- Скъпи, искам да ми подаряваш цветя всеки ден, не само на 8-и март!
- Жена, искам да се качваш на метлата само на Хелоуин, а не всеки ден!!!
-
В централата на БМВ прослушват последните 5 секунди от черните кутии след фатални инциденти в различни държави.
Германия:
- Scheiße, Scheiße, Scheiße...
САЩ:
- Oh shit, man, shit, fucking shiiittt...
Турция:
- Аllah bizimle birlikte olabilir...
България:
- Глей на втора кво прай!Остави коментар:
-
Жената трие сол на мъжа:
- Остаря, за нищо не те бива вече!
- Не е вярно, бива ме!
- Тъй ли, и защо не съм те виждала в действие от сума ти време?
- Ами ела да идем при комшийката, да ти покажа...Остави коментар:
-
Днес сутринта, след думите на жена ми:
– „Почакай ме долу, след малко ще дойда.“ Седнах в колата, чакайки я…
И така:
– Диаметъра на волана ми е – 32 сантиметра… светофарът премигва 4 пъти преди да превключи… издържам без въздух 52 секунди… таксито пред мене вече направи 4 курса!Остави коментар:
-
Един се връща към 23,00 часа от едномесечна командировка ,и веднага запучва луд секс маратон с жена си.След един час се чува яко биене по стената на съседния апартамент,крясъци:-Ей,какво е това чудо бе...Как па поне малко не се спряхте цял месец...Човек не може да мигне от васОстави коментар:
-
Присетих се за брадати вицове за Стиви Уондър (когото иначе много уважавам като музикант)
Как пие Стиви Уондър - като невидЕл
Виждали ли сте колата му - щото и той не е
Как се казва майка му - бързата кучка (слепи ги ражда)
Как са го наказвали като малък - размествали са мебелитеОстави коментар:
-
Внук към баба си:
- Бабо, да си ми местила айкоса?
- Виж на скрина.
- А кое е скрин?
- А какво е айкос!?Остави коментар:
-
За да не Ви мъчи в леглото безсъница, доведете си там безсрамница.Остави коментар:
-
Нашият човек гледа резИлтата от изборите и ядосано звъни в щаба на Партията си:
- К'во става бе!? Цял месец бачкам като луд и не ми остана време за политика, ама жената беше на всичките Ви 10 предизборни митинга. И какво - резултат никакъв! Почвам да губя довери във Вас!!!
- По-добре помислете за доверието в жената. За тези избори не сме правили никакви митинги.Остави коментар:
-
Четиридесетгодишен девственик най-после се жени и след първата брачна нощ приятелите нетърпеливо го питат как мина, как е съпругата в леглото.
- Мани, мани! Чисто нов х*й първо в г*за си го навря!Остави коментар:
-
Отива един човек на лекар.Той го пита: -От какво се оплаквате? -От какво ли не... -Какво Ви боли? -Какво ли не... -Яснооо...Ето, ще Ви предпиша лекарство. -За какво е? -За какво ли не...Остави коментар:
-
Комшо,как е синът ти?
Още ли е в Германия?
Там е,сега завършва правния факултет,после ще местят скелето на медицинския.Остави коментар:
-
Живял някога един беден политик. И си нямал той ни срам от хората, ни страх от бога, ни чувство на вина, нито даже съвест, която да го мъчи нощем. Обаче постепенно проимал всичко друго!Остави коментар:
-
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
– Аз изчезвам, скъпа, човекът ще дойде скоро.
Малко по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
– Добро утро, мадам, аз бих искал да…
– Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах. – прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
– Наистина? – озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
– Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте!
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
– Ъмм, откъде ще започнем?
– Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
– Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
– Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
– Боже мой! Това е много… – ахнала г-жа Иванова.
– Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
– Зная това. – тъжно отвърнала госпожата.
– Позволете да Ви покажа някои от моите произведения! – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
– Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
– Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
– А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. – продължил фотографът.
– Било е трудно?
– Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина, за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
– Борисовата градина!? – разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
– Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него, докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
– Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?
– Точно така. Е, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
– Триножник!?
– Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него... Мадам?! Мадам?! Боже, какво ѝ стана, припадна!Остави коментар:
Остави коментар: