Вицове

[Absolut]

Е нали и аз това твърдя. Дори по времето на Стамболов не е имало нито един случай на противозаконно отнемане на GSM. Ама в новото хилядолетие апашите се разпасаха...

[Alexr]

Абсолют, нещо хитруваш. Минавал съм през какви ли не квартали, при това бях някакъв смотан тийеджър, дето нямаше 70 кила при ръст 186, и никой не е пробвал да ми вземе каквото и да е било. Включително съм минавал пеша от "Красна Поляна" до "Надежда" с фотоапарат "Зенит" през рамото. Познай дали не е било след като градския транспорт е спрял.

[Absolut]

Казват, че... при Тато имало ред и законност: Колкото и късно да се прибираш и през какъвто и квартал да минаваш, можело да си сигурен, че никой няма да ти посегне, да ти отнема GSM-а или лаптопа!

[коко келеша]

[valyon]

Най-древната професия е проститутка, втората е крадец. И от съчетанието на двете, майка проститутка и баща крадец идва третата по древност професшя - политик.

[Absolut]

Тайната на успеха в политиката, се крие в честността и почтеността.
Ако не притежавате тези две качества, успехът е гарантиран!

[cnc82]

Бат Бойко, Корнела и Копейкин закъсали с кола посред нощ пред една сграда. Корнела свалила прозореца и погледнала да види къде са, но в този момент някой и извъртял един шамар. Копейкин и той погледнал и на него му извъртяли шамар. Тогава Бойко , като по-умен решил, че ако ще са шамари, най-добре да са по задника и си го подал през прозореца. Тогава някой му го целунал. Бойко възкликнал : Хора, ние се намираме пред централата на ППДБ !

[Absolut]

Баща и син:
С: - Тате, мисля да се женя.
Б: - Извини се.
С: - За какво?
Б: - Извини се бе!
С: - Ама за какво!?
Б: - Извини се!
С: - Добре де, какво съм направил?
Б: - Първо се извини.
С: - Поне ми кажи каква е причината?
Б: - Казахти да се извиниш!
С: - ИЗВИНЯВАМ СЕ!!!
Б: - Сега вече си готов за брак! Обучението ти е завършено - научи се да се извиняваш без причина.

[коко келеша]

Не може да бие горния, но все пак е виц

[Veselin Monkov]

Седи бай Мехмед на Босфора и се опитва да си го вкара отзад. Минал султана, учудил се и го питал:
- Що тъй ве Мехмед?
- Ами гледам, че на който съм го турил - все човек е станал, а аз все беден. Ей на - твойте везири всичките съм ги онождал и все богаташи станаха.
Разлютил се султана, събрал везирите и почнал да им вика:
- Как не ви е срам? Да оставите човека беден и гладен. От утре всеки да му прати по една каруца злато!
На другия ден бай Мехмед гледа прииждащите каруци със злато и втрещен си мисли "Бах маа му?!? А само си го допрях...."

[krassitch]

Мъж звъни на вратата на комшийката:-Марче, много се извинявам, ама не съм в час с тези готварски термини, нищо не разбирам...Жената казва:"Ще видиш секс през крив макарон"Имаш ли такъв да ми услужиш?-Аааа, това ли?Влизай, влизай, все ще успеем да измислим нещо...

[cnc82]

Цариград. Къща край Босфора.
Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му.
- Какво има?
- Седни - строго казва мъжът - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей.
- Вай, Аллах, кво е туй?
- Гьотверен, ма!
- Вай, вай... А добрата новина? - със свито сърце пита жената.
- Станал Мис Истанбул.

[Absolut]

Обаждане до провайдера (доставчика на интернет):
- Ало, аз съм еди-кой-си, клиентски номер ####. Бихте ли проверили рутера ми?
След кратко забавяне:
- При нас всичко е наред, виждаме го в мрежата и отговаря на ping. Някакви проблеми ли имате?
- Виждате ли, трябваше спешно да замина в командировка и много набързо събирах багажа... Та Ви се обадих да проверя дали съм изключила ютията.

[krassitch]

Много ядосана жена влачи огромен нов куфар и вика на мъжа си:-Край, писна ми от теб.Напускам те, и отивам при мама!Той:-Късно е...Майка ти дойде преди един час.Напуснала е баща ти

[cnc82]

На един мъж от Перник спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’ во ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец.
Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Заеби. Вечерта ги изпил наведнъж и оная му работа станала Ч У Г У Н. И като почнал жената, съседката отгоре, съседката отдолу, целия вход, целия блок, почти цял Перник...
След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка.
Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през топките си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал у тях. Било събота.
Слязъл пред входа при своя Голф двойка, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане.
Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтеее, тоя презарежда!