Вицове

[upi]

От: Вицове

Е, хайде сега - вкарай малко гречки де

[turtey]

От: Вицове

Е, хайде сега - вкарай малко гречки де

Охи

[zemooo99]

От: Вицове

не.....поли

[upi]

От: Вицове

Хмм . къде го чукаш, къде се пука накрая стигнахме до хора без полИ

[Сианга]

От: Вицове

Един човек страдал от безсъние. Отива при доктор психолог.
- Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал.
- От къде до къде го буташ този влак - попитал доктора?
- Ами от София до Варна.
- Към 00:00 часа къде си по трасето?
- Ами в Горна Оряховица.
- О. К. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го поема и бутам до Варна.
Прибрал се човекът спокоен и започнал да си спи всяка нощ след 00:00 часа.
Един ден го срещнал един приятел и му се оплакал, че не може да спи тъй като сънува по цяла нощ, че оправя мадами.
Приятелят го изслушал пък го пратил при своя доктор. Отишъл той при доктора и му разправя за проблема си, а докторът го пита:
- По колко мадами оправяш през нощта?
- Ами по 5-6.
- О. К. Аз ще взема да оправям три, а останалите три ти ще си ги оправяш, но само да се разберем - аз ще ги оправям до 00:00 часа тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна.

[dembito]

От: Вицове

Ако често и по много употребяваш някакъв продукт, той рано или късно ти омръзва. Какво не е наред с бирата?!
*************
Колкото повече се гледам в цял ръст в огледалото, толкова повече се убеждавам, че единствения начин да изглеждам добре това лято на морето, е да отида пеш до там...
*************
БТВ преименува Dalivali.bg на Kogashtespre.bg

[Сианга]

От: Вицове

В часа по рисуване
--- Деца , искам да нарисувате рисунка по мотив от народна песен .
Минало времето и започнала другарката да гледа и да
пита. Петърчо нарисувал едно момиче което хвърляло едни топки .
. ---Какво е това Петьо -- питала тя.
---- Това е от народната песен Мятало Ленче ябълки другарко .
---Браво мойто момче много добре. Отива при Мимето .
Мимето нарисувало едно момиче пее та се къса а до него едно момче със
слушалки на ушите и си чопли носа.
-- Какво означава това Миме?
---Това е от народна песен в която се казва - като си пееш Пенке кой ли те
слуша .
-- Браво Миме отлично си се справила , браво.
И сега идва реда на наш Ваньо . Той както винаги е пич и на се занимава с глупости .Иванчо нарисувал една гола жена в поза партер или по-просто казано на 4 крака. Зад нея един дядо коленичил със събути гащи но с меко и
увиснало достойнство . -
-- Иване, Иване какви глупости си нарисувал ти
бе .
--- Неее другарко , няма глупости , това е мотив от народна песен
. В песента се казва -- Байно ле бачи Иване , мястото ти е сторено ала
времето ти е минало.

[ivied]

От: Вицове

- Бабо, ти нали виждаш в бъдещето?
- Е?
- Кажи числата от тотото.
- Питай ме за нещо друго.
- Защо хората гласуват за Бареков?
- Чакай, чакай...пиши числата 11, 23, 47...

[borko_ruse]

От: Вицове

Говорят си двама рибари:
- Предста'яш ли си, снощи сънувам, че съм на брега заедно със Скарлет Йохансон и наоколо - никой.
- И к'во?
- И аз, майна, 'фащам 4 кила шаран...
- А тя?
- А на нея, майна, грам не й кълве!

ЕРОТИЧНИ МУ РАБОТИ:
Много мъже свършват бързо, а твърде много пък не могат да почнат.
Опре ли ви яйцето до дупето, вижте дали яйцата не са две.
Без петел и кокошката може да изкукурига.
Жената е като книгата — след прочит от много хора подвързията й се скапва.
Много жени биха забогатели, ако можеха да продадат като ловни трофеи рогата на мъжете си.
Всеки мъж мечтае за село без кучета, но с ... кучки.
Опрашат ли някоя, мъжете винаги отпрашват на някъде.
. Жените обичат мъжете които са настойчиви и устойчиви.
Най-много пострадали сапьори има при обезвреждането на секс-бомби.
Според женската логика не е важно кой е крив — кой e прав. Важно e да е корав.
Някои се издигат заради своите заслуги, други — заради своите съпруги.
Изчукат ли някоя, мъжете си дигат "чуковете" и дим да ги няма.
Мъжът обръща внимание на дрехите на жената само когато я съблича или когато ги плаща.
Жените са големи дяволи, но рогата ги носят мъжете им.
След брака жената открива неподозирани неща в мъжа си, а мъжът дочува неподозирани неща за жена си.
Апетитът идва с яденето, а желанието с лягането.
Преди да се научиш да сваляш жените, научи се как се свалят звездите.
Съединението прави силата, но и... децата.
Ако ти кажат с какво се е хранила свинята, пържолата от нея ще ти горчи. Затова не питай жена си, спала ли е с други мъже.

Магазин за фаянс, теракот и прочие.
Спира последен модел мерцедес и от него слиза як костюмиран младеж.Влиза в магазина и се обръща към продавача:
- Имате ли кръстчета за дистанциране на плочки?
- Да.
- Трябват ми около 20 000 - 30 000.
- Извинете - пита слисан продавачът - толкова много?!?!?!
- На шефът му умряха пчелите и иска да ги погребем по християнски.....


Снощи излязох с приятелки. Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно- с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане вкъщи часовникът с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжът ми ще се събуди от кукането, изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от гениалната си идея! Заспах спокойно, мислейки колко интелигентна и умна съм.
На сутринта мъжът ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00, както бях обещала. Помислих си "спасена съм", след което той каза:
- Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.
- Така ли? - казах аз трепереща.И защо?
- Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката" и изкука още четири пъти, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа.

Отишли при един фотограф китайци ( много китайци) да се снимат за документи. Фотографът си помислил що ли да ги снима всички, ако са толкова еднакви, ще направи една снимка за всички. Дошло време да си взимат снимките. Китаец взима снимката и казва:
- Това не е моята снимка?
- Как да не е твоята? – пита фотографът. – Това не е ли твоето лице?
- Лицето е мое, но фланелката не е моята…

[Младен Стоянов]

От: Вицове

Върви си Крали Марко по една пътека в гората и насреща му се изпречва Дарт Вейдър.Никой от двамата не ще да отстъпи и се започва една люта битка.След няма и 5 минути,Крали Марко излиза потен измежду дърветата с кървав меч,избърсва го и нарежда:
-Дае'а и астматика ти, дае'а ,без малко да ми извади окото с тая светеща пръчка.

[kalin.p]

От: Вицове

-Мамо наистина ли съм толкова грозна??
-Не бе Миче добре си си....в сравнение с тогава като се роди ...доктора викаше "Това ако мръдне направо стреляйте!!!"

[Zahari007]

От: Вицове

Тайландски бар.
- Здравей, красавице, какво пиеш?
- "Простамол уно".

[Сианга]

От: Вицове

Един мъж, рибар-маниак, се оженил за втори път. След месец отива на реката, един такъв пребит, със синини, обинтован. Седи и мълчаливо лови риба. Приближили се приятелите и го питат какво се е случило. Той неохотно им разказва:
- Прибирам се миналата седмица вкъщи, а жената ме пита: къде беше? А аз и дадох рибата и и казвам - бях за риба. Тя пак ме пита: къде беше? А аз и казвам - не виждаш ли, за риба. Тя казва: последен път те питам: къде беше? А аз пак - за риба.
... Кой може да помисли, че тя е наясно, че в Искъра сафрид не се лови.

[borko_ruse]

От: Вицове

Прибира се едно дете в къщи и влязло право в спалнята на родителите си, които през това време правят секс.
Бащата, виждайки детето, гневно изревал:
-Тук се чука!
-Виждам... -отговорило детето.


Четох някъде, че човек трябва да пие по не по-малко от 2 литра течности дневно.... Вчера пробвах- днес направо ще ми се пръсне главата....

- Какво е това ерген, татко?
- Това е мъж, който никога и на никого не обяснява защо има червило на бузата си...

Жена ти защо реши да стане зъболекарка?
- Ами харесва и, когато мъжете я гледат със зяпнала уста и изцъклени очи...

Две съседки си говорят:
- Моят мъж още е в кръчмата!
- Срамота! Да взима пример от моя - още преди два часа го донесоха.

[ittso]

От: Вицове

Ако човек бъде ухапан от вампир, той става вампир. По тая логика, имам чувството, че адски много хора са били нагризани от овца...