто!Моменто!
                  Той не издържал и казал: -Моменто, моменто ама аз ке се изакам на цименто!

                  LZ1ZAH

                  Коментар


                  • От: Вицове

                    Въпрос към радио ереван:
                    -Защо крокодилите не летят?
                    Отговор на радио ереван"
                    -А вие летели ли сте с нашите авиолинии, видяхте ли нашите стюардеси?

                    Коментар


                    • От: Вицове

                      Ако жената зад волана дава ляв мигач, това съвсем не означава, че ще завие надясно. Тя спокойно може да продължи и направо.
                      Публикувайте отговор

                      Коментар


                      • От: Вицове

                        Иванчо към баща си:
                        - Тате, имаме задача от училище да опишем неудачна шега.
                        - Неудачна шега, сине е, когато майка ти ме лъже, че взима противозачатъчни, а се раждаш ти.
                        Майката:
                        - Глупости! Неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е шеф на голяма компания а се оказва, че компанията е пиянска!

                        Коментар


                        • От: Вицове

                          Batman бил македонец. Роден е в Прилеп ........
                          Only after the last tree has been cut down,
                          Only after the last river has been poisoned,
                          Only after the last fish has been caught,
                          Only then will you find that money cannot be eaten.

                          Коментар


                          • От: Вицове

                            Първоначално публикуван от blackfirefly Преглед на мнение
                            Batman бил македонец. Роден е в Прилеп ........
                            Не си разбрал. Това е БатмЪн! Някакъв си дилетант!

                            БатмАн е първи братовчед на Супер БуБу и чист банкянец!
                            Долните твари, измислили перверзията Erlang, имат "много здраве" от мен. Болезнено!

                            Коментар


                            • От: Вицове

                              Мечо пух седи на брега на блатото и опъва жаби. Взима жабата - КВАААК - и я хвърля. Взима следващата - КВАААК - и я хвърля.
                              Минава оттам Прасчо и пита:
                              - Пух, какво правиш?
                              - Ми, опъвам жаби - казва Пух.
                              - Може ли и аз да пробвам - пита Прасчо?
                              - Може - КВИИИК и го хвърля!
                              sigpic

                              Коментар


                              • От: Вицове

                                Блондинка влиза в Салон по красота:
                                – Искам гладка кожа и големи блестящи очи. Колко ще струва?
                                – 200!
                                - Евро за операция??
                                – Не лева за противогаз!!

                                Коментар

                                Активност за темата

                                Свий

                                Тук са 2 потребители онлайн. 1 потребители и 1 гости.

                                Най-много потребители онлайн 8,787 в 16:37 на 21-06-23.

                                Зареждам...
                                X