Мъж чете обява за работа :
"Търси се помощник за гинекологичен кабинет в Банкя!"
Веднага набира номера:
- Здравейте, обаждам се за обявата. Може ли да ми дадете подробности около работата?
- Разбира се. Работата Ви ще е да подготвяте жените за гинекологичния преглед. Това значи, че ще им помагате да се съблекат, да легнат, ще измиете с топла вода областта на изследване и накрая ще масажирате половият им орган с лубрикант, за да се отпусне и да се избегнат травми при изследването.
- Хммм… да, интересувам се за мястото. Кога да дойда?
- Може и утре, но ще трябва да отидете до Пловдив.
- Пловдив? …нали обявата е за Банкя!?
- Да, кабинетът е в Банкя, но в Пловдив е краят на опашката от кандидати...
-
Бедният арменец Бай Агоп нарамил серкмето и тръгнал към близката рекичка да хване някоя рибка за чорбица, да нахрани многолюдното си семейство. Замятал, замятал - нищо. Най-накрая измъкнал една запечатана глинена бутилка.
- Бре - рекъл си бай Агоп - туй ще да е някой отлежал коняк "Арарат", я да ударя един гълток!
Отпечатал той бутилката и не щеш ли от нея изскочил един Дух.
- Бай Агоп, my friend - метнал се на врата му Духът - ти ме спаси от хилядолетно затворничество в тая бутилка. Казвай да ти изпълня едно желание!
- Ама таковата, рекъл Бай Агоп - в приказките пише, че като пуснеш дух от бутилката и той ти става слуга до живот?
- А, забрави тия арабски простотии, казал Духът. 21 век сме, робството отдавна го отмениха, пък и ти не си ми работодател! Давай желанието, че имам сума ти изостанали задачи за вършене! Това е сделката - take it or leave it дето се вика!
- Добре тогава - въздъхнал примирено бай Агоп - бих желал на задната седалка на собствения ми "Мерцедес" S класа, паркиран пред вилата ми с 20 спални на Средиземно море, от чийто прозорец се вижда 50 метровата ми яхта, привързана за собствения ми пристан, моята майка да подари на трите ми дъщери по една диамантена огърлица, всяка струваща по един милион долара, закупени с част от месечната ѝ пенсия!
- Мдаааа - почесал се по брадата Духът - евреите има още много да учат!Остави коментар:
-
Един влиза в магазин, на който пише "МЕСО" и иска 2 кг. телешко.
-Няма- казва продавачът.
-Ми дай свинско тогава.
-И свинско няма.
-Кво месо има?
-Никакво няма.
-Ми отвън пише МЕСО....
-Е, то и на моя гараж пише *УЙ, ама вътре има въглища...Остави коментар:
-
На училище имали час на класния. Всеки трябвало да разкаже как минава един негов ден.
Идва реда на Иванчо.
- Ставам сутрин, измивам се, излизам, бърша *уя и отивам на училище.
Тръгвам си от училище, стигам до вкъщи, бърша *уя и се прибирам вкъщи.
Вечер излизам от вкъщи, бърша *уя и отивам да разкарвам кучето.
Прибирам се след разходката, бърша *уя и влизам вкъщи.
Учителката го попитала тактично :
-Иванчо, да не би от някаква кожна болест да страдаш ?
- Аааа, не госпожо !
- От както тати стана депутат, постоянно някви идиоти протестират пред дома и рисуват *уй на вратата с тебешир...Остави коментар:
-
Влиза един в селската кръчма и вика:-По едно на всички,черпя...Моята избяга с някакъв,с който се запознала в Интернет.Ако знаех,нямаше да се инатя 10 години да пуснем вкъщи Интернет...Остави коментар:
-
Баща, към сина си:
- Ей, хаерсъзин, защо дамаджаната с ракията е наполовина празна!?
- Защото си песимист, тате.Остави коментар:
-
Мъж се прибира от работа и вижда пред апартамента чужди мъжки обувки, някъде около 49-ти номер. Преценил той, че мъжа у тях е бая голям и отишъл при комшията разтреперан. Споделил той мъката, черпил го съседа 2-3 ракии, но станало късно и нашия трябвало да си ходи. Видял, че големите обувки са все още пред вратата и решил да дръпне една цигара пред блока. Излиза той и гледа на неговата тераса стои... един грамаден бабанко и пуши. Нашия подвежда разговор:
- Пушим, а?
- Ми, пушим...
- Е*а ли я???
- Ми е*ах я...
- А мъжа й, ако си дойде?!
- И него ще го е*а!!!
- Е, няма да си дойде!!!Остави коментар:
-
Лети Майкъл Джексън в самолет с дечица. И в един момент идва при него пилота и му вика, така и така, свършва ни горивото, след 10 минути падаме, имам 2 парашута, единия си е за мен, другия за теб, че си известен.
Майкъл Джексън - "Ми кво ще правим с дечицата?"
Пилота - "Бе еби ги в гъзъ бе!"
Майкъл Джексън (поглеждайки към ролекс-а си) - "Ми ще има ли време?"Остави коментар:
-
Прибира се Иванчо в къщи и гледа, баща му си слага презерватив. Баща му се притеснил и се скрил зад дивана.
Иванчо - "Тати, какво правиш бе"
Баща му - "Ааааа, нищо, тука един плъх..."
Иванчо - "И кво, ше го ебеш ли"Остави коментар:
-
Учителката помолила класът да състави изречение с плод в него. И Иванчо маха с ръка ентусиазирано, тя се поти, не му дава думата. "Павелчо" - Павелчо казал някакво изречение. "Марийке" - и тя. Накрая от немай къде - Иванчо.
И Иванчо казва "А тате си има любовница!"
Учителката, вече и избила студена пот на челото, се успокоява - "Ама Иванчо, няма плод в това изречение".
Иванчо - "Ананас ни се ебава майката"Остави коментар:
-
Решил наш Пешо да прави бизнес. Речено сторено и хоп в Германия да купи нещо. Връща се и право в автокъщата.
Собственикът го гледа и цъка с език.
-Това нещо - пита - как го докара?
-Е, па как - вика Пешо - На собствен ход!
-Ай стига бе! - цъка оня с език.
-Абе пипнах го тук там, че не щеше да тръгва, ама тръгна... и ей на - право при тебе.
Оня още по-удивено:
-И го докара до тук? Ми по пътя?
-Е, по пътя бибиткаха, че не вдига много и някои се и снимаха с мене, ама стигнах до тука.
-Ми на границата? - ококорен пита джамбазина.
-Ааааа, там едни много набожни момчета - вика Пешо. - Всичките се кръстеха като минах.
-Баси! - цъка с език джамбазина - И колко искаш за тоя струг?Остави коментар:
Остави коментар: