Вицове

[Absolut]

Съвет: Посещавайки омъжената си любовница, паркирайте на мястото на съпруга й и си оставете номера под стъклото. Ако случайно се прибере по-рано, сам ще Ви се обади, да предупреди.

[Absolut]

Дали чашата е наполовина пълна или наполовина празна, се определя от това наливате ли я или пиете от нея.

[cnc82]

Преди да отиде на бал, офицер лъска ботушите си до блясък. На бала той кани една госпожица на танц. Танцуват двамата и внезапно погледа на офицера попада на ботушите:
- А-а-а-а!
- Какво има полковник?
- Ох, госпожо, да не би да сте без бельо?
- Ами...да.
- Ох, слава богу, аз пък помислих, че ми се е сцепил ботуша...

[krassitch]

Изразът от рекламите "Оптимално съотношение между цена и качество", всъщност означава-Боклук е, но е евтин...

[cnc82]

Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
- Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
- Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.
- Няма значение - казал китаецът - плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
- Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
- Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
- Няма значение, плащам казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
- Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
- Да, но цената им скочи много казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
- Няма значение, плащам - отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
- Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
- Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв.

[cnc82]

В Столипиново се запалила къща, но стопанина й Ахмед имал застраховка. Идва застрахователният агент и прави опис на щетите, ама всичко овъглено. Пита Ахмед какви са щетите:
- Пиши - казва Ахмед - телевизор Сони ЛЕД 46 инча..
Застрахователят пише.
- Пиши стереоуредба Акаи.
Застрахователят пише.
- Пиши съдоимиялна Бош и пералня Горенье.
Застрахователят изведнъж се сепнал:
- А бе мангал, ти ток нямаш прекаран бе, кого лъжеш?
- Пиши агрегат за ток Хонда дизел...

[Absolut]

- Миме, като идеш на бензиностанцията да зареждаш колата, не забравяй, че караш дизел.
- Абе ти да не ме мислиш за идиотка, бе!? Аз карам фолцваген, а не дизел!!!

[cnc82]

Влиза мъж в банката и пита служителката:
– Мога ли да си вкарам ш*баните кинти в скапаната ви банка?
– Господине, моля, дръжте се възпитано! В банка сте?!
– Кво ми дреме, ма! Искам един ш*бан влог в смотаната ви банка.
– Не може така, господине! – възмутила се служителката и извикала управителя.
– Какъв е проблемът тук? – попитал сдържано управителя.
- Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
– Не бе… пич! – отвърнал мъжа.
- Спечелих някви ш*бани милиони от скапаната лотария и искам един ш*бан влог в е*аната ви банка.
– И к`во? Тъпата п*тка не ще да ви обслужи!?!

[krassitch]

Д-р Иванов от травмотологията на Пирогов си пие уискито в хола, и хвърля по едно око на телевизора.Започва реклама: Институтът за орална хигиена препоръчва елетрическата четка за зъби "Колгейт", която може да проникне и на най-труднодостъпните места.Той:-Мошеници...А защо не казвате, че това е само четка за зъби...

[Маркони]

Хаха -това беше добро!

[MitkoAl]

- Ало, скъпи! Купих си страхотни нови ботушки.
- Аре да ти звънна по-късно, че сега не мога да псувам.

[bogilloff]

Винаги съм стоял на позицията, че жена не се удря защото ..., бий магаре, по магаре.

[krassitch]

Ако е някоя инатеста пуйка,и бъде пребита невинна,да не вземе па напук да му изневери-зер да не е нахалост...

[bogilloff]

Мернах ги тия виетнамски "морски дарове" някъде. Поне написите видях. Нямам никакво желание да видя какво има вътре. Все още си мисля, че скумрията, която употребявам е "естествена". За виетнамските "дарове" не знам и не искам да проверявам.
А туй за хлебарките, китайците и месото наистина си е "виц". Не е ли по-лесно да дават хранителните отпадъци направо на животните за месо, а през това време да си гризкат хлебарките леко запържени.
Добре е човек да си има собствена цензура на базата на здравия разум, като чете "еко измшльотини". А иначе вицовете затова са вицове.
П.П. И още нещо дето звучи като виц ама за мен не е. 82 -3 та един мой преподавател отиде да "светне" китайците на новостите в инженерната геология за един два месеца. Тогава бяха още много гладни ама го посрещнали достойно, завели го в известно заведение и му предложили специалитета, "Борбата на тигъра с дракона" - в блюдото дракон, усукал в прегръдката си тигър и разперил крила над него, всичко това в захарна глазура, и изрисувани характерните краски върху нея.
Не можете да се сетите кое е третото животно, което участва в "композицията".

[Absolut]

@bogilloff: Прескочи до Метро. Можеш да започнеш с щанда за риби и морски деликатеси.