-
Пена:-Вуте, като купуваш рикиа, вземи ми нещо сладко...-Ба, оня ден като ти купи две фафли, ти ги омаа без леб... -
Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Един ден отишъл надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел. Другият фермер отвърнал:
- Да, имам един великолепен петел. Кръстил съм го Страхил, защото е страшно добър в работата си. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем.
Страхил струвал много пари, но фермерът решил, че си ги заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
- Страхиле, искам сега да влезеш в ритъм, понеже имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваше много пари, така че трябва да свършиш добре работата си. Лека-полека се захващай и се забавлявай!
Петелът го гледал, все едно разбира всяка човешка дума и, след като фермерът му посочил кокошарника, Страхил излетял като куршум и започнал да оправя всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал, невярващ на очите си. След като свършил с кокошките, Страхил излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После нахлул и в кочината, а след това и при кравите. Страхил скачал като невидял на всяко животно, притежавано от фермера. Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел с това темпо няма да може да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал.
Когато се събудил на следващия ден, открил Страхил безжизнен на двора, а над него в небето кръжало ято лешояди. Фермерът, натъжен от загубата на такова породисто животно, поклатил глава и заплакал:
- Ех, Страхиле, Страхилеее! Казвах ти аз в ритъм да ги оправяш, а ти?!... Виж сега какво сам си причини!
Страхил отворил бааавно едното си око, кимнал едва забележимо към небето и прошепнал с човешки глас:
- Тихо, приближават се!Остави коментар:
-
Селянин имал бик и магаре.
Те били вързани в един обор - ясла до ясла.
Не щеш ли, вечерта се чули страшен рев и тропот. Отишъл селянинът да види какво става - бикът се качил и здраво оправял магарето.
Разделил ги по-далеч един от друг и ги вързал, за да не се стигат.
На другата нощ ситуацията се повторила.
Този път бикът скъсал веригата и пак качил магарето.
Вързал го с по-здрава верига да не я къса, а магарето покрил с един чаршаф, за да не се вижда.
На третата нощ ревовете се разнесли отново. "Тая вечер няма да ставам" - казал си стопанинът. - "Утре ще му мисля".
На сутринта отишъл в обора.
Този път магарето било скъсало синджира и избягало.
Тръгнал да го търси. Тук магаре, там магаре,... гледа насреща съседът:
- Комшу, абе магарето ми избяга. Да е минавало някое, покрито с чаршаф?
- С чаршаф не съм виждал, но преди малко оттук мина едно - бягаше като лудо и само една салфетка му стърчеше от задника.Остави коментар:
-
Старото си е старо... 😁
Един фермер решил да освежи кокошкарника с нов петел. Новакът влязъл наперено в курника, огледал кокошките, огледал и стария петел и му казал:
- Слушай старче. Да не си посмял да припарваш до мадамите. От тук насетне това е моя грижа.
Старият погледнал смирено младока и казал:
- Недей така бе, синко. И аз душа нося. Отстъпи ми поне една кокошчица.
- Дума да не става. Не се ли виждаш, че си пътник.
Вече миришеш на тенджера.
- Недей бе моето момче, все още имам някакви способности. Ако искаш, дай да се обзаложим, че ще обиколя пет пъти двора
без да ме догониш и ако успея, ще ми отстъпиш една кокошчица.
- Дадено, тръгвай.
Тръгнал старият петел, а по петите му младия и тичали. Направили една обиколка на двора, след нея втора, трета и на четвъртата се чуло едно силно "БУУМ." Младия петел паднал прострелян.
Тогава фермерът свалил пушката и измърморил:
- Аман! Вече пети петел и пак п*дераст!!!Остави коментар:
-
Мъж без жена е катo куче без бълхи...
Живее си, но скучно!
А жена без мъж е като бълха без куче...
Може да живее, но няма кого да хапе!Остави коментар:
-
-Добър ден, за изкарване на шофьорска книжка съм...-Ама господине, ние сме болница, а не школа за шофьори.-Знам...Отзад ми я завряха...А бе, дълга история...Остави коментар:
-
Кога момичето от занаята иска двойно, бакшишът тройно, а катаджията четворно?
Когато бакшишът кара момичето на адрес, спират ги за проверка и това става на 8-и март.Остави коментар:
-
Пак същия надпис - ама на магазин за сексуални пособия. С предложение за бонус, ако някой поиска нещо дето го няма.
Влиза Иванчо - ще може ли един черен презерватив. Ходят търсят ..... няма. Е, ми ..... няма. Дават бонуса и дежурния въпрос - Как се сетихте.
Иванчо - На комшийката мъжо и умре и трябва да ида да поднеса съболезнования. -
Блъснал се нашият човек с БМВ-то в дърво.Седи оцъклен,не мърда, ама- жив.Доближава се до колата му катаджия, и му казва:-Браво, сложил си колана, сега си добре, виждаш ли ,че коланите помагат...А твоята приятелка е била без колан....Ей я на, лежи на 6 метра от колата, с члена ти в устата...Остави коментар:
-
В едно село появил се змей, който се хранел с девици.
Хората пропищяли и започнали да търсят някой да го убие.
Дошъл един юнак от съседното село. Изправил се той пред змея със златните си доспехи и меча си от валерианска стомана.
Замахнал директно към главата на змея и змеят просто го изпепелил.
Втори юнак дошъл. Същата история.
И така няколко смели бойци паднали безуспешно.
Накрая се намерил някакъв странник и обещал, че бързо ще избави селото от тази напаст.
Никой не разбрал какво точно прави странникът, който само се мотаел по улиците на селото по цял ден, но не след дълго змеят умрял от глад.
Това не е виц.
Това е наука как се убива змей ...Остави коментар:
-
В София е друго . Ела да видиш какви силиконови мадами и с какви коли идват примерно във фитнесите в затворения комплекс на Домусчиеви или по МОЛовете . До колкото са ми казвали познати от този бранш по сериозните и лъскави фитнеси даже имат нещо като етичен кодекс . -
Двама млади баровци влезли в ресторант с надпис "При нас има всичко!" и решили да се избъзикат с персонала.
На пристигналия за поръчката сервитьор те заявили:
- Можете ли да ни предложите черен салам? Сервитьорът не се двоумил, а веднага отговорил:
- Много съжалявам, за момента свърши и не можем да ви предложим, но за сметка на това имаме черно мляко. Поръчали баровците и след три минути от кухнята излиза огромна негърка, гола до кръста с размер XXХXL, хваща ги за вратовете и ги натиска към гърдите си. След няколко минути ги пуска и те се сгромолясват на пода.
След малко единият успял да каже на другия:
- Батка, добре, че черният салам беше свършил !Остави коментар:
Остави коментар: