Вицове

[swartalf]

От: Вицове

- Мамо, аз осиновен ли съм?
- Да, бе, точно пък тебе ще вземем...

[sparkybg]

От: Вицове

@sianga, mohera и други.

Моля, вместо ctrl+v ползвайте ctrl+shift+v. Не е трудно.

[upi]

От: Вицове

хахахаха или както би се изсмял един руснак - гагагагагa

[tef4o]

От: Вицове

хахахаха или както би се изсмял един руснак - гагагагагa

По тоя повод:
Някога през соца, да кажем края на 60-те, подготвят поредната група монтажници за прословутия газопровод Кубан-България. Мда, не си мислете, че Южен поток и прочее са измислени вчера Някъде из къщи все още се мотае един албум от 69та или 70та, на който с голеееми букви пише: За теб Родино - Кубански газ... как и да е.

Та събрала се групата, обясняват им едно друго, по някое време стигат до езиковата бариера. Надига се Бай Ристю бригадирО и обяснява:

- 'Начи тва руския е същото като българския, обаче тук-там вместо Х казват Г. Примерно: Хитлер - Гитлер, Хавана - Гавана и така нататък. Въпроси?

Някакъв зевзек моментално реагира:
- "Бай Гристо, Гвани ма за Г..я"... Правилно ли го казах?
;-----

Някъде по черноморието.... Седят си мъж и жена на плажа, препичат се, от време на време се топват във водата. По някое време спасителя отива при мъжа и го вика:
- Ела да ти покажа нещо.
На пича му станало любопитно, отишли зад будката и спасителя му казва:
- Обаче обещай, че няма да казваш на никого!
- Обещавам бе, давай да видим какво толкова...
Спасителя бута банския. почесва се по кайсиите и го надига 35 сантиметров. Мъжът впечатлен и леко комплексиран, се връща при жена си. Мълчи, сумти...

- Какво толкова видя бе? - пита го жена му.
- А, не. Обещах да не казвам!
- Кажи де кажи, жена съм ти все пак, какви тайни в семейството!
и така нататък. След 15 минути пича не издържал и казал какво е видял.
На другия ден жена му се оплакала, че я боли главата и нашия отива сам на плажа. По обед се прибира до квартиратащо да види: на масата цветя, отворена бутилка, две празни чаши... а на леглото се изтегнал спасителя и го посреща с думите:

- Ааа, бърборко! Не можеш да пазиш тайна! Влизай, влизай...

[Ivan_J]

От: Вицове

· Детето на японка и българин е странна комбинация: Много му се работи, ама го мързи да стане.
· Заради политиците не ходим на избори... Заради поповете не ходим на църква... Само едни бармани ни останаха.
· А забелязали ли сте, че когато ви се родят деца, започвате отново да питате родителите си, дали може да излезете вечерта?!
· Ако се притесняваш, че нямаш половинка за 14 Февруари, не го мисли! Вземи си литър!
· По-лесно е да доведеш пияна жена до оргазъм, отколкото до дома й.
· Съвет : Ако искате да разберете дали детето ви се е научило да псува... ударете го с чук по палеца...
· По-добре руснаците да ти спрат газа, отколкото немците да ти го пуснат.- древна еврейска мъдрост
· Циците на жените са доказателство , че мъжете все пак могат да се концентрират върху две неща едновременно...
· Водоравно - плетена мъжка зимна дреха с 9 букви.
Отг.: дамаджана
· Ако искате да съберете цялото си семейство на едно място, изключете интернета и изчакайте една минута в стаята с рутера..
· Навикът е страшна работа. Баба ми, когато разглежда снимки на айфона си, постоянно си плюнчи пръстите.....
· - Кои са трите най-често срещани думи в света?
- I love you?
- Глупости! "MADE IN CHINA "
· Мъжката дума си е мъжка дума... Като кажа "утре", значи "утре" - не е нужно да ме питате всеки ден "КОГА?"....
· 67-годишният Иван Иванов, изпуши няколко от цигарите на внук си преди да отиде на лов. До обяд вече беше отстрелял един змей, две русалки и три трола!
· Казват ми: "Трябва да пиеш с мяра!". Погледнах в речника - мяра, старославянска мярка за обем, равна на 26,24 литра.
· Шампоан „Алцхаймер“ – забрави за пърхота!
· Животът е прекрасен и изобщо не ме интересува, че не е вярно.
· Да видиш младоженеца в сватбената рокля на булката преди сватбата, е лош знак.
· След приравняването на съвместното съжителство с гражданския брак, предстои узаконяване на взаимоотношенията във Фейсбук...
· Единствената разлика на английските автомобили от останалите европейски е, че жена ти ти мрънка от ляво, а не от дясно...
· В Корея на къщните огради пише:"Внимание! Зло и отвратително на вкус куче!"
· Защо убихте жена си след 30 години брак? От мързел... Как така от мързел?!? Ами а днеска, а утре..
· Горкичката Ева - какъв ужасен живот е имала само... Да не може да избяга при майка си, да й се оплаче...
· От страх, че лятото свършва, ято комари задигна от болницата списъка с кръводарители и техните адреси...
· Единственият човек, който изслушва внимателно и двете страни в семейния скандал е комшийката.
· Обява в сайт за запознанства:
Търся си жена с трактор. Ако може снимка на трактора!
· Четох някъде, че човек трябва да пие не по-малко от 2 литра течности дневно... Вчера пробвах - днес направо ще ми се пръсне главата.
· Много мразя родителските срещи - входът е безплатен, обаче изходът струва поне 50-100 лева... на калпак
· В България,начините да изкарваш нормални доходи, са систематизирани и описани в книга наречена "Наказателен кодекс".
· Аз съм от поколението, за което "суши" беше само глагол.
· Българите сме като тампоните. Живеем на едно от най-хубавите места на земята, но в ужасен период...
· В един от родилните домове са въвели нова услуга, сега по време на раждането може да присъства както мъжа, така и бащата на бебето.
· Вече няколко дни вали, моята съпруга е страшно депресирана, стои и постоянно и гледа през прозореца. Ако продължи още да вали ще се наложи да я пусна вътре
· Най-лесно си планирам отпуската – шефа казва кога, жената казва къде...
· Любов е когато и пиян, и трезвен звъниш на една и съща жена.
· Ако си в леглото с жена, чийто очи трескаво блестят, диша пламенно и на пресекулки, устните й са влажни и чувствени, а тялото й гори, и трепти като лист - ставай и бягай надалеч... Това е малария!
· Заработете пари от Фейсбук в две прости стъпки:
1. Изключете компютъра;
2. Идете на работа.
· Когато ми звъни някой непознат номер обикновено вдигам и с шепот говоря:"Готова е работата, но има кръв навсякъде!" После не смеят да звънят...
· Общото между телефонните измамници и Станишев е, че и измамниците, и Станишев лъжат бабичките.
· На някои им се струва , че не съм нормален ... Други вече са осъзнали , че не им се струва !!!
· Пих Виагра и Диазепам. Сега ми се чука, ама ме мързи...
· Циганин се разделя с гаджето си:
- Ако искаш, може да си останем братовчеди!
· Срещат се и умни хора, но къде и с кого.....не мога да ви кажа
· I have a dream... Да си купя нива, да я засея с просо и... да я карам през просото ...
· На младини за да правиш секс, трябва да се криеш от родителите си, след това от децата си, после пък от жена си.
· "Загубен портфейл със заплата. Моля, който го намери, да не се смее!"
· Интернетът ми е толкова бавен, че като гледам клип на Тити Папазов всичко му разбирам.
· Питат ме защо им бил бавен интернета? Ами, или синът ви сваля порно, или дъщеря ви качва…
· По принцип хората повече искат да се омъжат, отколкото да се оженят
· Купуването и продаването на овце не е престъпление.
· Когато ти говориш на телевизора - това е шизофрения, но когато той започне да ти отговаря - това е цифровизация.
· Когато тя му призна, че не е художничка, а бояджийка, той въздъхна с облекчение: "Уф, и аз не съм банкер, а съм теглИл един заем!"
· Ако няма къде да отидеш ...ела на себе си!
· Откак задлъжнях на банката, спя като бебе. Един час спя, един час плача.
· Записах в телефона любовницата си като "Low battery". Сега дори и жената да види, като звъни - просто го бодва на зарядното...
· По-добре да ме споменават цял час на майка, отколкото с едноминутно мълчание...
· Ако стриптизьорките се наричат екзотични танцьорки, значи дилърите ще се наричат екзотични фармацевти.
· Из кратки обяви: "Вие сте млада, умна, образована, владеете 5 чужди езика, мотивирана сте за успех и сте с желание и възможности за работа?
ГолЕмо важно! Ние си търсим арматурист."
· Ако те обидят незаслужено, върни се и .. си го заслужи !
· Само мотивация не е достатъчна. Ако имаш един идиот и го мотивираш, ще имаш просто един мотивиран идиот.
· Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива.
· Полицай изнасилил млада жена. Осъдили и двамата. Него за изнасилване, а нея -за оказване съпротива на органите на реда.
· Дори когато не върви, животът пак минава ...
· Знаете ли, че ако в думата "жена" се сменят четири букви се получава думата - "бира"?
· Две тъщи си говорят. Едната: Моят зет е страшно икономичен. С една салатка 14 ракии пие ...
· Facebook е като комунизма - можеш само да споделяш и да харесваш.
· Ако се вярва на една реклама, сега умелите девойки връзват мартениците с език.
· Вече имам теория, че маите са искали да посочат с календара си, че и след 21 декември 2012 г. светът може да продължи, но няма смисъл...
· Делфините наистина са много умни същества. Някога да сте виждали делфин с ипотечен кредит? Именно.
· След успеха на сайта за времето на bTV- www.dalivali.bg, МВР пуска свой сайт, на който гражданите ще могат да споделят своите преживявания, препоръки и коментари от работата на родната полиция, сайта ще се казва - www.daliboli.bg
· Винаги когато се връщам от командировка, жената ми устройва сцена на вярност
· Енергията не се създава, нито се губи, а само преминава от един джоб в друг.
· Жена, работила тридесет години в пощите, можеше да лепи тапети с език.

[the shaman]

От: Вицове

От предния ферман:

· Знаете ли, че ако в думата "жена" се сменят четири букви се получава думата - "бира"?


А, само 3 са достатъчни

[Absolut]

От: Вицове

Горкичката Ева - какъв ужасен живот е имала само... Да не може да избяга при майка си, да й се оплаче...

А за какво си е говорила със змията?

[Сианга]

От: Вицове

@sianga, mohera и други.

Моля, вместо ctrl+v ползвайте ctrl+shift+v. Не е трудно.

От цялата дискусия за светъл и тъмен шрифт на тъмен и светъл фон не разбрах нищо. След тази забележка още по-малко ми е ясно.
Когато копирам и пействам аз го правя от светъл фон с тъмни /черни/ букви също на светъл фон с черни букви. Какво излиза по екраните на колегите не ми е ясно. Също и копирането, което аз го правя само с мишката, а не с клавишна комбинация не разбирам какво причинява. Свикнал съм да управлявам компютъра си предимно с мишката. За да не създавам излишни разправии ще се придържам към изискванията.

[Goblin]

От: Вицове

От цялата дискусия за светъл и тъмен шрифт на тъмен и светъл фон не разбрах нищо. След тази забележка още по-малко ми е ясно.
Когато копирам и пействам аз го правя от светъл фон с тъмни /черни/ букви също на светъл фон с черни букви. Какво излиза по екраните на колегите не ми е ясно. Също и копирането, което аз го правя само с мишката, а не с клавишна комбинация не разбирам какво причинява. Свикнал съм да управлявам компютъра си предимно с мишката. За да не създавам излишни разправии ще се придържам към изискванията.

Приеми че по твоя начин това което виждаш като обикновен текст е текст който носи допълнителна информация. Което пречи.

Като поставиш новия текст - избери го целия и натисни бутончето горе в ляво, задрасканото "Аа". Видима разлика почти няма да видиш, само шрифта ще се смени, но ще помогнеш на другите.

А Спарки ти дава още по-бърз вариант.

[sparkybg]

От: Вицове

Свикнал съм да управлявам компютъра си предимно с мишката.

Значи селектваш, после десен клавиш - Copy, и после десен клавиш -> Paste as plain text, вместо просто "Paste". Поне под Хром е така. Във FF го няма в менюто - има само "Paste". Но ctrl+shift+v си работи и там.

Другата опция е както ти каза Goblin - цъкаш второто бутонче от ляво на дясно в редактора. То ще премахне форматирането.

[Сианга]

От: Вицове

След Copy като натисна десния бутон на мишката се появява и вариант Paste as plain text. В момента съм с Опера браузер. Ще се съобразявам с изискването когато не забравя.

[artefekt]

От: Вицове

От предния ферман:

· Знаете ли, че ако в думата "жена" се сменят четири букви се получава думата - "бира"?


А, само 3 са достатъчни

С подмяната на 4-ри се получава бири.

[Иван Жоров]

От: Вицове

С подмяната на 4-ри се получава бири.

А всичко тръгва от там, че в оригинал не е "Жена" а "Кафе"

[borko_ruse]

От: Вицове

.... и попитала Червената шапчица своята баба :
- Защо са ти космати краката..?
В този момент "бабата" разказала на Червената шапчица своята история за смяната на пола.

[tef4o]

От: Вицове

Младеж и девойка си тръгват от дискотека, където малко преди това младежа е успял да начука канчетата на двама кандидат-ухажори на девойката. Момата пита:
- Мило, много ме изненада! С тия очила изглеждаш един такъв ... умен и кротък ... и как изобщо успяваш да се биеш като ги свалиш?
- А... оглеждам внимателно и после налагам по памет...
;---

- Кое е било първото - кокошката или яйцето?
- Яйцето! Яйцето!
- И що?
- Ми е на, ако не ми бяха яйцата, НИКОГА нямаше да се ожена за мо'йта кокошка...