Вицове

[blackfirefly]

От: Вицове

Две грузински секретарки си споделят:
-Толкова съм свикнала с косматите таш*ци на шефа, че вече ям киви без да го беля.

[bob66]

От: Вицове

Правителството обяви, че с оглед на политическата си позиция ще промени емблемата си с нова:презерватив. Презервативът ограничава производството, унищожава следващото поколение и ви дава усещане за сигурност, докато всъщност ви прекарват.
.............................

Блондинка сервитьорка. Клиент:
-Едно кафе, ама нес кафе.
Блондинката:
-А с какво?

[Гена]

От: Вицове

Едно дете пита баща си:
- Тате какво е държава ?
След дълго и мъчително обяснение детето мигащо на парцали споделя, че не е разбрало нищо от термините които бащата е казал. Тогава родителятт дава за пример тяхното семейство:
- Сега в нашата държава ще разпределим министерствата. Аз съм президента, Майка ти е правителството, Баба ти е ЦРУ-то а ти си народа.
След известно време бащата заминава в командировка и след като се връща пита сина си:
- Сине какво става в нашата държава?
Синът отговаря:
- Дойде нов президент, спа с правителството, ЦРУ-то нищо не разбра, а народа гладува.

[Ico_Ns]

От: Вицове

Блондинка сервитьорка. Клиент:
-Едно кафе, ама нес кафе.
Блондинката:
-А с какво?

хахахаха
Днес, Аз към сервитьорка:
-Прощавайте, може ли една Кокакола?
-Какво да може една Кокакола!?
-!?

[Гена]

От: Вицове

Английско семейство пие чай. Бащата чете вестник "Таймс" на глас: "Вчера в предградията на Лондон една жена беше изнасилена от рота войници."
Майката: (ужасено) "Ах! Рота войници!"
Дъщерята: (замечтано) "Ех! Рота войници!"
Прислужницата: (пренебрежително) "Хе! Рота войници!"

[Жулиета]

От: Вицове

Веднъж един дървосекач сякъл дърво над реката и изпуснал брадвата си в нея. Той заплакал от мъка, но пред него се явил Господ и попитал:
- Защо плачеш, човече?
- Как да не плача, изпуснах в реката брадвата си и вече няма да мога да заработвам, за да храня семейството си.
Тогава Господ извадил от реката златна брадва и попитал:
- Това ли е брадвата ти?
- Hе, това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът.
Господ извадил от реката сребърна брадва и попитал:
- Може би, това е твоята брадва?
- Hе, и това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът.
Hай-накрая, Господ извадил от реката желязна брадва.
- Да, това е моята брадва, - зарадвал се дървосекачът.
- Виждам, че ти си честен човек и съблюдаваш моите заповеди, - казал Господ, - затова вземи със себе си за награда и трите брадви.
Дървосекачът започнал да си живее в добрина и охолство, но за нещастие един ден в реката паднала жена му. Той отново горчиво заплакал. И отново му се явил Господ и го попитал:
- Защо плачеш, човече?
- Как да не плача, като в реката падна жена ми...
Тогава Господ извадил от реката Дженифъp Лопес и попитал:
- Това ли е жена ти?
- Да, това е моята жена, - pадостно отговорил дървосекачът.
Господ се разгневил:
- Ти ме излъга, защо направи това?
- Виждаш ли, о Господи, - отговорил дървосекачът, - тук стана малко недоpазумение. Аз щях да кажа, че това не е моята жена. Ти тогава щеше да извадиш от реката Катрин Зита-Джоунс, а аз пак щях да кажа, че това не е жена ми. Тогава щеше да извадиш от реката моята жена, и аз щях да ти кажа, че точно това е тя - моята жена. Ти щеше да ми дадеш за награда и трите, и какво щях да ги правя? Аз нямаше да мога да изхранвам и трите, и ние четиримата щяхме да сме много нещастни.
Моpал: Когато мъжете лъжат, то те го правят достойно и за общото благ

[Rabin]

От: Вицове

http://www.verner.ru/scripts/author....&author&page=1

[musovir]

От: Вицове

Видове оргазми:
Астматически: Ахъ..ахъ..аъ…аъ…ааааа
Географски: Тук, тук…не там, по-нагоре….…
Математически: Още, още!
Спортен: Бързо! По-бързо….не спирай…
Научно-изследователски: По-дълбоко, точно така…а-а-а без да излизаш…
Положителен: О!Да!О!Да!…
Отрицателен: О!Не!О!Не!…
Религиозен: О, Боже!…О,Боже Господи,какво правиш с мен?!
Самоубийствен: А-а-а…умирам…..!
Криминален: Ах, ти ме убиваш!…
Заплашителен: Само да спреш и за секунда - ще те убия!
Детски: О, майко, О, майко…
Виртуален: Мими [23:42:56] >> Свърших…А ти?

[bejanski]

От: Вицове

Четник пита войводата:
- Воиводо на какво мирише кръвта.Войводата отговаря
- На лайна
- Е Аз значи съм смърно ранен казал четника.

[Gallka]

От: Вицове

Обяснение в любов на автоманиaка-механик
(до Божана Михайлова Велева)

Здравей скъпа Божана,
Най-после се престраших да ти пиша, въпреки че все още се колебая дали това е най-правилното решение и честно казано съм толкова притеснен, че направо ще ми избие гарнитурата. Не издържам повече – налягането е смазващо и ако не отворя винтилите, з...a да ти кажа всичко което ме вълнува, 100% ще ми гръмне цилиндъра и ще полудея напълно. Божанке, нещо странно става с мен. Откакто те видях, тичаща като прелестна фея под щедрия пролетен дъжд, не мога да спра да мисля за теб. Вече две седмици съм като болен: такова нещо не ми се бе случвало откакто видях за пръв път Феарари Тестароса на изложението във Франфурт!

Объркан съм и дори озадачен, защото не мога да забравя формите ти, въпреки че им липсва най-елементарна аеродинамика. Дъждът се стелеше по тялото ти и под мократа ти фланелка сякаш се бяха настанили два класически Фолксвагена “костенурка”. Дали поради дъжда, пролетната възбуда или хладната вечер, но и двата бяха включили фаровете на дълги и тази прекрасна гледка се е паркирала в съзнанието ми и едва ли някога ще ме напусне. Пороят свали грима от лицето ти и аз си дадох сметка, колко си красива дори без лак, боя и емайл.

Искам да ти призная нещо смущаващо: сънувам те всяка вечер, при това без броня и кaлници. Снощи нaпримeр сънувах задния ти диференциaл и замалкo да ми изтече антифриза. Не знам какво да правя! Ситуацията е катастрофална и не мога да спра мислите за теб. Използвам ръчната спирачка от време на време, но и това вече не помага. Когато съм в близост до теб, Божана, кръвта блъска така яко в сърцето ми, че скоро сигурно ще му трябват дроселови клапи. Знаеш ли: дори и труп да бях само ако само се приближиш до мен, пулсът ми ще се ускори от 0 до 100 за 4.7 секунди!

Но моля те, не ме смятай за извратен или повърхностен: харесва ми не само екстериора, но и интериора ти. Никога досега не съм виждал момиче с такова вътрешно оборудване: думите и мислите ти имат и тяга и сцепление. Ти винаги успяваш някак да ми тунинговаш съзнанието, да го хвърлиш в багажника и да го понесеш накъдето ти пожелаеш по мнoгoлентовите магистрали на неизчерпаемотo cи въображение.

Друго странно усещане е необясниматa, изпепеляваща ревност, която изпитвам напоследък към всички тия нахални, маслени маркучи които се навъртат около теб. Кълна се ако някой само посегне неканен към твоята седалка ще му скъсам с два пръста агренажния ремък! Писна ми от трaбантщини!

Божанке, предполагам това, което се опитвам да кажа чрез това писмо е, че съм безнадежно влюбен. Обичам те, Божана! Обичам те повече от слънцето, повече от Коледа, повече от себе си и почти колкото новия ми Вайпър GT! Обичам те и не ме интересува нито че имаме такава голяма разлика в километража нито какво говорят другите. Наскоро някой дори те нарече стар Корвет, но не се притеснявай аз така го нацелих по решетката, че му пропуши радиатора, a след това даже му нагънах ламарината!

За мен ти си просто перфектна: като се започне от V-образните ти вежди, мине се през идеалното окачване, въздушните възглавници и се завърши с факта че инициалите ти са БМВ! Така ми се иска да разбереш колко съм искрен и колко благородни са намеренията ми. Мечтая някой ден аз и ти да делим един гараж, да си сменяме маслото всеки ден и да си блъскаме амортисьорите, докато ни се изтъркат накладките. Може даже след някоя година да свалим гумата, да натиснем съединителя и да си направим мини-купърчета. Имам необходимите инструменти и се кълна, че и помпата и инжекционът ми са в идеална форма. Целият двигател си работи без грешка, въпреки че толкова много му е шлайфана главата през годините. Може ли само ако имаме момченце да го кръстим Додж? Ако е момиче няма да настоявам да е Доджка…

Скъпа Божана, ето че писмото ми завършва с надеждата, че ме разбираш и споделяш чувствата ми. Повярвай ми: нито са ми изтлели свещите, нито пък гърнето ми е пълно с изгорели газове– не съм луд и всяка дума идва директно от сърцето ми. Пътят е дълъг и осеян с дупки, корумпирани катаджии и препятствия, но ако пътуваме по него заедно няма да ни уплашат нито завоите, нито пътната полиция, нито лошия асфалт!

Целувам те
Вечно твой,

Гедоре Запорожков “Турбото”

[Жулиета]

От: Вицове

Баща казва на сина си, който започва вече да се заглежда по жените.
- Татковото, да знаеш от мен, че жената е като велисопедното динамо. Колкото по силно го връткаш, толкова по хубав ток дава.

[Chinela]

От: Вицове

Срещат се две блондинки, които не са се виждали отдавна.
- Е, как е?
- Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки!
- Потресаващо!
- А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските острови.
- Потресаващо!
- А след като се върна, едно друго гадже ще ми купува Мерцедес.
- Потресаващо!
- Ами, това е около мен. При теб как са нещата?
- Аз пък се записах на училище по добри маниери...
- Интересно... Какво учите там?
- На последния урок ни учиха вместо "я, не се ебавай" да казваме "потресаващо"...

[charger]

От: Вицове

От друг форум,разказано като истински случай,по повод стария номер със спуканата гума.Разказано е приказно
Автор HP:

"...имам един приятел дето му спретнаха същия номер едни представители на малцинствата в България. Та слязъл той, отворил багажника, а представител на малцинството се вмъкнал да тършува в колата. За зла беда моя авер имаше един тъп питбул, който лежеше отпред, ама не на седалката , а на пода на колата. Представителят на малцинствата си нямал хабер за тази особеност и налетял на представителя на порода Питбул тъкмо когато същия озадачено е разбрал, че са спрели и че въпросният посетител в автомобила не е неговия собственик. На представителя на семейство Питбул му паднало пердето, защото генетично не понася представители на малцинството и е реагирал първосигнално и е налапал половината представител на малцинството. Моя приятел чул суматохата и пред очите му се разкрила страшна гледка-представителя на малцинствата на границата да загуби жизнените си функции, на 20 метра друг представител на малцинствата не може да вземе решение, а представителя на семейство Питбули е почти готов да сърши с обяда.
Следва разтърване на представителя на малцинствата и представителя на семейство Питбул чрез ритници и други помощни средства, след което се продължава с ритниците само върху представителя на малцинствата. Такива ми ти работи с тез гуми.."

[_Константин_]

От: Вицове

Дядо и внуче си вървят през гората
- Дядо, дядо виж - вълк!
- Това, дядовото, не е вълк а куче. Едно време какви кучета имаше ехе-е - вълци.
- Дядо, дядо виж - лисица!
- Каква лисица бе дядовото, това е котка. Едно време какви котки имаше - ехе-е -лисици.
- Дядо, дядо виж - вълшебник!
- Това не е вълшебник бе дядовото, това е педераст. Едно време какви педерасти имаше ехе-е - вълшебници!

Рано сутринта в събота жена се събужда. Става и отива в кухнята. Взима ножа и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от извършеното тя ляга отново в леглото и прегръща спящият си съпруг...
Остават и още два часа живот...

[binky]

От: Вицове

Автомеханик в гараж ремонтира двигателя на една кола, сменя клапани и такива неща.. Покрай него минава сърдечен хирург.
- Ей, докторе! Защо е толкова несправедлив светът? Аз сменям клапани и след това моторът работи като нов, ти също сменяш клапани, а взимаш сто пъти повече от мене.
- А ти пробвал ли си да сменяш клапани на работещ двигател?...