Вицове

[Absolut]

Кога момичето от занаята иска двойно, бакшишът тройно, а катаджията четворно?
Когато бакшишът кара момичето на адрес, спират ги за проверка и това става на 8-и март.

[Semper_Idem]

Пак същия надпис - ама на магазин за сексуални пособия. С предложение за бонус, ако някой поиска нещо дето го няма.
Влиза Иванчо - ще може ли един черен презерватив. Ходят търсят ..... няма. Е, ми ..... няма. Дават бонуса и дежурния въпрос - Как се сетихте.
Иванчо - На комшийката мъжо и умре и трябва да ида да поднеса съболезнования.

[krassitch]

Блъснал се нашият човек с БМВ-то в дърво.Седи оцъклен,не мърда, ама- жив.Доближава се до колата му катаджия, и му казва:-Браво, сложил си колана, сега си добре, виждаш ли ,че коланите помагат...А твоята приятелка е била без колан....Ей я на, лежи на 6 метра от колата, с члена ти в устата...

[krassitch]

Безсъние, жена брои овце...Последната казва:-Иди хапни нещо

[old tramp]

Ами ако си бяха поръчали сливова ракия...? какво ли щяха да ѝм сервират.../ стар виц/

[MitkoAl]

В едно село появил се змей, който се хранел с девици.
Хората пропищяли и започнали да търсят някой да го убие.
Дошъл един юнак от съседното село. Изправил се той пред змея със златните си доспехи и меча си от валерианска стомана.
Замахнал директно към главата на змея и змеят просто го изпепелил.
Втори юнак дошъл. Същата история.
И така няколко смели бойци паднали безуспешно.
Накрая се намерил някакъв странник и обещал, че бързо ще избави селото от тази напаст.
Никой не разбрал какво точно прави странникът, който само се мотаел по улиците на селото по цял ден, но не след дълго змеят умрял от глад.
Това не е виц.
Това е наука как се убива змей ...

[sek.1]

В София е друго . Ела да видиш какви силиконови мадами и с какви коли идват примерно във фитнесите в затворения комплекс на Домусчиеви или по МОЛовете . До колкото са ми казвали познати от този бранш по сериозните и лъскави фитнеси даже имат нещо като етичен кодекс .

[cnc82]

Двама млади баровци влезли в ресторант с надпис "При нас има всичко!" и решили да се избъзикат с персонала.
На пристигналия за поръчката сервитьор те заявили:
- Можете ли да ни предложите черен салам? Сервитьорът не се двоумил, а веднага отговорил:
- Много съжалявам, за момента свърши и не можем да ви предложим, но за сметка на това имаме черно мляко. Поръчали баровците и след три минути от кухнята излиза огромна негърка, гола до кръста с размер XXХXL, хваща ги за вратовете и ги натиска към гърдите си. След няколко минути ги пуска и те се сгромолясват на пода.
След малко единият успял да каже на другия:
- Батка, добре, че черният салам беше свършил !

[krassitch]

Излиза зетят от къщата, сутрин рано, 5,20 часа, тръгва на работа, първа смяна е...Гледа, тъща му рине сняг, като японско багерче - два пъти по-бързо, отколкото той би могъл. -Аиииий, майко, ама какво правиш???Аз като се върна, ще изрина снега.Защо ти чистиш?Тъщата, с изпепеляващ поглед:-Оооох, не съм добре...Викнах Бърза помощ.Ще дойдат, ще видят как е...Като няма кой да изрине...Много неудобно ще се получи...

[Гаврил Груев Хлътев]

Никакви жени на милѝонери не са - от ученички, студентки, неработещи 'майки-домакини' , както и работещи такива.
Въпросния 'ощастливител' в Израел си е сина на собственика и е 'главен инструктор' , или единствен за неголемия фитнес в малкия град.

[sek.1]

Поне в по престижните фитнеси в България на инструкторите е изрично забранено да влизат в каквито и да било освен чисто професионални отношения с клиентите . Това не щото на шефовете много им дреме ама повечето жени са я жени я дъщери на разни кисели милионери и такава наглед дребна авантюра може в последствие да им коства много . С шофьорските курсове е същото особено от как гонят вече 2000 лева . Никой шеф на такава фирма няма да губи пари заради палави инструктори . Принципа където си вадиш хляба не си вадиш оная работа винаги съм го спазвал .

[Semper_Idem]

Алтернативния вариант - прибира се по-рано Иванчо в къщи, изгонили го последния час от училище, влиза у тях и к'во да види, майка му яхнала баща му и подскача нагоре надолу като на батут (или като на Hustler).
- Мамо, тате, какво правите, ще съборите блока....
Майката - Няма страшно, Иванчо, блока е здрав, ама на баща ти корема много се надул, та да му го спадна малко.
Иванчо - Оооо мамо, не се мъчи, тя леля Марийка от втория етаж пак ша му го надуй.

[Semper_Idem]

Какъв ти виц, че и в израел. елементарна тъпа ежедневна действителност в България, откак има фитнеси.
Ами шофорските курсове ........ За последен път звучеше като виц в един стар филм, дето инструктора все повтаряше - Ти знаеш ли, че имаш (незнам какви вече) очи. От тогава насам си е простотия.
П.п. За омъжените - ясно, ама неомъжените к'во ги правят. Или те не ходят на фитнес.

[Semper_Idem]

Млада хубава стройна каубойка язди из дивия запад. Достига до малко градче, три къщи и кръчма, вързва коня отпред, влиза, сяда на бара и се провиква - барман, 10 уискита. Налива ги бармана, тя ги обръща едно след друго и пада на пода. Посетителите скачат, събуват и дънките и я изреждат... После я мятат на каня и го засилват в прерията. .
На другия ден пак ...... 10 уискита, коня и прерията.
На третия ден пак пристига, пак вързва коня, пак на бара и - барман, 10 водки. Налива ги бармана и между другото пита - госпожо, защо сменихте пиенето.
- Амиии, от уискито много ме боли оная работа .

[cnc82]

На жена регулировчик, по време на работа, в час пик и дошъл месечния цикъл.
Съвсем вежливо се обажда по станцията, с молба да я сменят поради тази причина.
Минава час, два, три, няма никой. На четвъртия час се появяват двама пияни полицаи, прегърнати, пеейки се клатушкат към нея.
Тя сърдито пита:
– Колеги, защо се забавихте толкова?
– Ами, като чухме, че ти е дошло, първо почерпи шефа на полицията, след туй прокурора, после шефа на КАТ...