Внук към баба си:
- Бабо, да си ми местила айкоса?
- Виж на скрина.
- А кое е скрин?
- А какво е айкос!?
-
За да не Ви мъчи в леглото безсъница, доведете си там безсрамница.Остави коментар:
-
Нашият човек гледа резИлтата от изборите и ядосано звъни в щаба на Партията си:
- К'во става бе!? Цял месец бачкам като луд и не ми остана време за политика, ама жената беше на всичките Ви 10 предизборни митинга. И какво - резултат никакъв! Почвам да губя довери във Вас!!!
- По-добре помислете за доверието в жената. За тези избори не сме правили никакви митинги.Остави коментар:
-
Четиридесетгодишен девственик най-после се жени и след първата брачна нощ приятелите нетърпеливо го питат как мина, как е съпругата в леглото.
- Мани, мани! Чисто нов х*й първо в г*за си го навря!Остави коментар:
-
Отива един човек на лекар.Той го пита: -От какво се оплаквате? -От какво ли не... -Какво Ви боли? -Какво ли не... -Яснооо...Ето, ще Ви предпиша лекарство. -За какво е? -За какво ли не...Остави коментар:
-
Комшо,как е синът ти?
Още ли е в Германия?
Там е,сега завършва правния факултет,после ще местят скелето на медицинския.Остави коментар:
-
Живял някога един беден политик. И си нямал той ни срам от хората, ни страх от бога, ни чувство на вина, нито даже съвест, която да го мъчи нощем. Обаче постепенно проимал всичко друго!Остави коментар:
-
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
– Аз изчезвам, скъпа, човекът ще дойде скоро.
Малко по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
– Добро утро, мадам, аз бих искал да…
– Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах. – прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
– Наистина? – озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
– Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте!
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
– Ъмм, откъде ще започнем?
– Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
– Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
– Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
– Боже мой! Това е много… – ахнала г-жа Иванова.
– Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
– Зная това. – тъжно отвърнала госпожата.
– Позволете да Ви покажа някои от моите произведения! – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
– Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
– Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
– А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. – продължил фотографът.
– Било е трудно?
– Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина, за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
– Борисовата градина!? – разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
– Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него, докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
– Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?
– Точно така. Е, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
– Триножник!?
– Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него... Мадам?! Мадам?! Боже, какво ѝ стана, припадна!Остави коментар:
-
Детството е свършило, когато вече не те е страх да даваш кръв за изследване, а те е страх от резултата.Остави коментар:
-
Седи рибарят на брега на Тихия океан и лови риба. Нещеш ли, хваща златна рибка.
- Пусни ме рибарю, ще ти послужа - проговорила тя.
- Бах ти мутациите тръгнаха от тая Фукушима - възкликнал рибаря, уплашено захвърляйки рибата.
Остави коментар:
-
Това, че днес е Четвъртък, а аз си мисля, че е Петък, май ми се е случвало и Сряда...Остави коментар:
-
- Ало, искам да запазя маса за двама.
- Но госпожо, това е градската морга!...
- Знам, че е моргата! Искам да запазите маса за мъжа ми и любовницата му!!!
- Какво мило и хубаво дете, на кого си се метнало?
- На мама.
- Как искам и аз да се метна на нея...
- Гражданино водач, защо минахте на червено?
- Е, па, оти... рикията свършИ!
- Ало скъпи, случайно намерих парите, дето сигурно събираш за подарък на рожденния ми ден...
- Чакай малко, слязла си в гаража, където не си стъпвала от години, отворила си багажника на джипа, извадила си всичките куфари с инструменти в него, за да се добереш до резервната гума и си я разбортирала? И всичко това случайно!!???Остави коментар:
Тук са 27 потребители онлайн. 2 потребители и 25 гости.
Най-много потребители онлайн 8,787 в 16:37 на 21-06-23.
Остави коментар: