Обява

Свий
Няма добавени обяви.

Вицове

Свий
Това е залепена тема.
X
X
 
  • Филтър
  • Час
  • Покажи
Изчисти всичко
нови мнения

  • От: Вицове

    Двама се разхождат:
    -Ей, видя ли!? Това момиче ми се усмихна!
    -Еее, аз кат' та видях за пръв път - цяла седмица се смях!
    Заминавам. За дълго. В себе си. Оставям ключа ... там ...

    Коментар


    • От: Вицове

      ------------------
      Майка на ученик се кара на учителката му по математика:
      - Как можахте да му дадете такава задача за домашно! "Ако една бутилка бира струва 15 стотинки ..." Баща му цяла нощ не е спал!
      ------------------
      Мерцедес оттегля от пазара 1 милион автомобила заради проблем
      с отоплението на дясната чистачка.
      От Лада ВАЗ изобщо не могат да схванат за какво става дума...
      ------------------
      Ако в медицинските форуми комуникираха както навсякъде...
      Новобранец: Пичове, имам проблем – дойде пациент, едното око работи,
      другото не – какво да правя! Спешно!!!
      Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, ебати ташака!!
      Скалпел (ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!
      Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума,
      използвайте търсачката. Първо предупреждение.
      Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не
      виждате ли човека има проблем.
      Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.
      Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми
      подскажеш как да го направя?
      Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи – не знам тогава. Аз специализирам
      иглотерапия.
      Новобранец: Админ, аз ползвах търсачката но нищо не намерих. Някой да ми
      помогне, пациента лежи на масата, аз му отворих единия бял дроб – не
      помага!!
      Хирург (ветеран във форума) : А-а-а-а!!! Отворил му белия дроб, сега ще
      се попикам!!!
      Гост2: Новобранец, а очния нерв провери ли?
      Медбрат (опитен): Новобранец, кое око не работи – лявото или дясното?
      Админ (администратор): В правилата на форума е написано че тук е
      забранено да се задават въпроси за симетрични органи. Освен това по
      какви думи търси? С думичката „око”? А трябваше с „бинокуларус окулярус”
      . Ето – [подбор от линкове] прочети за това как трябва да използваш
      търсачката във форума.
      Новобранец: Гост2, а къде да търся очния нерв? Размених местата на
      очите, сега и двете не работят Срочно, какво да правя, скоро свършва
      упойката.
      Гост3: А пациента от каква раса е – негроид или монголоид?
      Скалпел (ветеран на форума): Гост3, а каква е разликата?
      Гост3: Искаш да кажеш, че между негроид и монголоид няма разлика? Пък
      после наричаш Новобранеца левак
      Доктор_лектор (постоянно присъствие) : Между негроида и монголоида има
      разлика, това е факт.
      Новобранец: Как да разбера расата?
      Скалпел (ветеран във форума): Попитай пациента
      Новобранец: Пациента е в безсъзнание. Може би му пише в паспорта?
      Скалпел (ветеран във форума): Гост3, разлика има, но каква е конкретната
      разлика в нашия случай??
      Гост3: Скалпел, очевидна. При негроидите очите са големи и ококорени, а
      монголоидите имат цепки на очите – може би на пациента просто са му
      стеснени очните цепки, и трябва да се цепнат със скалпела.
      Новобранец: Благодаря Гост3! Цепнах клепачите – сега очните ябълки се
      вадят значително по-лесно. Размених ги още веднъж, не работят PS. За
      всеки случай цепнах ноздрите и ануса.
      Новобранец: Ехо, има ли някой тук?
      Новобранец: Е какво да правя в края на краищата?
      Новобранец: Край, темата е закрита, аз го изпратих при очен лекар.
      Скалпел (ветеран във форума): НОВОБРАНЕЦ, ТИ КАКВО, НЕ СИ ЛИ ОЧЕН ЛЕКАР???
      Новобранец: Не, гинеколог съм.
      Админ (администратор) Новобранец, второ предупреждение. Чети правилата.
      Тук е форум на очните лекари. Още едно предупреждение и- бан.
      Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а-а!!! Гинеколог!!! Край, пускайте
      водата, аз се попиках!

      Коментар


      • От: Вицове

        Първоначално публикуван от tef4o Преглед на мнение
        като стана дума за е...
        ...........
        Седят си трима дядовци на една пейка в парка. Покрай тях минава гадже с къса поличка и "голям балкон". Първия дядо:
        -Ееее. Сега да вземе човек да я намачка, намачкааа.........
        След него другия:
        -Ееее. Сега да вземе човек да я нацелува.............
        А най-възрасният милия взел да щрака с пръсти да се тупа по крака и рекал:
        -Абе още нещо имаше!?? Ама какво бешееее..!??
        Животът е това, което се случва, докато ние кроим планове....

        тел. имаше преди, ама сега е в профила щото ...

        Коментар


        • От: Вицове

          Когато разговаряте с жена, се старайте да говорите с нежен и дружелюбен тон. Жената, като всяка змия, не чува нищо, но прекрасно усеща вибрациите на гласните струни и реагира по съответния начин...

          "Смъртта е по-лека от перо, Дългът е тежък като планина" - Мейджи, император на Япония

          2007' Jeep Cherokee KJ 2,8 CRD

          Коментар


          • От: Вицове

            Пенисът, който е бил използван от най-много жени, принадлежи на крал Fatefahi, който е бил с 37 800 дами между 1700 и 1784 година.
            п.п Ако броим, че краля е започнал от 12 годишен и е приключил когато е издъхнал то му се пада по 1,5 дами на ден. Е на т'ва му викам човек с непостоянна връзка.
            Лопата - друг солдата!!!

            Коментар


            • От: Вицове

              По горния повод...

              Дядо на лекар.
              Докторе, вече не ми става. Дай нещо да оправим работата.
              Дядо на 84 години си. Какво очакваш...
              Така е докторе, ама като седнем пред блока с връстниците, Пешо вчера е...л комшийката, Гошо снощи жената...всеки разправя...
              Ами, разправяй и ти...

              Коментар


              • От: Вицове

                Циганка-гледа на клиентка и вика циганката:
                - Виждам буква "п"- ша имаш пари; виждам буква "у"- ша имаш успех; виждам буква "ш"- ша имаш любов...
                - Е как "ш" пък любов?
                - ем ш`та Шибат яко довечера
                edoors.bg- Джаджи за врати и врати

                Коментар


                • От: Вицове

                  Пена усетила, че Вуте нещо кръшка и го причакала една вечер:
                  -Вуте, мискин неден! Внимавай с коя курва спиш, щот' ша ми докараш някоя срамна болест!!! .... и че пламне целото село после!
                  Заминавам. За дълго. В себе си. Оставям ключа ... там ...

                  Коментар


                  • От: Вицове

                    Учени от БАН откриха, че хляба е 1,10 лв, сиренето 7 лв./кг. горивото клони към 3 лв. , доходите на глава от населението клонят към 250 лв.
                    А в България все още има разумен живот !

                    п.п.
                    май не е за този раздел, ама звучи кат виц
                    LZ1VWW

                    Коментар


                    • От: Вицове

                      Китайски предприемач решил да вдигне производителноста във фабриката си и събрал целият персонал да ги надъха и мотивира. Събрал ги и им казал :
                      - Вижте к'во, от днес ще се работи по 24 часа на ден и без хън мън!
                      Тогава Хън Мън станал натъжен и си заминал.
                      Comin' in on a wing and a prayer, Comin' in on a wing and a prayer
                      Though there's one motor gone, We can still carry on, Comin' in on a wing and a prayer

                      Коментар


                      • От: Вицове

                        В училище другарката пита децата кое какво иска да стане като порасне.
                        - Искам да стана пе*ерас нещастен като порасна - казва Иванчо.
                        - !?!?!?
                        - Ми всеки път като сме с татко в колата и някой чичко в лъскав мерцедес с руса кака до него ни изпревари, татко вика "пе*ерас нещастен".

                        Коментар


                        • От: Вицове

                          Един борец отишъл до плод-зеленчука и започнал да разглежда...
                          -Това какво е?
                          -Ябълки.
                          -Дайте ми 1 кг. и ми ги завийте всяка по отделно!
                          -А това какво е?
                          -Мандарини.
                          -Дайте ми 2 кг. и ми ги завийте всяка по отделно!
                          -Ами това пък какво е?
                          -ЛЕЩА!!!! НО НЕ СЕ ПРОДАВА!!!
                          Заминавам. За дълго. В себе си. Оставям ключа ... там ...

                          Коментар


                          • От: Вицове

                            Бизнесмен всяка сутрин си купувал баница от близката фурна.
                            Един ден подал както обикновено 1лв за баничката, но продавача му вика:
                            –От днес още 1лв.
                            –?!?
                            –Ами 1лв за баничката и 1лв за Бойко.
                            Минали няколко дни, човека си плаща 2-та лева за баничката, но на третия ден като дал 2лв продавача му върнал 1лв.
                            –Какво стана, нали 1лв за баничката, 1лв за Бойко?!?
                            –Да, ама днес няма банички...

                            Коментар


                            • От: Вицове

                              Една мноооого поучителна приказка...за възрастни:

                              Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове: "Айде на хубавите ябълки-и-и-и!"
                              Погледнал - един старец с каруца продава ябълки, а наоколо - тълпа купувачи.
                              Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл: "На ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки."
                              Първият министър викнал последния министър и му рекъл: "На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки."
                              Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл: "На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки."
                              Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл: "На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки."
                              Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл: "На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки."
                              Стражарят излязъл и спипал стареца за яката: "Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват."
                              Върнал се стражарят и рекъл: "Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица - половин каруца ябълки."
                              Шефът отишъл при церемониалмайстора: "Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки."
                              Церемониалмайсторът отишъл при последния министър: "Ето, за три жълтици една торба ябълки."
                              Последният министър отишъл при първия министър: "Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация."

                              Първият министър се явил при царя: "Ето, ваше величество, както заръчахте - заповядайте пет ябълки."

                              Седи царят в тронната зала и мисли:
                              "Пет ябълки - пет жълтици. Една ябълка - една жълтица. И народът ще се скъса да купува... НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!"

                              ПП.Всяка прилика с действителни лица и събития НЕ Е случайна

                              Коментар


                              • От: Вицове

                                Космонавти, прелитайки над България:
                                - Какъв любознателен народ - всеки хванал по един ръчен телескоп и изучават небето!
                                - Лъжете се колега, аз съм бил в България - там така пият, направо от бутилката...

                                Коментар

                                Активност за темата

                                Свий

                                Тук са 2 потребители онлайн. 1 потребители и 1 гости.

                                Най-много потребители онлайн 8,787 в 16:37 на 21-06-23.

                                Зареждам...
                                X