Вицове

[bob66]

От: Вицове

Български катаджия спечели първо място за най-добър тореадор. Нашенецът не само, че спрял бика, но го и глобил за превишена скорост и незабелязано го и издоил с 5 литра мляко.

[belov15]

От: Вицове

Жив цирк http://vbox7.com/play:7f1a2311

[bochkata]

От: Вицове

Жив цирк http://vbox7.com/play:7f1a2311

Колега,това виц ли е?
Според мен е за тази:http://www.offroad-bulgaria.com/show...48#post1259201
но там вече е пускано.

- Моят син моли за ръката на дъщеря Ви!
- Какво, той няма ли си ръка?!
- Има си. Но е изморена вече...

Полицай записва данните на арестуван:-
Женен ли сте?
- Да.
- За кого?
- За жена.
- То е ясно, че е за жена.
- Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.

[trapper]

От: Вицове

Заекът тича ужасен, среща го вълкът:
- От кого бягаш зайо?
- Някой с три мъде еб@л мечката и сега мечокът го търси да го трепе.
- Хе-хе, аз имам само два!
- Да, ама той първо ги къса, а после ги брои...

[bob66]

От: Вицове

В една пещера два мечока правят секс. Видял ги бобърът, на когото се носела славата на клюкар. Обаче и мечоците го видели и единият го подгонил. Бягал бобърът, бягал и скочил в реката да се скрие. Скочил мечокът след него, загребъл мощно с лапи, но вместо бобъра хванал шарана. Погледнал го и го попитал:
-Шаране, видя ли накъде отиде бобърът?
А рибата му отговорила:
-С мечки гейове не разговарям...
.................
-Докторе, мъжът ми не ме задоволява.
-Ами намерете си любовник...
След месец.
-Докторе, вашият съвет не ми помогна- намерих си трима, но мъжът ми продължава да не ме задоволява..
.............
-Много пари искате да ви платим, докторе- казва майката.
-Но, госпожо, аз посетих болният ви син 10 пъти.
-Така е, но не забравяйте, че той ви направи голяма услуга, като зарази целият клас!!!

[bochkata]

От: Вицове

- Може ли да се прави секс в движение?
- Не, защото жената с вдигната пола бяга по-бързо от мъжа със свален панталон.

Двама мъже се сблъскват в един хипермаркет.
- Извинявайте, не Bи забелязах - казва единият - жена ми изчезна някъде между щандовете и не мога да я намеря.
- И аз загубих мойта - кaзва другият - Bашата как изглежда?
- Ами висока, слаба, дълга руса коса, много къса поличка, големи гърди, плътно прилепнала блузка, без сутиен. А Bашата?
- Абе няма значение, дайте да намерим първо Bашата!

- Отче, започнаха постите...А с жената..таковата... може ли?
- Може, ако не е тлъста.

[belov15]

От: Вицове

Влязъл клиент в ресторант и си поръчал кафе.Сервитьорът донесъл кафето,извадил от горното джобче на сакото си една лъжичка и му разбъркал захарта в чашката.В този момент клиентът забелязал бял конец на панталона му.
- Господине,имате бял конец на панталона си - предупредил го той.
- Знам - отговорил сервитьорът. - Нашият шеф е много взискателен и ни е забранил,като ходим в тоалетната,да се пипаме там,затова аз съм го вързал с конеца.
- Ами с какво го прибирате?! - озадачил се клиентът.
- С лъжичката - отговорил сервитьорът и посочил към джобчето на сакото си.

[bochkata]

От: Вицове

Влязъл клиент в ресторант и си поръчал кафе.Сервитьорът донесъл кафето,извадил от горното джобче на сакото си една лъжичка и му разбъркал захарта в чашката.В този момент клиентът забелязал бял конец на панталона му.
- Господине,имате бял конец на панталона си - предупредил го той.
- Знам - отговорил сервитьорът. - Нашият шеф е много взискателен и ни е забранил,като ходим в тоалетната,да се пипаме там,затова аз съм го вързал с конеца.
- Ами с какво го прибирате?! - озадачил се клиентът.
- С лъжичката - отговорил сервитьорът и посочил към джобчето на сакото си.

Влязъл клиент в ресторант и си поръчал кафе.Сервитьорът донесъл кафето,извадил от горното джобче на сакото си една лъжичка и му разбъркал захарта в чашката.В този момент клиентът забелязал бял конец на панталона му.
- Господине,имате бял конец на панталона си - предупредил го той.
- Знам - отговорил сервитьорът. - Нашият шеф е много взискателен и ни е забранил,като ходим в тоалетната,да се пипаме там,затова аз съм го вързал с конеца.
- Ами с какво го прибирате?! - озадачил се клиентът.
- С лъжичката - отговорил сервитьорът и посочил към джобчето на сакото си.

Хубаво е да се прегледат вицовете поне от последните,няколко дни.

[tef4o]

От: Вицове

Пътнически кораб на презокеанско плаване. След ден-два, естествено, хората се запознават, започват да се оформят компании - океана голям, скука...
В една таква компания се оказват американец, французин, арабин и българин. Пийват си на горната палуба и се наслаждават на разкошната блондинка в басейна.
По някое време французина въздъхва мечтателно и заявява: Тази вечер ще започна флирт с нея. Ще и покажа изтънченото сърце на истинския френски мъж и до седмица ще е моя!
Американеца, да не остане по-назад, възкликва: Ха! Още утре сутринта ще намеря начин да и покажа силния дух на истинския американски мъж! До 5 дни ще е моя!
Арабина се подсмихва хитро и казва: Е, момчета, поиграйте си, но утре вечер ще седна до нея и просто ще и разкажа за банковите си сметки. До два дни е моя!
По едно време се усещат, че българина си пийва разсеяно от Чивас-а и не се интересува от дискусията. Американеца го подкача: Хей, българино, нима такава зашеметявваща жена не те вълзува? Нима няма да се включиш в ухажването?
Българина вдигнал безразлично рамене: Абе ако толкова настоявате, ще я ухажвам ... Но какъв е смисъла, като така или иначе я чукам от как сме тръгнали...

[belov15]

От: Вицове

Извинявам се ,колега,мислех ,че съм го чел в друг форум.


Един тип влиза в ресторант и сяда. Келнерът идва до него с менюто. Клиентът казва:
- Няма нужда от меню. Донесете ми една лъжица и една вилица и това е.
Келнерът се учудил, но му донесъл. Клиентът ги помирисал и казал:
- Така... За първо имаме супа от пиле и таратор - за мене таратор, а за второ имаме... пържола и гювеч. Бих искал гювеч.
Келнерът страшно много се учудил, защото онзи познал всичко много точно.
На другия ден отново дошъл този клиент и ситуацията се повторила...
На третия ден, келнерът помолил готвачките да измият приборите много добре, но и този път клиента познал какво има за обяд. На келнера всичко това страшно му писнало и на четвъртия ден отишъл при готвачката и я помолил да си завре един комплект прибори в онази си работа. След това подали този комплект на редовния клиент. Онзи ги мирисал малко по-дълго от обикновеното и казал :
- Значи, телешка супа и мусака, и да поздравиш Мария готвачката от мене, не знаех че работи тука.


Два пениса - баща и син си вървят.
- Тате, искам сладолед!
- Избий си го от главата!

[bochkata]

От: Вицове

Събрали се приятелски семейства на купон.
Единият от мъжете се хвали:
-У дома аз съм първа цигулка!
А жена му казва:
-По-добре кажи кой ти е диригентът!

-Как се спогодихте с жена си при развода?
-Тъй като нямахме деца,тя взе шофьора ни,
а аз домашната прислужница.

Разговор между колеги:
-Ти ходи ли на лекар?
-Ходих вчера.
-Той намерили ти нещо?
-Да!Имах триста лева и той ги намери всичките.

[Zahari007]

От: Вицове

Младеж звъни по телефона по обява от вестника за добре платена работа на непълен работен ден.
- За каква работа става дума?
- Нашата фирма снима порнофилми, и ни трябва човек, който да бръсне момичетата, така че да са гладки.
- Супер! Мога да почна още днес!
- Първо имам няколко въпроса. Женен ли сте?
- Не!
- Идеално! Че иначе много жени ревнуват...С бръсненето ще се справите ли?
- Вече толкова години се бръсна всеки ден!
- Супер! Красиви момичета плашат ли ви?
- Какви ги говорите! Много ги обичам, направо ги обожавам!
- Много добре, заповядайте утре за интервю в Перник.
- Защо в Перник, мислех, че работата ще е в София?
- Да, работата е в София, но опашката от желаещите започва от Перник!

[bochkata]

От: Вицове

Искате да носите полза на обществото?
Искате момичетата да тичат след вас?
Искате да ви чакат с нетърпение каквото и да е времето?
Градският транспорт търси шофьори на автобуси!

Професоре,какво мислите за студентките,
които ползват много гримове?
-Те са ми любимите!
Не плачат като ги скъсвам.

[blackfirefly]

От: Вицове

Жената е като торнадо.
Идва с духане
И си отива с цялата къща...

[blackfirefly]

От: Вицове

Седи Заека на брега и пуши трева. От водата се показал Бобъра и го попитал:
-Зайо, какво правиш?
-Пуша трева.
-Ще ме научиш ли?
-Ами дръпваш, задържаш, гмуркаш се, преплуваш вира и като излезеш на другия бряг издишаш.
Дръпнал Бобъра, гмурнал се, на другия бряг издишал и се трупирал.
През това време покрай него минал Хипопотама и като го видял веднага попитал.
-Бобър какво става?
-Уча се да пуша трева.
-Искам и аз – казал Хипопотама.
-Ами гмурни се. На отсрещния бряг е Заека той ще ти покаже – казал Бобъра.
Гмурнал се Хипопотама и след малко се появил на отсрещния бряг. Заекът като го видял изревал:
-Бобър, издишай бе, издишай.