-
Попитали радио "Ереван"
- Какво прави една блондинка, когато ѝ е студено?
Радиото отгвоорило:
- Сяда в ъгъла на стаята, защото е чувала, че там е 90 градуса.
-
Тръгнала една баба да ходи в поликлиниката на очен лекар.Обаче се объркала, и се нахендрила в кабинета на гинеколога.Видяла, че е сгрешила, и излязла.След малко се върнала пак и го пита:-А бе момче, майка ти знае ли ти с какво се занимаваш тука???Остави коментар:
-
Радио Ереван пита блондинка - Какъв е шансът днес да срещнете динозавър в нашия град? Блондинката отговаря - 50/50! Радиота - Е как така 50/50? Блондинката - Лесно! Или ще срещнеш, или няма да срещнеш
Остави коментар:
-
Две приятелки пият кафе, 10 години след завършване на гимназията.-Мими, толкова си красива.Защо не си се омъжила?-Аз държа да се омъжа по любов...Обаче, тъкмо започвам да се влюбвам в някое момче, и се оказва че няма пари...Остави коментар:
-
Мъж е на операционната маса.Хирургът е зет му, и той казва:-Виж какво татко!Дай да загърбим старите крамоли и неразбирателства, и да продължим напред...Тъстът:-Мога да гарантирам едно нещо синко.Ако твоята тъща стане вдовица, до една седмица ще се нанесе да живее у вас...Остави коментар:
-
Един завалия отишъл на сексолог и се оплакал:
- Докторе, в леглото - много бързо свършвам! Можете ли да ми помогнете по някакъв начин?
Специалистът му отговорил:
- Вижте, сега, господине... Ще Ви кажа един номер, който работи безотказно!
При започване на половия акт, отклонете мислите си в друга посока. Представете си, че със съпругата Ви влизате в луксозен ресторант.
Първо - оставяте връхните си дрехи на гардероб. Служителката Ви обслужва с усмивка и Ви дава номерчета.
После, салонният управител Ви помага да си изберете маса. Келнерът Ви подава меню.
Вие го четете дълго и обстойно. Отначало - поръчвате ордьоври. Те са разнообразни и многобройни.
Храните се бавно и се наслаждавате на всяка хапка. После, сервитьорът Ви донася основното ястие. Това е котлет с картофи и зелена салата.
Отначало подправяте салатата с оцет и сол. Разбърквате я без да бързате.
Нарязвате старателно котлета на много фини парченца. Донасят Ви и вино.
Вие вдигате наздравица с Вашата съпруга и отпивате изискано на малки глътки.
Накрая, келнерът Ви донася и десерта. Това е превъзходен италиански десерт - тирамису.
И чак, тогава, мислите Ви се насочват обратно към секса. Успели сте да удължите половия акт достатъчно и задоволително.
И вече - може да свършите!
Завалията благодарил и се прибрал вкъщи. Когато си легнал с жена си, той и казал:
- Скъпа, днес ще приложа един номер, с който ще удължа доста половия акт. И ти ще останеш много доволна!
Такааа, представи си, че двамата с теб влизаме в луксозен ресторант.
Айдееее... дойде тирамисуто!Остави коментар:
-
Едно момче поканило гаджето си за първи път вкъщи. Още в коридора обаче момичето нещо не се сдържало и пръднало без да иска. За да излезе от конфузната ситуация, решила да направи комплимент.
– Ау, много хубав полилей имаш в коридора.
А момчето отвърнало:
– Ооо, ти ако видиш този в хола, направо ще се насе*еш!Остави коментар:
-
Отива българин в Дубай да търси работа. Влиза в магазин за автомобили, управителят разглежда СВ-то и пита
- Вие имате ли опит в продажбите?
- Ами аз на един шейх с 32 жени продадох...
- Не ви питам колко Майбах-а сте му продали.
- Ама аз му продадох надуваема кукла.Остави коментар:
-
- Жена, искаш ли да се нахвърлим един на друг и да правим любов направо на пода, както на първата ни среща?
- Да, да, ИСКАМ! Толкова отдавна беше...
- Ами, вземи измий пода, тогава!Остави коментар:
-
Това е за по-запознатите какво е "капут". По-младежите не го знаят това комай.
Остави коментар: