Този виц го проетох от "лицекнигата":
Студенти на изпит. Доцента е отчаян.
- Колеги, ще задам един въпрос към всички ви. Който знае отговора да отговаря и пиша тройки на всички ви.
- Питай.
- Какъв цвят е учебника?
Мълчание.
- Как се казвам?
Мълчание.
- По какво сте на изпит?
Пак мълчание съпроводено с мърморене "Егати завъртяните въпроси..."
-
Моя позната си има тригодишно момиченце – енергично и бясно за десет момчета, което се научило да се пъха в гардероба и да устройва там бъркотия, за която думи не стигат да я опишат.
След няколко дни подреждане на гардероб по цял ден и безрезултатни караници, отчаяната майка най-сетне решава да прибегне до изпитаното от поколения средство:
– Да не си посмяла да влизаш в гардероба повече! Там има един страшен чичко с голяма торба! Ще те грабне, ще те пъхне в торбата, ще те отнесе и няма да те видим повече!
Цял ден хлапето не смее да припари до гардероба, за радост на мама. Когато обаче, вечерта тя и татко сядат да гледат телевизия, малката се осмелява. Отива предпазливо до гардероба, лепва на него ухо и започва да слуша под недоумяващия поглед на таткото. След което се обръща и пита:
– Мамо, оня чичко от гардероба, тръгна ли си?…Остави коментар:
-
Настанала страшна суша. Племето се събрало и отишло да иска съвет от шамана. Онзи помислил, помислил... хвърлил костите и рекъл:
- Принесете в дар на духовете бяла коза.
Речено-сторено. Обаче дъждът се излял над съседите вляво, а в землището на племето - нито капка.
Отиват пак при шамана - така и така, суша... Онзи пак погадал, помислил и отсякъл:
- Принесете в дар на духовете черна коза.
Принасят, но дъждът се излял над съседите вдясно, вместо над селото.
Събират се при шамана и се оплакват, че магиите му все поливат наоколо.
Онзи, ядосано:
- Абе от вашето стадо, бе! И спрете да крадете от комшиите!!!Остави коментар:
-
Надпис в мъжка тоалетна: - В твоята ръка е бъдещето на нашата страна...
Остави коментар:
-
- Скъпи, какъв е този тест "10 с опашка"?
- Това е тест за IQ...
- Да го попълня ли?
- Недей, няма смисъл...Остави коментар:
-
Еротичната вечер с ролева игра на Мими и мъжа и завърши неочаквано, когато той влезе в стаята, облечен с бяла престилка.Това стана, когато той каза:-Я да видим сега, кой тук чака за консултация с диетолога...Остави коментар:
-
Една жена отишла на пазар и на касата отворила чантата си, за да плати. Касиерът забелязал дистанционно за телевизор вътре и любопитно попитал: "Винаги ли носите дистанционното със себе си?"
Тя отговорила: "Не винаги, но днес съпругът ми отказа да дойде с мен на пазар, защото имаше футболен мач. Затова взех дистанционното."
Извод: Придружавай и подкрепяй съпругата си в нейните хобита!
Историята продължава...
Касиерът се засмял и върнал всички продукти, които била закупила. Изненадана, тя го попитала защо. Той казал: "Съпругът Ви е блокирал Вашата кредитна карта."
Извод: Винаги уважавайте хобитата на съпруга си!
Историята продължава...
Жената извадила кредитната карта на съпруга си от чантата и я вкарала в ПОС терминала. За съжаление той не бил блокирал собствената си карта.
Извод: Не подценявайте силата и мъдростта на съпругата си!
Историята продължава...
Но терминалът поискал: "ВЪВЕДЕТЕ ПИНА, ИЗПРАТЕН НА МОБИЛНИЯ ВИ ТЕЛЕФОН!"
Извод: Когато един мъж е на път да загуби, машината е достатъчно умна, за да го спаси.
Историята продължава...
Тя се усмихнала на себе си и посегнала към телефона си, който звъннал в чантата й. Това било съобщение от съпруга й, препратено на нейния телефон.
Тя била взела неговия телефон заедно с дистанционното, за да не й се обажда по време на пазаруването. Купила продуктите си и се прибрала щастлива вкъщи.
Извод: Не подценявайте една отчаяна жена!
Историята продължава...
Прибирайки се вкъщи, открила, че колата му липсва. На вратата имало бележка: "Не можах да намеря дистанционното. Излязох с момчетата за футболния мач. Ще се прибера късно. Обади ми се по телефона, ако имаш нужда от нещо!"
Той бил взел и ключа от къщата.
Извод: Не се опитвайте да контролирате съпруга си! Винаги ще загубите.Остави коментар:
-
Снежанка поучава приятелките си, докато пият кафе:-И да знаете,7 х 3 не е 21...Остави коментар:
-
Две приятелки си говорят:
- Мъжо ми снощи се върна поян на дзвер и заспа на пода. Фърлих му чергата на песа и го остайх...
Посред нощ се буда от викове и псувни. Он оди на колена и ми се моли:
"Светле, Светле, запали ламбата! Не мом да слезна от кревата!"Остави коментар:
-
Рецепта за крепко здраве: Сутрин на гладно изяще 1 супена лъжица мед.Всички микроби се юрват на меда...Изчакайте няколко минути да се съберат всички, и тогава люснете една голяма ракия.Ракията ще изтреби всичката гад, а вие цял ден ще сте тонизирани и щастливиОстави коментар:
-
Риболова беше в напреднала фаза.
Рибарите вече трудно разпознаваха, кое е стръв и кое е мезе!Остави коментар:
-
- Скъпи, какво ще правим на 8-и март?
- Харесваш ли Париж?
- ДА!
- А Барселона?
- О, ДА!
- Супер - в 20:30, у нас, пред телевизора - играят ПСЖ и Барса.Остави коментар:
Остави коментар: