Вицове

[tef4o]

От: Вицове

Постъпва в училището нова учителка. Влиза за първи час с първи Б и след обичайното представяне, започва урока. Рисува на дуската една краставица и пита:
- Кажете деца, какво нарисувах?
Децата, кой по-уверено, кой срамежливо, но като цяло дружно отговарят "Пишка!" Даскалицата - два реда сълзи, три реда сополи и при директора.
- Господин Директор, тия малките са много лоши, никаква дисциплина и така нататък.
Влиза директора в стаята, оглежда се и започва да нарежда:
- Така.... Отпуснали сте се! Обиждате учителката! И кой идиот нарисува тоя х@й на дъската!?!

[VULKAN]

От: Вицове

Сватба, всички се веселят, вдигат наздравици, играят.
В един момент един господин става и удря съседа си.
- Ей какво ти става, на сватба сме.
- Сватбата си е сватба, но все някой трябва да започне боя....


Младеж към мацка в дискотеката:
- Госпожице, пушите ли?
- Да...
- А пиете ли?
- Да...
- Ъъъъ... Как по-деликатно да задам следващия въпрос...
- Оооо ... Даааааа!!!

Поради недостиг на средства, британските учени били принудени да прекратят опасен експеримент:
"Колко пари може да похарчи една жена?"


Никакъв оргазъм не може да се сравни с чувството на счетоводител, на който му е излязъл годишният баланс..

[Самодържец]

От: Вицове

Наркоман влиза в джамия и вика на имама:
- Ей тумбак, кога излита тая ракета?

[musovir]

От: Вицове

Мъж се обажда в редакцията на вестник:
- Аз съм обикновен избирател и се обаждам по поръчка на стотици избиратели от нашия район. Ужасно ни възмути вашата лъжлива статия за нашия евродепутат Бареков. Ние го знаем, като умен, честен, професионалист (следват още хвалебствия)...затова искаме вашия вестник повече да не публикува повече такива мръсни инсинуации за мен.

[pmitsev]

От: Вицове

DJ-я в дискотеката:

- Ще избухнеме ли тая вечер ?

От задните маси:

- Аллахх акбаар...

[Vili4ka]

От: Вицове

Това, децата, са големи неблагодарници - ти му помагаш да си изяде шоколада, а то реве!

[kalin.p]

От: Вицове

"Шофьор на ТИР се пенсионирал. Минало 1 месец от както спрял да пътува..
Жена му споделя на нейната добра приятелка:
- Миме, ще се развеждам с Шишо...
- Как така толкова години заедно и ти точно сега 1 месец след пенсионирането..
А жената казала:
- Всичко преодолях: - Сложихме и гума в тоалетната да пикае на нея, НО ми омръзна всяка сутрин като се събуди да ми удря по един цигански шамар и да ми вика: -"КУРВО, СЛИЗАЙ ОТ КАБИНАТА!"

[mohera]

От: Вицове

Лятото е дошло, когато се появи поне една
рап песен за сладолед и поне една чалга - за мастика.

***

Лято. Плаж. Слънчевите лъчи падат върху гърдите й, гърдите - върху корема, а корема - върху коленете...


***

Често задаван въпрос - Кой харчи повече нафта, локомотивът или обслужващият персонал ?


***

Не се притеснявайте ако сте стигнали дъното...




Просто си налейте пак

***

Младеж на село чопли семки и гледа как петела пердаши една кокошка.Бърка в джоба и хвърля шепа семки на земята.Петелът зарязва кокошката и започва да кълве.
- Господи, дано никога не съм толкова гладен....


Айде стига толко

[VULKAN]

От: Вицове

Пускам си ТВ и гледам новините, глад мори народа, хора няма къде да спят, безработица, страхотия... Народът - беден,беден...
Влизам във FACEBOOK, всеки втори на бар,на вила, на SPA. Снимки с BMW-та, Mercedes-и, iPhone, Galaxy... И си викам... тия в телевизията FACEBOOK нямат ли?!?!

[borko_ruse]

От: Вицове

Метро, час пик. В тълпата крещи един мъж:
- Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!
От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва! От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл "А-а-а-а-а!!!!!" Бащата с уважение:
- Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?...
- Не. В данъчното.

Срещат се двама приятели:
- Жоре, какво правиш?
- Записах се в хора и сега отивам на репетиция.
- Хор ли?!!! Ти и хор?!!! И какво правите там?
- Ами ... пием ракия, после биричка, играем на карти..
- А кога пеете?
- Като се прибираме .

Седи си крокодилът, зеленее от злоба и си вика: Сега ще се пусна по реката и като стигна до падналото дърво, на което маймуната си седи и си чисти зъбите, ще кажа: Здравей, маймуно! Женена ли си?
Ако отговори "Да!", ще я питам: "Че кой те взе, такава маймуна?!"
Ако каже "Не!", ще натъртя: "Че кой ще те вземе, такава маймуна?!"
Поел надолу по реката, стига до дървото и ухилен вика:
- Здравей, маймуно! Женена ли си?
Тя изплюва клечката, поглежда го презрително и процежда:
- Как да се оженя - наоколо само крокодили!

[musovir]

От: Вицове

Мач между женските волейболни отбори на сърбите и хърватите. Една от сръбкините, по случайност е ужасно грозна, има мустак и т.н. и съответно публиката започва да я псува яко:
- Травестит, мъж, боклук...
Тя явно се разстройва, започва да реве и отива на резервната скамейка. Треньорът отива при нея:
- Защо плачеш ма?
- Они ми викат, че съм курва, боклук, травестит...
Треньора стои, гледа я известно време и се провиква:
- Играй ма, боли та курац!

[Driftacha]

От: Вицове

- Не съм лъгал, грабил или убивал никого през целия си живот! Защо живея толкова зле?
- Ти вече сам си отговори на въпроса...

..........................................................................................................................................

- Таткоооо, таткоооооо, шкурката е свършила!!! - провикна се Пинокио от тоалетната.

[Сианга]

От: Вицове

Кога НЕ трябва да използвате насилие срещу комарите!

Чак когато комар кацне на тестисите ти, осъзнаваш че винаги има начин за разрешаване на проблема и без използване на насилие.

[Сианга]

От: Вицове

Голямa корпорация изпратила всичките си мениджъри на скъп семинар. Трябвало да се научат да взимат бързи и адекватни решения в необичайна обстановка. На втория ден на едната група мениджъри била поставена задачата, да измерят дължината на една дръжка на знаме. Излезли навън, взели една стълба и един метър, стълбата обаче била къса, затова примъкнали и една маса, върху която сложили стълбата. Все още не било достатъчно, сложили и един стол върху масата, всичко било много паянтово и естествено цялата конструкция паднала.
Всички започнали да говорят едновременно, да предлагат решения, станала страшна говорилня. В този момент покрай тях минал един инженер. Погледнал ги, послушал ги, издърпал дръжката на знамето от земята, сложил я легнала и измерил дължината от край до край, написал резултата на едно листче и заедно с дръжката го бутнал в ръцете на един от мениджърите. После си продължил по пътя. Едва се скрил зад ъгъла и единият от топ-мениджърите казал:
- Това е типично инженерно! Трябваше да измерим височината, а той ни каза дължината, затова не слагаме такива хора на високите позиции.

[Veni1]

От: Вицове

...написал резултата на едно листче и заедно с дръжката го бутнал в ръцете на един от мениджърите...

Един читав инженер не би го бутнал в ръцете на мениджъра, а две педи по-надолу и от обратната страна..
Заедно с дръжката!!!