Вицове

[ittso]

А не беше ли по-лесно да погледнем във фейсбук профила на тати за да разберем къде е той?

[Absolut]

@bat_vanko: Това е по-скоро "Човекът и природата" ('ати как са прекръстили биологията, от едно време!).

[Стоян Боюков-Sariones]

Чак математик не съм, ама е готино! Хареса ми!

п.п. Това можеше да се сложи в раздела за логическите игри (май така беше), а решението после.

[bat_vanko]

Вицовете за блондинки ги разбирали всички, освен блондинките.
Вицовете за математици не ги разбирал никой, освен математиците.

[Absolut]

Мама(М) е по-голяма от детето(Д) с 21г. А след 6г ще е по-голяма от него 5 пъти. Да се намери КЪДЕ Е ТАТИ(Т)?
Задачата звучи абсурдно, но въпреки това има решение.

От условията, съставяме следната система уравнения:
│ Д + 21 = М
│ 5.(Д + 6) = М + 6

Замествайки М от първото във второто уравнение, получаваме:

5.(Д + 6) = Д + 21 + 6
5Д + 30 = Д + 27
4Д = -3
Д = -3/4

т.е. Д e 9месеца преди раждане..., което значи, че Т се намира в М!

[artefekt]

Знаеш звънци, то руският си е диалект на българският.😉

[Alexr]

Има, има. Аз го знам на руски "недоперепил". Едвам успях преди около 40 години да му съчиня превод на български.

[artefekt]

От българския тълковен речник:
- НЕДОПРЕПИЛ
"Когато си изпил повече, отколкото можеш, но по-малко, отколкото си искал!"

Няма превод на други езици.

[krassitch]

По телевизията казаха,че доходите на българите са се увеличили.Прегледах моите,и сега се чудя къв съм...

[Absolut]

Метеоритът: - Фи-и-иу, ПРАС!
Планетата: - О-О-ОХ! - втриса я и вдига температурата.
ТОЙ: - Потърпи скъпа, сега ще ти сложа лед.

[Alexr]

Втория виц е страхотен!

[Absolut]

Между приятелки:
- Моят кретен ме обиди - каза ми, че гърдите ми били малки!
- Дреме ти на дебелия г#з, муци, той просто ти завижда на мустака!

По сред нощ Пешо звъни на приятел:
- Пич, помагай, ухапа ме жена!
- Споко бе, добре ли си?
- Не знам, ти ми кажи.
- Добре де, какво стана?
- НИЩО!
- Мамка му... дръж се, идвам!
- Прави каквото искаш!!!

Съпругата посреща мъжа си след работа и внимателно оглежда сакото:
- Никакви чужди косми не виждам!
- Ми да, И?
- КОЯ Е ТАЯ ПЛЕШИВА КУ#ВА!?

При генеколога:
- Как е интимния ви живот?
- Нормално, 10-14 пъти седмично.
- Съпругът Ви е герой! Как издържа?
- Ами, аз не му казвам.

Мъжа се запил с приятели и праща SMS на жена си:
- Не ме чакай, ще се прибера утре.
Веднага отговор:
- Това сигурно ли е!!???

[cnc82]

Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа - асансьорът не работи. Разкопчал си сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвъртия и петия етажи се разминал с пищна девойка - гърдите й били като дини, а не особено дългата рокля разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкия, стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея, той едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънил на домоуправителя Бай Пешо да го пита коя е тя.
- Ама ти не знаеш ли?! Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата. И тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мисли: "Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам, изгоряла ми е ютията и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще я ч*кам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я ч*кам и у тях. После ще я ч*кам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 часа през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с*кса. Пък на нея след време ще й увиснат циците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради Елито, секретарката, да иска да ходим по почивки, да не ми дава да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."
В този момент тя отворила вратата и той й креснал:
- Ама я си е*и майката, ма! Не ти ща ютията !

[drago_pishinkov]

"В началото Бог сътвори небето и земята. Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг. И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала.
И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?”
И Адам му отговори: „Да!”
И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!”
...И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.

И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.
И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси.
И Ева мина от размер 42 на 50.

И каза Бог: „ Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!”
И каза Сатаната: „ И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola.”
И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.

И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.”
И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле.
И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата.

И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни съставки.
И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”.
И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.

И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.
И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите.
И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.

И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории.
И сътвори Сатаната McDonald's, и бургери Big Mac.
И попита Сатаната Адам: „ Искаш ли и пържени картофи, и бира?”
„Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!”
И получиха Адам и Ева инфаркт!

И въздъхна Бог, и създаде байпаса.
И усмихна се Сатаната, и създаде Здравната каса."

[drago_pishinkov]

В училище:
- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм… Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го нема.
- Бре… да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узлявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, изял си мариза, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво? ! ? Еченца…