Вицове

[ivotosod]

До: Малко вицове !

Трима Чукчи-набори отиват в казарма. Единия десантчик, втория сапьор, а третия танкист. По време на учения обясняват на десантчика: скачаш, долу те чака джип, правите десант и рапортуваш - ето на това се казва организация. Идва момента, чукчата скача, но не се отваря парашута. Прави всичко възможно, но не е не. Падайки надолу среща набора и го пита: Наборе, как да го отворя? Отговор: Не ме питай, аз съм сапьор. Продължавайки да пада десантчика се пита: А бе, ами ако и джипа го няма, егати и организацията. А през това време на танковия полигон, третия чукча е в танк №3. По радиостанцията се командва:"Первы танк впериод!" и танка тръгва, "Второй танк впериод!" и танка тръгва, "Третий танк впериод!" ... "Третий танк впериод!" ... "Третий танк впериод!" ... Танка не помръдва, отваря се люка и чукчето излиза навън, учудено размахва шлемофона и вика "Шляпа говорит, шляпа говорит..."

Извинете за руския ми правопис.

[bokostz]

До: Малко вицове !

Жената през погледа на ловеца:

до 16 години - врабче, само цвърчи и подскача, но не е обект за ловуване, понеже от него ядене не става.

от 16 до 25 - патпъдък - най-търсеният дивеч, бие се по всяко времена денонощието, с риск да бъдеш хванат в бракониерство.

от 25 до 35 - прелита на посоки, за да търси топли места, ловът и е сигурен, когато се стреля със златни патрони.

от 35 до 45 - патица, тежко се движи и сама ляга за прицел.

от 45 нагоре - гарга, месото и е кисело и не става за ядене, бие се само в гладни години, макар че ловът и е разрешен целогодишно.

----------------------------------------------------------------------

Мъжът през погледа на домакинята:

до 20 г - млада краставичка, взема се за аператив.

от 20 до 30 - морков, настъргва се във всякакъв вид манджа.

от 30 до 40 - консерва в ръцете на опитна домакиня, може да стане превъзходна манджа.

от 40 до 60 - зрял боб, преди употреба да се накисне от вечерта.

над 60 - измръзнал лук, не се употребява за никакво ядене.

[zipmotors]

До: Малко вицове !

И нещо интересно от мен;


"Скъпа мамо!
Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най-после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това има и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той иска много деца и аз мечтая за същото. Най-накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди, и затова ще направим малка плантация в гората както за себе си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-добра участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда нагости за да ти покажа внука!

Твоя дъщеря ……./не се чете :-) /

P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката. Исках просто да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата.

С любов, ......./пак не се чете :-) /."

[PETER PETRAKIEV]

До: Малко вицове !

-Здрасти Миче:
-Пешо вкъщи ли е?
-Не.Пешо го няма вече.Той напусна нашия свят.
-Как така ,да не е умрял?
-Нее,включи се в интернет.


п.п.За друг Пешо става въпрос не за мен.

[Chinela]

До: Малко вицове !

Мутра отива в туристическа агенция.
- Какво ще обичате?
- Ще ми се малко да си почина, ама ми трябва нещо по-така...
- Какво ще кажете за Бахамските острови?
- Не. Там вече ходих. Иска ми се нещо по-специално, да се отвлека от ядовете, от работата.
- Малко ски из Алпите?
- Не. И това съм го правил.
- Знам, какво ви е нужно - сафари!
- Това какво е?
- Ще се повозите на джип, ще постреляте...
- Че то все едно, че съм на работа!

[Тодор (Zaarin)]

До: Малко вицове !

По време на войната в Косово огромна ескадрила американски бомбандировачи минава над България, навлиза на Сърбия бомбандира де що има и се връща пак над България. Един от пилотите поглежда надолу. Вижда разбитите пътища и безкрайните строежи. Прави бърза справка къде точно се намират и се хваща за главата "Леле! Ама ние и тука ли пуснахме бомби!". Вторият пилот му отговаря "Не, бе! Спокойно. То тука си е така...".

[sir Borko]

До: Малко вицове !+18

По какво се познава сомалийският гъзар - по Ролекса на кръста

[PETER PETRAKIEV]

До: Малко вицове !

Днес обядваме,дежурството върви спокойно.Дежурния инженер дава указани кой, къде,кво....По едно време един колега хвърля вилицата и се изцепва:
-Мамка му началник ти си като ТЕFFAL, ти мислиш за всичко, как не те заболя главата. при което всички бяхме под масата.


п.п. Не е виц.

[KamAZadjiq]

До: Малко вицове !

"Ако сте нисички, грознички и кривокракички, отидете в гората да сечете дърва. Отмъстете си на природата!"

[Тодор (Zaarin)]

До: Малко вицове !

Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
"Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание."
"Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея."
"Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!"
Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.
Ето така седят нещата, господин съдия…

[Tiger]

До: Малко вицове !

Драга редактор,
Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре.
Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа.
Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца.
Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре!
На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!
На трета пише пет. Прави пет.
Почне пише всяка ден шес, шес... Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.
Всяка ден дванадесе не може!
Моли драга редактор,
Драга редактор,
нареди пише на хороскоп секс до три. По-вече цифра - НЕ!

Благодарен: РИБЕЙРО ПИНТО ХОСЕ ГИЛЯРДО ДУ НАШСИМЕНУ

[Румен Петров - RFF]

До: Малко вицове !

Разговор между пенсионери:
- Как си наборееее ? Ко прайш ?
- Как да съм, снощи цяла вечер чуках !
- И кво ?
- Еми, не ми отвориха !

[ninja_1]

До: Малко вицове !

Двама души се напъвали в тоалетната.След известно време се чуло-туп и единият казал:
-Ох,блазя ти.
-Какво блазя ми бе,падна ми часовника в дупката.


В час по биология. Учениците, въоръжени с микроскопи, изучават строежа на клетката. Учителката ги кара с помоща на специална пръчица да вземат намазка от вътрешната повърхност на бузата си, да я нанесат на предметно стъкло и да наблюдават под микроскоп. През това време учителката им обяснява, че тъй като клетките не са способни на движение, картинката, която се получава е статична, но може да се наблюдава цитоплазмата, ядрото и т.н. И изведнъж едно от момичетата казва:
- Моите клетки се движат!
Учителката веднага отива при нея да провери каква е работата. След секунди възкликва:
- Деца, бързо насам, имате рядката възможност да видите как изглежда жив сперматозоид!


Заекът тича из гората. Стига до една полянка, а там вълка се налива - водки, ракии, джин, мастика... всичко на куп!
- Куме, зарежи тая работа! Тръгвай с мен да бягаме за здраве!
Станал вълка и тръгнал да тича и той. Стигнали друга полянка. Там лисицата опънала на един дънер 10 линийки и шмърка. Заекът:
- Тръгвай с нас, Лисо! Остави тия неща! Вредни са!
Послушала го лисицата, тръгнала да бяга с тях. Бягали, бягали, по едно време видели глигана - седнал под едно дърво и си търси здрава вена. Заекът:
- Глиганчо, няма кяр в тая работа, брат. Тръгвай с нас да тичаме за здраве!
Станал глигана и затичал подир тях. В това време, в небето си летели волно две лястовици. Едната питала другата:
- Какво става там долу?
- Какво, заекът пак се е напушил и се е*ава с животните...


Върви си един човечец по улицата и изведнъж пред него рязко спира един голям джип и изскачат четири борчета. Казали му:
- Стой! Ей сега ще те нае**м и четиримата! И ще те заразим с всички възможни венерически болести!!!
Онзи видял, че няма шанс да се измъкне... Изредили му се ония четиримата, скочили в джипа и се изнесли с мръсна газ. Бедният човечец, плачейки, започнал да се съвзема и да си събира дрехите. Изведнъж се появил един господин, плеснал го зад врата и казал:
- Хе-хе, споко бе, не си заразен с нищо! Това беше скрита камера!

[quadra]

До: Малко вицове !

Айде един руски:

- Доктор! Помогите! У меня вот тут болит!
- Так этож х@йня, мы х@йню не лечим.
- Хорошо, доктор, а еще вот здесь.
- О,батенька...а вот это п@здец,п@здец неизлечим!

[velio]

До: Малко вицове !

На светофар спират един до друг москвич и ферари. Шофьорът на москвича се присяга, върти ръчката, сваля стъклото и започвада маха на колегата от ферарито да си свали и той стъклото. Копченце, тих звук и стъклото е свалено.
-Кажи - пита шофьорът на ферарито.
-Абе, да те питам - тази кола хубава ли е?
Шофьорът на ферарито изпаднал в умопомрачение - говорил за кубатура, коне, окачване, екстри и т.н. и т.н. Накрая не издържал и попитал:
-Ти защо питаш? Ферари ли ще си купуваш?
-Не. Ама гледам - не ги купуват много.