Вицове

[Ivan_J]

От: Вицове

Имах случай 4мм свредло да се усуче обратно след пробиване на 1мм неръждавейка. Стана ляво свредло

[CarTest™]

От: Вицове

................. ...................... Стана ляво свредло

Абе, напоследък ... много ЛЕВИ се навъдиха. Обръщат резбата от никакъв зор.

[piron45]

От: Вицове

Имах случай 4мм свредло да се усуче обратно след пробиване на 1мм неръждавейка. Стана ляво свредло

Явно си пробивал с някой китайски кашкавал

[turtey]

От: Вицове

Късно през нощта звъни телефона. Жената вдига:
- Скъпа, аз съм. Прибирам се скоро. Нали не съм закъснял много?
- Не, скъпи.
- Мисля да дойда с момчетата да допием по още някоя биричка
- Да, скъпи.
- Ще пием по бира-две, лаф моабет
- Ама разбира се, скъпи.
Мъжът млъква за малко:
- Извинете, сигурно съм сбъркал номера.

[musovir]

От: Вицове

Чул Мохамед, че в Христянският Рай е по-хубаво и решил да провери. Тръгнал, пътувал 9 дена и 9 нощи през пустинията и накрая стигнал до вратата на Рая. Почукал и му отворил Св. Петър, огледал го, зачудил се и се обърнал към Исус Христос:
- Ицак, да си поръчвал дюнери, брат?

[turtey]

От: Вицове

Прибира се 9-годишно момиченце от училище и задава на баща смразяващия въпрос:
-Тате, какво е путка?
Без дори да трепне таткото започнал да обяснява:
-Нали знаеш какво е вагина? - започнал той с чистата съвест на родител, отдавна обяснил честно и от раз цялата истина за "птичките и пчеличките" .
-Да!
-Значи, с две думи: некултурните хора и простаците наричат вагината с това име, отсякъл бащата.
Момиченцето смляло мълчешком татковото обяснение и с още не съвсем убеден вид изпраскало втори смразяващ въпрос:
-Добре де, ами защо тогава тая дума се употребява по адрес на мъже?!
Бащата почти се задавил от изненада:
-А, ти къде го чу това?
-Не съм го чула тате. Прочетох го!
-ПРОЧЕЛА си го?... И къде? -Как къде?
-На стената срещу училище някой е написал със спрей "Лешников е путка!".
Мъжът се поколебал малко, въздъхнал, представил си Пламен за миг, после прегърнал дъщеря си и с тиха бащина категоричност промълвил:
-Ми, путка е!!!

[persuader]

От: Вицове

Шефо собрал работниците и им вика:
- Имам лоша вест. Ради економската криза ќе мора да отпушта некој од вас.
- Мене не можете, ја сам национално малцинство и ќе ве тужа ако ме отпуштите - вика циго.
- Ја сам жена. Одма ќе ве дам на суд поради шовинизам - рекла секретарката.
- Само покушајте, па ќе завршите на суд поради расна дискриминација - јавил се и муслимано.
- Само пробајте па ќе ве суда ради дискирминација поради годините - рекол 70-годишнио водач на групата.
Сега сите погледи се завртели накај младио, бел здрав работник. Он на момент се замислил и тихо рекол:
- У последно време ми се чини дека сам геј!

[turtey]

От: Вицове

Циганин влиза във ветеринарна аптека:
- Имате ли хапче против бълхи?
- А вие какво имате - куче или котка?
- Бълхи имам ма!

[persuader]

От: Вицове

от какъв език да го преведа бе колега от "македонски" ли?

[Никола]

Re: От: Вицове

Шефо собрал работниците и им вика:
- Имам лоша вест. Ради економската криза ќе мора да отпушта некој од вас.
- Мене не можете, ја сам национално малцинство и ќе ве тужа ако ме отпуштите - вика циго.
- Ја сам жена. Одма ќе ве дам на суд поради шовинизам - рекла секретарката.
- Само покушајте, па ќе завршите на суд поради расна дискриминација - јавил се и муслимано.
- Само пробајте па ќе ве суда ради дискирминација поради годините - рекол 70-годишнио водач на групата.
Сега сите погледи се завртели накај младио, бел здрав работник. Он на момент се замислил и тихо рекол:
- У последно време ми се чини дека сам геј!

Китайски завод, шефа събира работниците...
-Слушайте ся пичове, кризата не пропусна и нашата страна налага се да работим все по-упорито-без тън-мън!
Тън-мън станал и си тръгнал...

[mohera]

От: Вицове

Малко момченце се връща от детската градина с изпонадрано лице. Таткото пита:
- Какво е станало?
- Играхме хоро около елхата.
- И?
- Елхата голяма, а бяхме малко деца.

[musovir]

От: Вицове

Мъж играл голф, ама на една дупка забравил докъде е стигнал. Попитал жената пред него, тя чу казала:
- Щом аз съм на седма и ти си с една дупка по-назад, значи си на шеста.
Това се повторило още два, три пъти. Мъжът, като си свършил голфа, видял същата дама в бара и решил да я почерпи питие.
- Какво работите? - попитал я.
- Ако ви кажа, ще се смеете. - отвърнала тя.
- Кажете все пак - помолил той.
- Продавам дамски тампони.
Онзи умрял от смях, но уточнил:
- Не се смея, защото продавате тампони, а защото аз продавам тоалетна хартия и така излиза, че пак съм една дупка назад!

[tef4o]

От: Вицове

Тъща към зет си:
- Коле, убий я тая муха, знаеш, че разнася зарази!
- Е, разнася, разнася ... колко да разнася... прекалено си тежка ...
;-----------------

Арестуват поп за побой над кварталния хулиган.
- Кажи сега отче, как така ти, човек Божи, уж смирение проповядваш, как така стана, че докара младежа до две счупени ребра и извадена челюст?
- Виж сега чадо, удариха ме по едната буза, аз подложих другата. Удариха ме и по другата .... а за по-нататък в Библията нищо не пише...
;------------

Сутринта в автобуса, млада жена говори по телефона:
- Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи... Нали щяхме да сме на банкет на фирмата, ама шефа го отложи за другата седмица ... ми прибирам се вкъщи и гледам в антрето чуждо палто. Влизам значи тихичко, надниквам в спалнята и ужас, Миче, ужас! Моя серсемин натиснал някаква пачавра, представяш ли си! А, ми аз к'во да направя - отивам тихичко до кухнята, отварям шкафа, вадя ... Оооо, Миче мо'йта спирка, трябва да слизам. Хайде довечера в пет и половина, като се прибирам ще ти звънна да ти доразкажа!

Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса и изпитва усещане за дежа-вю. Същите хора, на същите места, като от сутринта. Тъкмо преди да се затворят вратите, в автобуса нахълтва някакъв мъж и пита:
- К'во стана? Изпуснах ли нещо? Не ме гледай така, ами се обаждай на Мичето...

[Петрушев (freesum)]

От: Вицове

Човек звучи гордо... докато не го изриташ в топките. След това издава много смешни звуци.

[КИМИ]

От: Вицове

Пешовата тъща я уби метеорит. Това е рядък случaй, в който падаща звезда лично е изпълнила нечие желание.