Вицове

[Alexr]

Абсолют, толкова е лесно - ако дърветата са палми, значи сме на юг. Ако са борове - значи сме на север.

[Absolut]

Ако се загубите в гората и не можете да определите посока, в която да тръгнете, не изпадайте в паника! Погледнете мъка по дърветата - зеленият цвят успокоява...

[Absolut]

Нашият човек чете обява: "Търся момиче, което смуче, но не гълта"
- Тия от сега се готвят да крадат бензин! - досеща се той.

[MFr]

Много рубли ше се купуват, докато се източат всичките

[artefekt]

Ало! Полицията ли е?
- Да! Какво има?
- В дома ми влезе Костадин Костадинов! Говори глупости и вика непрекъснато! Какво да правя?
- Отидете веднага до чейндж бюрото, купете рубли и направете пътечка от банкноти от Костадинов до вратата ви! Костадинов би трябвало да излезе!
- Ало! Полицията ли е?
- Да. Какво стана със Костадинов?
- Ами… купих рубли, направих пътечка от вратата до Костадинов… и в къщата ми влезе и Стефан Янев!

[krassitch]

-Добро утро комшийке!-Добро утро комши...Хайде,измий си краката до кръста,и ела да пием кафе

[cnc82]

Един стар, обаче класика:

Леля Добринка живеела в Люлин...за да и е гадно...Работела чааак някъде около завод Електроника пак за да и е гадно. За да е изтормозена и каталясала всеки ден. Най-често пазарувала от Кирков, за да мъкне по-дълго пазарските чанти и ....да и е гадно...
Една мразовита ноемврийска вечер, леля Добринка вървяла, огъната като въдица, под тежестта на битейските кахъри, вятърът прежулвал лицето и тъкмо пресмятала колко сол ще трябва на туршията, когато от тъмното пред нея изскочили двама младежи.
Пъпчиви, дрогирани и премръзнали...
- Шшшш, краво! Ела ма!
- Ела тука ш'тиебамайката, дърта брантийо! - заговорили тийнейджърите на леля Добринка...
Жената нищо не отвърнала само ускорила крачка.
- Ама, краво, щи седна на лицето, ма! Щъ ебъ в устата докат фръкнеш! Щъ изнасиля, курво!
- Шта смачкам, ма - заканил се през зъби по- едрия от двамата. - Щи потроша ребрата, щи права главата поликлиника, ма! Ела, ма, ела ти размажем тъпата мутра дебела.
Леля Добринка спряла, осъзнавайки прекрасно, че с двайсетте кила зелки няма шанс да избяга.
- Добре де, разбрах. Ти искаш да ме изнасилиш, а ти искаш да ме пребиеш, нали така? Айде помогнете на леля ви Добринка да качи зелето до вкъщи, ша ви сипя по една ракийка, ша ви резна по една салатка и кой за каквото е дошъл...Става ли?
Тийнейджърите се спогледали и веднага се съгласили. Нямали други ангажименти за вечерта и приели предложението, като веднага притичали да отменят с торбите уморената жена.

Чичо Добри, съпруг на леля Добринка от 36 години, бил огромен, необезкосмен българин, който, щом свършел работа в касапницата на пазара, се отдавал на единственото си хоби - да прелива виното от дамаджаните по шишетата и обратно. Тъкмо се секнел в окървавената престилката/не я свалял и вкъщи/, когато се звъннало на вратата. Чичо Добри заклатил сто и шейсетте си кила да отвори.

- Добринке, кви са тия двамата, ма? За кво не ме извика, ми плащаш на хамали да ти качват зелето?
- А, тия не са хамали, Добри, не са. Ей тоя - казала леля Добринка, като посочила по-хилавия - иска да ме ебе, а другият - посочила тя по-ячкото момче- иска да ме пребие...

Чичо Добри врътнал ключа и въздъхнал тежко. Хванал тийнейджърите за яките и ги помъкнал навътре.
- Тоя ли беше бияча? - попитал, докато засуквал яката на едрия до задушаване.
- Тоя...тоя, Добри...Каза, че ще ми скача на главата...

Добри си поел дълбоко въздух и набил с цялата си тежест една глава на побойника. Младежът се свлякъл в несвяст. Чичо Добри го вдигнал и започнал да го навива като персийска пътечка за пране. Скочил му веднъж трупешката и след като се уверил, че побойникът няма вече нито един здрав зъб, повикал с жест изнасилвача да го последва в спалнята.
- Тоя ли беше ебача, Добринке?
- Тоя...тоя, Добри...Каза че... таковаа...докато фръкна....
Чичо Добри не казал нищо повече и директно засурнал обезумелия от ужас младеж към спалнята.

По пътя, изпод престилката, измъкнал своя трийсе и един сантиметров ***, деформиран от вени и хематоми и започнал да го подготвя за предстоящата любовна игра... Тук е мястото да добавим, че главата на чичо Добревия *** била подобна на детска ръчичка, стиснала портокал /както се казва/....

Виковете, които се чували от съпружеските покои били ужасяващи. След двадесетина минути чичо Добри се показал зачервен и плувнал в пот. Огледал са за жена си и се провикнал:
- Добринкееееее, я ми дай онова швейцарското ножче, дет ми го подариха кумовете, да цепна няколко сантима, че нищо не става!....
Младежът изнасилвач през сълзи, със задавен глас, проплакал:
- Чичо Добри, бе....чичо Добри.....Като човек ти се моля.....Нека опитаме още един път!!!

[artefekt]

Футболен съдия, в бързината, вместо картон, показа презерватив на един от играчите. До края на мача, нямаше нито едно нарушение

[Absolut]

@kartechar: Къде!?

[kartechar]

--

[krassitch]

Голи обещания,маняна...Тати ще ми купи колело,ама друг път

[ИВАН НЕДОКЛАНОВ]

Рено, не бяха ли купили Лада ?

[Absolut]

- "Москвич" воскресе!
- Во истину воскресе!

П.С. За тези, които не разбраха какво се има предвид: https://www.svobodnaevropa.bg/a/31852785.html

[s_s1]

Това не го разбрах...

[сто]

Не е баш виц, ама...
Най-неочаквано за мен, темата за поздравления и честитки се оказа бетер бермудския триъгълник. Каквото пуснеш там да плава с поздрави в премерен тон и хоп - изчезва яко дим.