Вицове

[Absolut]

Жената трие сол на мъжа:
- Остаря, за нищо не те бива вече!
- Не е вярно, бива ме!
- Тъй ли, и защо не съм те виждала в действие от сума ти време?
- Ами ела да идем при комшийката, да ти покажа...

[MitkoAl]

Днес сутринта, след думите на жена ми:
– „Почакай ме долу, след малко ще дойда.“ Седнах в колата, чакайки я…
И така:
– Диаметъра на волана ми е – 32 сантиметра… светофарът премигва 4 пъти преди да превключи… издържам без въздух 52 секунди… таксито пред мене вече направи 4 курса!

[krassitch]

Един се връща към 23,00 часа от едномесечна командировка ,и веднага запучва луд секс маратон с жена си.След един час се чува яко биене по стената на съседния апартамент,крясъци:-Ей,какво е това чудо бе...Как па поне малко не се спряхте цял месец...Човек не може да мигне от вас

[MM1980]

Присетих се за брадати вицове за Стиви Уондър (когото иначе много уважавам като музикант)

Как пие Стиви Уондър - като невидЕл
Виждали ли сте колата му - щото и той не е
Как се казва майка му - бързата кучка (слепи ги ражда)
Как са го наказвали като малък - размествали са мебелите

[Absolut]

Внук към баба си:
- Бабо, да си ми местила айкоса?
- Виж на скрина.
- А кое е скрин?
- А какво е айкос!?

[Absolut]

За да не Ви мъчи в леглото безсъница, доведете си там безсрамница.

[Absolut]

Нашият човек гледа резИлтата от изборите и ядосано звъни в щаба на Партията си:
- К'во става бе!? Цял месец бачкам като луд и не ми остана време за политика, ама жената беше на всичките Ви 10 предизборни митинга. И какво - резултат никакъв! Почвам да губя довери във Вас!!!
- По-добре помислете за доверието в жената. За тези избори не сме правили никакви митинги.

[valyon]

Купуването и продаването на гласове под 100лв е престъпление!

[cnc82]

Четиридесетгодишен девственик най-после се жени и след първата брачна нощ приятелите нетърпеливо го питат как мина, как е съпругата в леглото.
- Мани, мани! Чисто нов х*й първо в г*за си го навря!

[krassitch]

Отива един човек на лекар.Той го пита: -От какво се оплаквате? -От какво ли не... -Какво Ви боли? -Какво ли не... -Яснооо...Ето, ще Ви предпиша лекарство. -За какво е? -За какво ли не...

[vwbeetle]

Комшо,как е синът ти?
Още ли е в Германия?
Там е,сега завършва правния факултет,после ще местят скелето на медицинския.

[Absolut]

Живял някога един беден политик. И си нямал той ни срам от хората, ни страх от бога, ни чувство на вина, нито даже съвест, която да го мъчи нощем. Обаче постепенно проимал всичко друго!

[cnc82]

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:

– Аз изчезвам, скъпа, човекът ще дойде скоро.

Малко по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.

– Добро утро, мадам, аз бих искал да…

– Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах. – прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.

– Наистина? – озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.

– Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте!

След минута госпожата попитала, изчервявайки се:

– Ъмм, откъде ще започнем?

– Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.

– Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.

– Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.

– Боже мой! Това е много… – ахнала г-жа Иванова.

– Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.

– Зная това. – тъжно отвърнала госпожата.

– Позволете да Ви покажа някои от моите произведения! – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.

– Ето това го направих в рейс на градския транспорт.

– Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.

– А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. – продължил фотографът.

– Било е трудно?

– Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина, за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.

– Борисовата градина!? – разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.

– Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него, докато работя с майката!

Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:

– Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?

– Точно така. Е, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.

– Триножник!?

– Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него... Мадам?! Мадам?! Боже, какво ѝ стана, припадна!

[Alexr]

Детството е свършило, когато вече не те е страх да даваш кръв за изследване, а те е страх от резултата.

[Absolut]

Седи рибарят на брега на Тихия океан и лови риба. Нещеш ли, хваща златна рибка.
- Пусни ме рибарю, ще ти послужа - проговорила тя.
- Бах ти мутациите тръгнаха от тая Фукушима - възкликнал рибаря, уплашено захвърляйки рибата.